Несчастным быть легко, достаточно просто ничего не делать. Счастье – это выбор и ответственность. А умение делать выбор и принимать на себя ответственность – признаки взрослого человека. И если ты понимаешь, что мама манипулирует, не веди себя, как напуганный ребенок. Тебе уже давно не пять лет, и вы с мамой можете разговаривать на равных. Попробуй сказать так: «Мамочка, я тебя очень люблю. Ты самый дорогой мой человек. Но я вырос, я взрослый и самостоятельный, буду жить отдельно и все решения принимать сам. Ты же хочешь мне счастья? И я хочу быть счастливым».
Если мама – инвалид и нуждается в постоянном уходе, конечно, это совсем другая история. Но миллионы людей живут со здоровыми родственниками в нездоровых отношениях. В советское время это было понятно – людям просто некуда было идти. Квартиру давало только государство, самостоятельно получить жилье было практически невозможно. Вот и жили с нелюбимыми женами или мужьями, до 40 лет ютились с родителями. Сегодня любой здоровый человек с руками и ногами при желании может снять себе комнату, жить отдельно, зарабатывать деньги и быть счастливым.
К сожалению, бывают патологические случаи, когда в отношениях присутствует домашнее насилие. Если один человек бьет другого – это абсолютно больные, уродливые отношения. Когда на тебя подняли руку, нужно не просто собираться с мыслями, а бежать. Встать ночью, собрать вещи и уйти от того, кто угрожает твоей жизни. Ты уже не сможешь здесь ничего исправить, ему нужна помощь врачей. Уйди от этого человека подальше и стань счастливой. Сейчас в каждом регионе и даже небольшом городе есть специальные центры для женщин, которым некуда идти в такой ситуации. В крайнем случае можно обратиться в местную церковь, да куда угодно, лишь бы спастись!
У людей перепутаны причинно-следственные связи. Они думают, что не уходят от мамы, мужа или жены потому, что боятся последствий этого поступка или боятся «предать любовь». На самом деле они остаются в этих нездоровых отношениях потому, что неопределенное будущее нравится им еще меньше. Здесь я уже привык, а как там будет, еще неизвестно. Это не про любовь.
Любовь – это прежде всего свобода. Цель родителей – подготовить детей к жизни и отпустить. Попробуйте объяснить маме, что имеете право на свою жизнь, свои достижения и промахи. В крайнем случае ничто не помешает вам вернуться. Например, я сейчас начинаю строить дом и уже запланировал в нем три комнаты для моих детей. Когда-то они станут большими и покинут меня. Но в моем доме всегда будут готовы для них комнаты, если они захотят вернуться. Я хочу, чтобы они жили своей жизнью, свободной и счастливой. Но эти «страховочные» комнаты всегда будут их ждать.
Иногда свое право быть счастливым приходится отстаивать. Вроде бы ты не делаешь ничего плохого, но окружение осуждает или даже активно мешает тебе поступить по-своему. Что же, взрослая ведущая позиция поможет тебе решить и эту проблему.
Когда я начинал первый «Марафон счастья», мне приходили сотни писем, в которых люди жаловались на то, что родственники не разделяют их стремления стать счастливее. «Кого это ты там слушаешь? У кого учишься? Что ты там читаешь?» И вроде бы мы любим своих близких, ну хотя бы уважаем, не хотим делать их несчастными… Стоп! Здесь кроется интереснейшая ловушка. Я же сказал, что никто не может сделать нас несчастными или счастливыми. Утверждение работает во всех случаях!
Когда кто-то выбирает быть несчастным, глядя на наше счастье, мы в этом не виноваты! Безусловно, речь идет не о нарушении законов – если ты ни у кого не отобрал, не ограбил, не «кинул», поступил по совести, не в чем себя винить.
Мое хобби – это моя жизнь.
Приведу пример из своей жизни: мне было 15 лет, когда родители занялись коммерцией. Из Арабских Эмиратов они мне привезли дубленку из натуральной овчины, очень красивую и дорогую. Наверное, в Перми я один имел такую вещь. Конечно, я надел ее в школу! У входа стояли директор и учитель математики, на последнем было довольно поношенное пальто. Они восхищенно спросили, откуда у меня такая дубленка? И мне было стыдно, что я одет лучше, чем мой учитель, хотя вещь и была добыта честным путем. Теперь-то я понимаю, что никакой ответственности за чужую реакцию ребенок нести не мог.
