К Мити я почувствовала симпатию, а что я испытываю к нему сейчас, я понять не в силах. Мне нравится его внешность, неброская, но приятная. Русые взъерошенные волосы, голубые глаза, пухлые губы, которые иногда делают его похожим на капризного ребенка. Коим он и является. Высокий, худощавый подросток двадцати восьми лет.

В начале отношений мне нравилось быть в его обществе, болтать ни о чем, ходить в клубы, встречаться с друзьями. Спустя месяц дружеских встреч, у нас завязался бурный роман. Митя жил с матерью и сестрой – подростком в трехкомнатной родительской квартире. Я предложила ему переехать в мою съемную однушку. Все расходы мы сразу условились оплачивать пополам, хотя и вначале обуреваемый страстями Митя пытался убедить меня в том, что будет полностью нас обеспечивать. В его словах я глубоко сомневалась, да и не нуждалась в таком ненадежном покровительстве. Наверное, сейчас он с облегчением вспоминает то, что я не поддалась на его уговоры. Чего только не скажет мужчина в первые дни (месяцы) женщине, стараясь очаровать ее, но только потом эти слова теряют смысл, когда действия уже совершенны. А ведь и вправду как часто мужчины уверяют, что ты одна – единственная и неповторимая, что он никогда не встречал такой, что именно тебя видит в роли будущей жены. Как легко они бросаются словами «я люблю тебя», лишь для того, чтобы получить доверие. Может они и сами сначала верят в те слова, которые говорят, движимые порывами зарождающихся чувств. Да только все потом теряет свой смысл. То, что еще ночью казалось загадочным и необыкновенным, тускнеет при первых лучах солнца. Устрашающие, невообразимые тени оказываются всего лишь отблесками старого фонаря возле подъезда, таинственные звуки – тиканьем часов и протекающего крана, очертания лица, которое желаешь увидеть больше всего на свете – только плодом уставшего воображения. Разочарование – вот, что часто ожидает нас за переулком, как вор, желающий украсть у нас последний билет на поезд «Надежда». Даже хорошо, что этот вор не способен устрашить меня, так как я давно потеряла надежду на настоящую любовь, жизнь сквозь розовые очки…А вообще я бы всем посоветовала обменять билет «Пустые мечты» на более надежный поезд «Спокойная простая жизнь здесь и сейчас», который не потерпит крушения.

Вот и моя жизнь представляется мне такой: сижу на нижней полке плацкарта в поезде, пью черный чай в стакане и рассматриваю проносящиеся мимо картины судеб чужих людей. Под мерно стучащие рельсы. Туда – сюда, туда – сюда…Всегда мне слышится это «Туда – сюда», когда я еду в поезде. Такой такт отбивают колеса. Такой такт отбивает мое сердце. Я не надеюсь, что этот поезд привезет меня в страну мечты, мое сердце не замирает при мысли о том, что ждет меня впереди. Я просто еду. Просто живу. Как и многие. Без надежды…

Уже полтора года как мы с Митей живем вместе. Но никогда не говорим, что мы собираемся пожениться или, что мы в браке. Мы в любом контексте боимся употреблять это слово «брак». Боже упаси! Я замечаю, как Митя содрогается, когда по телевизору показывают какую-нибудь передачу о свадьбах, молодых семьях, о том, как важно для людей найти своего человека, с которым можно, не боясь, строить отношения, а далее создавать ячейку общества. Митя нервно хватает пульт и переключает на другой канал, говоря «Зачем эту фигню смотреть?». Он настороженно посматривает на меня, пытаясь угадать мои мысли. А вдруг я тоже замыслила этот коварный женский план по превращению холостяка в раба, простите, то есть мужа. Для Мити «раб» и «муж» слова равнозначные. Так он, по крайней мере, говорит. А мне смешно наблюдать за ним. Какой же он еще ребенок и трусишка! Он привык ко мне. Нет, скорее, даже не ко мне, а к тому образу жизни, что сейчас ведет. Ему так удобно. Я ничего не требую от него, не говорю ничего об узаконивании наших отношений. Мы два человека, которым пока удобно друг с другом (не вместе, а именно рядом). Временные попутчики. И, может, вскоре наши пути разойдутся? На какой станции ему нужно выходить я пока не знаю. Почему-то от этих мыслей мне становится грустно и одиноко. Да, невыносимо одиноко. И не потому, что я так сильно люблю Митю. Мне с ним хорошо, приятно, как возвращаясь в дождливый день с работы домой, ты знаешь, что там тебя ждет твой кот, любимое мягкое кресло, махровый халат и тапочки с помпончиками. Эти мысли согревают тебя, пока ты бежишь по лужам, сопротивляясь пронизывающим порывам ветра. А что бы ты почувствовал, если бы узнал, что ничего нет? Нет того, что согреет тебя. Пусть даже временно. Пустота, холод внутри…вот этого я и боюсь. В этот миг я чувствую ледяное прикосновение одиночества. Ничто тебя не согреет от такого холода, кроме человеческого тепла. Рук человека, которому ты хоть немного, но небезразлична. Поэтому я не могу расстаться с моим «временным попутчиком»…

Неужели так будет всегда?! Я всегда буду находить людей совершено мне посторонних, или сама буду им чужая? И уже в момент встречи я буду ожидать расставания?! Временные попутчики! Я устала от такого бессмысленного забега.

Я взглянула на настенные часы. Ничего себе! Я уже пятнадцать минут сижу в раздумьях о своей тяжкой доле, а ведь шефа в редакции не разжалобишь историей своей жизни. Нужно поторапливаться, а то я рискую опоздать. Я залпом допила холодный кофе, схватила большую сумку, в которой чего только не было, накинула пальто и выбежала на улицу.

И опять ничего радостного. Серое тяжелое небо. Огромные лужи после ночного ливня. Завтра первый день ноября. Завтра новый день! Подбадривала я себя, смело шагая через лужи в замшевых сапогах, которые точно будут испорчены после такой прогулки. Маленькие коричневые пятна грязи уже покрыли носок обуви. И почему мне так не везет в мой день рождения?

Я шла и размышляла о своей карме, венце безбрачия и прочей глупости. А ведь я могла бы стать писательницей! Могла бы, но не стала. Моя первая книга вышла «в свет» три с половиной года назад. А вторая книга все так и состоит из четырех глав, и просвета в этой работе я не вижу. Поначалу редактор, знакомый Павла, возлагал на меня надежды, думал о том, как раскрутит «новую звезду в области литературы», но я все провалила. Я не могу писать, а, может, уже и не хочу. Все-таки Коля, критик –менеджер с папиной компании, оказался прав. Плохой из меня писатель. Может, и вправду надо было внять его советам и почитать Чингиза Абдуллаева? Так сказать выяснить, что же нравится народу. Но, видимо, все это не мое. Просто я поверила Павлу, попала под влияние его красивых лживых слов о моем таланте, красоте, избранности, которых и в помине нет. А как же все-таки было приятно обманываться.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.