А потом случилось очень странное событие. Через час после написания очередного письма, из тех, которые пишутся не для отправления. Мистика какая-то. В тот день, когда я познакомилась на сайте с Андреем, точнее, когда я подмигнула ему, я подмигнула еще одному мужчине. Подряд им обоим. Оба ответили. И замечу, что однокурсник мой объявился той же ночью. Трио… итак, переписывалась с обоими, но с одним встреча сорвалась, и он исчез. Причем они жили в одном месте, поэтому и сорвалась отчасти – я не захотела ехать в предложенное им кафе у его дома. Понимала, что могу встретить Андрея, все это на стадии трехдневной переписки. Хотя и предложение было странным. «Приезжайте завтра в такое-то время туда-то, а в другой день, в другом месте я не могу, извините». Ну он и слился. Я начала общаться с Андреем, потом этот университетский роман, я расстаюсь с Андреем, прошу паузу типа, без объяснений. Не могла разрываться и врать больше. Ну и далее ковид, карантины и прочее. Андрей полностью не исчезал, периодически напоминал о себе, вот после одного из таких напоминаний я предложила ему попробовать снова. И вот сегодня я вижу Андрея у своего дома. А около 10 утра мне приходит сообщение от того, второго. Соседа практически Андрея. Он объяснил свое исчезновение тогда. Правда или нет – не знаю, да и париться не хочу. Что это? В тот же день. Тот же дом. Вселенная, ты что придумала? Вы там тоже перебираете лишнего что – ли?

Пусть это будет третий путь. Пусть тогда была развилка из трех дорог. Я выбрала две, которые пришли в никуда. А третья сама появилась передо мной снова. Пусть будет так, что мистические удивительные события действительно происходят в жизни. Как сказал мой обожаемый лектор на Youtube в своих рассказах про Данте, выпускники третьего выпускного класса его школы говорят – да, чудеса случаются, и со мной они тоже происходят. По крайней мере, это красиво. И интересно.

Что такое любовь? Говорят, встретишь – поймешь. Я знаю, что она была. И что она не уходит с уходом человека. Уходом навсегда, неотменяемым. Что я тогда чувствовала? Желание быть с ним, касаться, трогать. Было ощущение родного. Была готовность идти с ним до конца. Пройти через все. Или это было слияние и страх остаться снова одной? Может поэтому сейчас мне сложнее. Мне хорошо одной. Но как же хочется поговорить вечером с кем-нибудь по телефону, кого реально трогает, как прошел у тебя день. Раньше до пандемии видение отношений было другое. Выйти куда-нибудь вдвоем. Сейчас? И погулять просто хорошо. Вот и думаешь, а зачем тебе мужчина?.. вопрос встал заново. Что ты готова отдать в обмен, например, за ту стадию отношений, когда он участвует в твоей жизни? То, о чем якобы мечтают женщины. Прибить условный гвоздь, помочь на даче и так далее. Да, конечно, все это он может делать просто так, и ты ему ничего не должна, но если это не разовая акция, то возникает вопрос времени проведения этих всех мероприятий и присутствия детей в жизни. Потому как уже участие такое предполагает их вовлеченность, а это ответственность обоих. Даже моя тогда 11-летняя Катя, когда я обговаривала появление у нас дома однокурсника, поняла, что Привет-Андрей, как она его называла, звонить больше не будет. То есть она спокойно допускала встречи, цветы, подарки одновременно от них двоих для меня, но шаг – привести домой- это ответственность другая. Вот насколько мне это снова нужно? Видимо сильно меня потрепало закрытие гештальта. Я хочу, чтоб обо мне заботились, но я хочу сохранить свою возможность делать то что я хочу. Я похоже не готова ущемлять себя и договариваться. И я понимаю, что так не бывает, это и нечестно что ли. Что я могу сейчас дать мужчине? Я хочу получать – цветы, время, внимание, ресторан, секс. Допустим последнее – обоюдный обмен. Но готова ли я создать атмосферу для него? Чтоб он ощутил себя способным на все? Или все эти мысли возникают просто потому что не встречался больше такой человек. Что я чувствовала с Андреем? Да как раз мне и хотелось вселить в него уверенность, дать ему почувствовать силу. Я становилась слабой с ним, это было здорово, он это чувствовал и ему это нравилось. Была близость, с моей стороны по крайней мере. Он то закрылся после зимы. Но любви никакой не было. И влюбленности особо не было. Но мне с ним было хорошо во всем, очень хорошо. И что тогда есть любовь?