Еще пример: одна моя клиентка любит летать в Москву на несколько дней, чтобы посетить музеи и театры. Она театральный режиссер, но живет в маленьком провинциальном городке, и поэтому нуждается время от времени в такой «культурной прививке». Но муж не разделяет ее увлечения, он далек от театра, не радуется ее поездкам. Клиентка спрашивает меня: «Как мне избавиться от чувства вины за то, что я счастлива? Я иду в Третьяковку, стою у полотен своего любимого Врубеля, но думаю о том, что муж сейчас злится из-за моего отсутствия. Я сижу в МДМ на роскошном мюзикле – и не могу получить удовольствие, потому что меня грызет чувство вины».
Мы не можем вешать на других свое счастье как обязанность – это не взрослая позиция, это инфантилизм. И мы не должны поддерживать в других людях их собственный инфантилизм по отношению к нам. А чувство вины за несуществующие проступки именно поддерживает и развивает это!
Мир взрослых – это мир счастливых людей, которые полностью приняли ответственность за свое счастье, как и за любой другой жизненный выбор.
Счастье «мужское» и «женское»
А есть ли у счастья, как говорится, пол? Разве оно – не общечеловеческое понятие? Но тогда откуда появилось выражение «простое женское счастье», к примеру? И вообще, почему так много говорят о женском счастье и так мало – о мужском?
Во-первых, дело в запросе.
Когда прошел первый «Марафон счастья», я понял, что 80 % моих клиентов – женщины. У женщин выше «запрос на счастье», они более открыты и не стесняются обсуждать эту тему. Вообще, если говорить про обучение, в нашей стране женщины чаще отправляются за новыми знаниями, чем мужчины.
Мужчинам, в свою очередь, сложнее признаться в отсутствии счастья в своей жизни. Даже если у мужчины низкая самооценка, с другой стороны ее подпирает раскачанное эго и не дает увидеть реальную картину жизни, не позволяет что-то исправлять. Скажу больше. Когда ко мне обращается женщина, у которой проблемы в бизнесе, работать с ней гораздо проще, чем с мужчиной в аналогичной ситуации. Женщина открыта, идет на контакт и готова принимать помощь и советы. Мужчине труднее признать, что он чего-то не смог в своем бизнесе и вынужден прибегать к помощи тренера или психолога. Когда я консультирую семейные пары, инициатором обращения чаще всего, опять же, является жена. У мужа внутри тоже есть запрос, но в нашей стране до сих пор путают психологию, психотерапию и психиатрию. Поэтому для многих мужчин визит к психологу равносилен приравниванию себя к «психу». Психотерапия большинства мужчин сводится к распитию бутылки с другом, которому он пожалуется на жизнь.
Во-вторых, дело в гибкости и готовности измениться.
Мужчины сложнее адаптируются к новому. В 90-е годы, когда рухнул Советский Союз и мы все оказались в совершенно новой, незнакомой ситуации, по стране прокатилась волна суицидов среди мужчин. У них выбили почву из-под ног, они перестали владеть ситуацией, не понимали, как жить дальше. Женщины перестроились быстрее, овладели новыми профессиями, приняли рыночные отношения. Мужчины ушли в депрессию и алкоголизм. К сожалению, это так.
И в-третьих, брак, семья как способ реализации у нас все еще традиционно – женская тема. «У меня дом – чистый, красивый, любимая жена и дети», – редко какой мужчина назовет это в списке своих достижений или причин для счастья (даже если на самом деле счастлив). Хотя я охотно порадовался бы и поздравил такого человека. Но вот – не принято! Поэтому у мужчин, поддерживающих такие стереотипы, минус одна причина легально быть счастливым. А у женщин, формально, на одну причину больше. Только на практике получается немножко иначе. Ведь, как я уже говорил, если твое счастье зависит от другого человека – ты в ловушке.
