Особенность этой истории в том, что, когда я пишу ее сегодня, я не знаю, куда она повернет завтра… Итак, поехали.

Утром было очень жарко. Несмотря на закрытые наглухо шторы, воздух в комнате был горячий. Первой мыслью было – пятница! С улицы доносились летние звуки машин, дворник шуршал метлой, пели птицы. Город уже проснулся. Я люблю запах летнего города. Какое- то очень детское воспоминание… выходишь из такси во дворе, вернувшись с каникул и сразу вдыхаешь его, очень своеобразный запах летнего города: трава, цветы и асфальт… В последнее время во мне что- то изменилось. Ушла тоска и пустота. Вот и сегодня- я проснулась счастливой! Горячей воды не будет еще несколько дней, поэтому утро начинается с кастрюлек. Немного беспокоила снова ожившая история с Сергеем. Не то чтоб сильно, но я снова начала о нем думать…

Это началось в конце апреля с сообщения в соцсети. Бывает так, что раз – и начинаешь болтать совершенно незнакомым еще человеком легко и как будто вчера расстались. Как свободно бегущая река. Потом встреча, и ты чувствуешь себя как в домике. Мы встречались то раза три, но ощущение родного появилось сразу. Потом пошли непонимания, разница в образе жизни, какие- то разборки где каждый чувствовал себя так, как совсем не хотел. И потом он пропал, а я, если честно, выдохнула. И как раз за эти три недели что-то во мне и изменилось. Выросло что ли. Я перестала кого-то ждать. Шла просто жизнь, с суетой на работе, мыслями о своем пути, новыми встречами – которые стали восприниматься очень легко, важность ушла. Важна стала Я.

И вот утром голосовое сообщение от Сергея снова. Глупое если честно. Но во мне снова что – то зашевелилось. И я не понимала- моя реакция – это действительно желание пошутить или он мне не безразличен…

Утро началось бодро. Забыла телефон, забыла, что надо отвезти сына в военкомат, все вспомнила и даже не опоздала на работу.

Пятница. Немного уже выходное настроение. Сегодня вечером буду на даче.

Вспоминаю эти почти два месяца. Слишком много значимости я придавала некоторым событиям. Не позвонил, не написал – смешно это все сейчас. Как будто моя реакция могла бы что-то изменить.

Как много изменил в нашей жизни этот вирус… Я даже благодарна ему. Он убрал из жизни лишнее. Лишних людей, лишние эмоции. Помог увидеть главное. Понять себя наконец, найти в себе дыру и начать обдумывать способы ее наполнить. Сейчас осталось намного меньше страхов. Что- то просто реализовалось, что- то я преодолела. А остальное- просто надоело бояться. И я перестала. Вот с такими мыслями заканчивалась жаркая летняя пятница. Точнее рабочая ее часть. И немного с любопытством- что дальше будет делать Сергей?

Он позвонил, когда я ехала на дачу. Как дела, как работа, как дети, и нам снова надо встретиться и поговорить… Ну что ж… посмотрим. Примерно на этом месте мы и расстались три недели назад.

– Я тогда разозлился на тебя.

Уже, наверное, неделю я стала часто вспоминать Андрея. Как с ним было комфортно… Но видимо для меня это было слишком хорошо, вот я и заскучала. А тут еще этот герой из прошлого, из Университета. Ну красивая же история. Тем более как ухаживал. В общем ошиблась я тогда. Хотя считается, что мы всегда делаем правильный выбор, потому что другое в тот конкретный момент выбрать не могли. Но тем не менее.

На даче всегда хорошо спится. Вчера были грандиозные планы сходить на рынок, но сегодня, проснувшись, я поняла, что хочу на песок у озера. Под солнышко, потом в воду, и так много раз, пока вся напряженность, все волнения последних двух месяцев не смоются из- под кожи. Все вспоминаю вчерашний вечер. Как по дороге на дачу меня накрыло непреодолимое желание написать Андрею. Вспоминаю текст сообщения и его ответ: я рад, что ты написала. И потом, совершенно неожиданно, его звонок и наш разговор. Его вчера попросили уволиться. Это началось как раз недели три назад, когда мы не смогли встретиться и я оставила это. Для человека, подменившего работой все, чего не хватало в жизни, это было ударом. Очень рассмешила фраза, что он теперь невыгодный партнер. Как будто я когда-то гналась за богатством. С ним легко говорить, мы никогда не играли, не хитрили, говорили открыто все как есть. Вот и в этот раз это было общение близких людей.

