Физический контакт. Это ещё один способ наполнить эмоциональный резервуар ребёнка ощущением любви. Вирджиния Сатир, много и успешно работавшая с семьями, рекомендовала родителям обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что «четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день»[45], причём не только ребёнку, но и взрослому.

В физическом контакте с родителями нуждается ребёнок любого возраста. У мальчиков эта потребность выражена ничуть не меньше, чем у девочек. По мере того, как мальчики растут, они становятся всё более нетерпимыми к родительским ласкам, но иногда у них возникает острая потребность в родительской любви, выражаемой через телесный контакт, и здесь родителям важно не пропустить такие моменты.

Для девочек физический контакт особенно важен к 11-ти годам, когда наступает время подготовки к юности. Физический контакт с отцом – важный инструмент формирования у девочки сексуальной идентичности. Для девочки важно чувствовать себя «в порядке». У уверенной в своей привлекательности девушки юность с большой вероятностью пройдёт относительно безболезненно, без травм отверженности со стороны представителей противоположного пола. А чем хуже её мнение о себе, тем легче она будет поддаваться влиянию сверстников, в том числе негативному.

Внимание – это способ выражения родительской любви, который требует времени. Уделить внимание ребёнку – значит полностью сосредоточиться на нём, не отвлекаясь ни на что другое, чтобы ребёнок не сомневался в любви родителя к нему. В такие моменты ребёнок чувствует, что он единственный в своём роде, он для родителя важный, особенный.

Типичная трудность современных родителей – недостаток времени, в том числе для проявления внимания к ребёнку. Задача специалиста, работающего с семьями, – помочь родителям осознать, какие ценности являются для них первостепенным: где на шкале ценностей находится семья, супруг, дети. Если ребёнок является одной из первостепенных ценностей, то времени может не хватить на что угодно, но только не на внимание к ребёнку.

Внимание к ребёнку родитель выражает в процессе совместных игр, походов, задушевных бесед. Ребёнок, которому уделяют внимание, приобретает способность и потребность делиться со взрослым своими переживаниями и в дальнейшем делает это, в том числе в кризисные периоды своей жизни.

Похвала, добрые слова являются и прекрасным способом выражения родительской любви, и лучшим способом поощрения ребёнка.

Многие авторы книг для родителей подчёркивают, что в похвале следует различать два аспекта[46]. Первый – то, что взрослый говорит ребёнку. Второй – то, что ребёнок говорит сам себе, те выводы, которые он делает из родительской похвалы. Похвала окажет своё позитивное влияние на ребёнка только тогда, когда первый аспект реалистичен и объективен (родитель не льстит ребёнку, а отмечает его реальные достижения), а второй – позитивен и продуктивен.

Оценочная же похвала бесполезна с точки зрения перспектив личностного развития ребёнка, так как она не ведёт, в конечном счёте, к выработке собственных критериев оценки поведения и деятельности, выступающих основой саморегуляции.

Три важных правила формирования продуктивной похвалы: 1) похвала должна оценивать действия ребёнка через описание его результатов и их последствий, усилий ребёнка и его чувств; 2) похвала не должна содержать сравнения ребёнка с другими детьми; 3) похвала должна предоставлять ребёнку возможность самому выработать критерии оценки и произвести её.

Если же родитель хвалит ребёнка оценочно, то ребёнок довольно быстро начинает понимать: если есть похвала, то будет и выговор, потому что за одни результаты хвалят, а за другие осуждают. И со временем ребёнок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать её («А почему ты меня сегодня не похвалила?»). Ребёнок становится нацеленным не на результат, а на получение похвалы. Наконец, он может заподозрить, что родители неискренни, то есть хвалят его из каких-то своих соображений[47].

Грамотная реакция родителя на успехи и примерное поведение ребёнка состоит в том, чтобы родитель выразил ребёнку свои чувства, используя местоимения «я» и «мне» вместо «ты»[48]. Например, в ответ на сообщение дочери «Мама, я сегодня в школе помогала учительнице собирать тетради и поливала цветы!», мама говорит: «Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)

И, конечно, и в похвале, и в критике родители должны соблюдать «золотое правило» коммуникации: «оценивать (позитивно или негативно) можно только поступки ребёнка, а не его самого».

На родительских тренингах часто звучат опасения родителей, что отсутствие общепринятой похвалы («Какой ты у меня молодец! Самый лучший!» и т. п.) разовьёт у ребёнка комплекс неполноценности. Однако надо иметь в виду, что уже с самого раннего возраста ребёнок вполне может сам оценить себя и свои способности, если родитель хвалит его за конкретный поступок. Важнее, чем использование традиционной похвалы, станет внимание родителей к тому, что у ребёнка получается действительно хорошо, и поощрение его результатов.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.