Вечером я встретилась с вчерашним неожиданным Олегом. Так его звали. Мы встретились на Горьковской, попили кофе в Гроте, погуляли по Петропавловке. Обоим было понятно, что расставаться не хочется. На пляже Петропавловки он взял меня за руку. Потом у городков обнял. Мы говорили обо всем, от рассказов о детстве до политики. Он много рассказывал про свои путешествия. Я не знаю, как объяснить, но есть люди, в которых живет глубина, широта взглядов, какая-то скрытая сила нравственная, это все манит. Может это харизма, я не знаю, как это назвать. Это сила созидания, не важно, чего именно. Таких людей немного. Встретить такого – удача в принципе. А еще и свободного, и встретившегося с тобой с теми же целями- чудо. Мы перекусили в кафе, снова пошли гулять. Расставаться не хотелось. Он меня обнял и спросил, где я была раньше.

– Я боюсь поверить в сказку. Сейчас поверишь, а потом все снова окажется, как всегда.

– Вот мысли такие точно опасные, – я ответила больше себе чем ему. – Чудеса происходят с теми, кто в них верит.

На следующий день мы договорились поехать кататься на велосипедах в Комарово. Дети планировали сами свои выходные.

– Кать, я завтра на дачу не поеду, но я уеду утром. Вернусь не поздно.

– А куда ты? – спросила моя дочь с хитрой улыбкой на лице.

– Гулять.

– А куда гулять? А то вдруг мы встретимся и будет неудобно.

– Не будет, – улыбнулась я.

– Ну куда? Например, в лес?

– Во даешь, угадала. Именно в лес, – я поразилась.

– А может я тоже…

– А тебя я в лес не отпускала.

– Лааадно, только еды нам купи.

Утром в субботу я проснулась в 8 утра, погуляла с собакой, притащила сумищу еды (какое счастье, что магазин в 40 шагах от парадной). И отправилась к дому Олега. Вот чувство юмора у мироздания… тот же самый дом, парадная другая только. Он взял мне велосипед напрокат, и мы поехали в Комарово. Прогулка была чумовая. Начать с того, что я в жизни столько на велосипеде не каталась (как он сказал, мы проехали больше 25 километров. И это на минуточку по горкам, кочкам и корягам лесным). Место, которым сидят на велосипеде у меня начало отваливаться первым. Но все равно, хвойный лес, его прелый грибной запах, воздух, дождик, загонявший нас под елки. Объятия, сначала робкие, трогательные, переходившие постепенно к более смелым, когда панцирь, в котором как мне казалось я снова очутилась после весны, куда-то исчез. Мы доехали до Щучьего озера, искупались, и сидели ели бутерброды. Точнее ела конечно в основном я. Как же мне и не поесть, если прошло больше трех часов. Это было так хорошо, просто, ничего наносного и лишнего. На обратном пути мои ноги вымерли. Они болели страшно. Было ощущение, что спереди выше колен у меня два железных штыря, которые медленно поворачивают. Велик то не мой, для моих пропорций неудобный, затекли плечи и руки, и я еще набила синяк на голени сбоку. На следующий день он сказал:

– Ты, наверное, и через 10 лет будешь мне эту поездку вспоминать.

Знал бы он в этот момент, как мне б хотелось через 10 лет это вспомнить.

Но все равно, это было незабываемо. Движение, эмоции, присутствие рядом интересного, увлекающего человека, совместные с ним ощущения. Ведь именно счастьем хочется больше всего делиться, и это здорово, когда есть с кем. В город мы вернулись вечером, около 7.

– Поднимешься ко мне?

– Поднимусь.

На следующий день мы встретились снова, гуляли по парку, сидели на скамейке, и пытали запахом мяса мою собаку в кафе. Свои заслуженные терпением кусочки шашлыка она получила.