Вода в озере была теплая, прогрелась за две недели жары. Мы с Катюшей валялись на солнце, купались, болтали, фотографировали. Ее волновало, в какой класс идти через 2 года. Мне очень нравилась эта девочка, как она растет, как рассуждает, как принимает мир. Вечером смотрели с ней сериал. Никогда б не подумала, что буду смотреть такой сериал с 12 летней дочкой… С начальными сценами гомосексуального секса, и не только его конечно, но его почему-то больше, чему мы регулярно возмущаемся.

Ночью снилось всякое непонятное и не очень приятное. Проснувшись и взяв в руки телефон, увидела непринятый видеовызов от Андрея. Наверное, случайный, хотя он написал, что случайностей не бывает. Переживает очень из- за работы, подпрыгнуло давление, и вообще конечно депрессует. Все по- разному убегают от себя. Он ушел в работу, а сейчас работа от него. Примерно, как я пыталась спрятаться в отношения, а потом встречалась с пустотой.

Решили с Катей ехать домой пораньше. Ветер поднялся, похолодало, друзья ее еще спали. Перед отъездом захотелось снова сделать букет. Надо срочно искать себе какое- то творческое занятие. Очень хочется делать что- то руками, красивое. Ехали мы весело, я б сказала ароматно. Начиная с предложения соседки взять ее испорченные щи собаке, от которого я почему-то не смогла отказаться. Когда поняла масштаб бедствия было уже поздно. Мы оказались один на один с кастрюлей скисших щей… пришлось не жидкую их часть переложить в мусорный пакет и вместе с остальным мусором поставить в машину. Но мы ж еще и на рынок заехали- за коктейлем и творожком, так что мусор потомился немного в багажнике. Надеюсь, если вдруг соседка это когда-то прочтет, не сильно обидится. Мусор то выкинули, но его аромат смешался с благоуханием собаки. Видимо эти запахи вызвали желание погулять вечером по Неве.

–Андрюха, ты там живой?

–Да.

–Погулять не хочешь?

–Хочу, – он перезвонил и договорились встретиться попозже.

Мы заехали в Спасо-Преображенский собор. Шла служба. Было спокойно и светло. У иконы Спасителя женщина в красивой белой юбке полушепотом что-то говорила. Я чувствовала, что она обращается к кому- то дорогому, ушедшему человеку. В ней было что- то очень настоящее, долго притягивающее мое внимание. Андрей протянул мне две свечки. Я подошла к распятию слева от алтаря, снова вспоминая Его. Прошло уже 2,5 года как мы расстались и 1,5 года как Он ушел… Я благодарна ему за все. За те чувства и эмоции, которые пережила, на которые узнала, что способна, за наш смех, мы ж смеялись до коликов, до боли в животе, про слезы я молчу. И за то, что отказался от меня. Наверное, не проходит ни дня, чтоб я не вспомнила о Тебе, не увидела Твои глаза, а иногда и услышала голос. Я и не хочу забывать. В церкви я чувствую твое присутствие.

Андрей вышел тоже умиротворенный, служка попросил его помочь – передвинуть аналой с иконой Сергия Радонежского. Необычно. Счел это хорошим знаком.

В кафе нам сказали, что они открывают веранду с завтрашнего дня, а сегодня мы можем заказать на вынос и если невмоготу куда- то идти, поесть прямо у них, под свою ответственность. Мы решили, что нашей ответственности на такой смелый поступок должно хватить.

– Сколько мы знакомы, ты всегда был в ожидании увольнения.

– Да, но сейчас это оказалось неожиданным. Я жил этой работой, мне нравилась дорога туда, все нравилось.

– Ты не думал начать что- то свое?

– Сейчас возьму паузу, разберусь со своими страхами.

Я спросила, чего он боится. Потому что поняла, что похоже ничего не боюсь. Уже. Со своими главными страхами я справилась. Одному я разрешила войти в свое воображение полностью, посидела одна в пустой квартире с чашкой чая, свыклась с этим одиночеством – и мне было уже больше не страшно. Боимся мы неизвестного как правило, а стоит это пережить и уже не страшно. А второй… ну я просто зажмурилась, шагнула, и оказалось, что там под ногой земля, и все хорошо…