– Мэр столицы, Министр энергетики и глава департамента Национальной полиции.

– По мэру непонятно. Ментам пока хватит. Пусть знают кто в стране хозяин и не зарываются. Мочи министра.

– С удовольствием.

– И светская жизнь. Антон, выбрал что-нибудь? Или мне назначить?

– Шеф, я вот как раз обсудить хотел. Может, как-то поменять формат. Сделать что-то новое.

– Например?

– Ну вот смотрите, звёзды ж теперь в своих социальных сетях сами выкладывают информации в разы больше чем мы можем отснять на улицах. Откройте Инстраграмм или Фейсбук любого певца или актёра и увидите там тонны контента. Зачем бегать за ними по улицам, если можно взять то, что уже выложено и лежит в открытом доступе?

– Понимаю, а чем это будет отличаться от того что люди и сами могут почитать у них на страницах?

– А чем отличается то, что раскапывает в реестрах Игорь? Ничем. Любой может это сделать. Но мы даём готовый сюжет, где всё разложено по полочкам. Это удобоваримо для зрителя и ему это нравится.

– И что же ты будешь раскладывать по полочкам из ленты наших поп-звёзд?

– Рейтинги. Игорь правильно сказал, их все любят. Мы будем делать топы самых откровенных фото, топы самых нелепых ситуаций, топы самых агрессивных комментариев и ответов на комментарии. Да чего угодно. Каждый выпуск будет посвящен такому выдуманному рейтингу.

– Интересно. И какой топ у тебя заготовлен на пилотный выпуск?

– Топ жоп.

Коллеги одобрительно поржали.

– Мне нравится. Начинай делать пилот. Название придумал?

– Так пусть и называется «Жопа-шоу»! – Предложил Игорь.

Все снова засмеялись.

– Ну у него ж не каждый выпуск про жопы будет. – Шеф задумался.

– Не вопрос, первую букву заменим на звёздочку. Будет как-бы «Опа-шоу» ну и со звёздочкой впереди. – Быстро добавил Антон, всё ещё не веря что это сработает.

– Неплохо. Я ещё с продакшеном переговорю, может они что подправят. Но пока – за работу! Только согласуй с юристами. Что там по чужому контенту, очистке прав и прочей фигне.

Макс оторвал взгляд от своих бумаг и увидел перед собой сияющего от радости Антона. «Господи, мне вообще дадут сегодня поработать или нет?».

– Снова ты. Ну что на этот раз?

– Есть концепция нового проекта. Нужна ваша консультация.

– Ну говори.

– Мы будем брать фотографии и видеоролики из Инстаграма и Фейсбука знаменитостей.

– И будете нарушать их авторские права.

– Но разве то, что выкладывается в общественный доступ, не становится общественным достоянием?

– Господи, где вы все берёте эту чушь?! Нет, не становится! По твоей логике и ваши передачи, выпущенные в эфир, можно просто так копировать и размещать на своих сайтах.

– Ну это же другое. Там же есть какое-то пользовательское соглашение, что если они выкладывают что-то…

– Это соглашение написано по законам США и работает только в США. В нашей стране мы будем с ними судиться по местным законам. И с точки зрения нашего законодательства это будет кража чужой интеллектуальной собственности.

– А там цитирование, или как это называется.

– Есть такое. И это наш единственный шанс не попасть на сумасшедшие компенсации.

– А это сколько?

– От десяти до пятидесяти тысяч необлагаемых налогом минимумов доходов граждан.

– А в переводе с юридического?

– От тысячи долларов до бесконечности. За одну фотографию.

– Ничего себе.

– Вот и думай.

– Но цитировать можно?

– Можно, только на пару секунд, и чтобы твоих мыслей там было явно больше чем на фотографии. Фотография должна иллюстрировать твоё авторское высказывание. А не наоборот является самоцелью сюжета.

– С этим проблем не будет.

– Тогда удачи.

Антон вернулся к себе и начал работать над первым выпуском. Как и обещал, он составил рейтинг десяти пятых точек поп-звёзд. По большому счёту он снова копался в ленте Инстаграмма, как и сто раз до этого, но теперь это было его официальным редакционным заданием, за которое ему платили деньги.

Для первого выпуска были отобраны фотографии десяти поп-звёзд национальной эстрады и ближнего зарубежья. Первые девять мест были выбраны в произвольном порядке. Последнее было припасено для Тамары. Антону пришлось потрудиться и найти самое страшное её фото.

С удовлетворением от чувства выполненной работы Антон отправил материалы на монтаж.

Первое судебное заседание по иску губернатора не принесло неожиданностей.

Под дверью судьи уже дожидался адвокат обиженного политика. Он был одет в хорошо подогнанный черный костюм-тройку с красным галстуком. Классический дресс-код юриста в национальном самосознании. Но надо отдать должное, выглядел адвокат хорошо.

– Вы на десять? – Поинтересовался Макс.

– Да. А это вы значит ответчик?

– Представитель ответчика. – Поправил Макс и протянул руку. Оппонент руки не подал.

– Как вам не стыдно такие репортажи делать?

– Вы правда думаете, что лично я их делаю? – По инерции ответил Макс, хотя уже было понятно, что продолжать этот разговор бессмысленно.

– Да какая разница! Вы все там заодно! По крайней мере вы как юрист могли бы воспрепятствовать выходу этого видео.

«Много ты понимаешь о том как выпускаются заказные репортажи» – С улыбкой подумал Макс.

– В конце концов, – не унимался адвокат, – вы работаете на олигарха. А это само по-себе позор для профессии!

– Все каналы принадлежат олигархам. Но это не значит что они не нуждаются в юридическом сопровождении деятельности. А вот деятельность вашего клиента тоже вызывает много вопросов. Позор для профессии – это писать исковое заявление с орфографическими ошибками.

– Знаете что? Я буду общаться с вами только во время судебных слушаний.

– Окажете мне услугу.

Заседание показало, что ошибки в иске не были простыми опечатками. Адвокат губернатора плохо ориентировался в стадиях судебного процесса, не был в состоянии ответить на элементарные вопросы судьи по доказательной базе и с горем пополам попросил огласить перерыв для дальнейшего сбора доказательств.

– Представитель ответчика, что думаете по этому поводу? – Судья посмотрел на Макса.

По правилам судебного процесса все доказательства должны были быть поданы вместе с исковым заявлением. Подавать что-то после, и уж тем более просить огласить перерыв чтобы что-то «донести» в суд было нонсенсом. Макс мог возразить и заявить о процессуальных нарушениях. Мог наоборот поддержать коллегу, потому что затягивание дела на самом деле было на руку именно Максу. Но решил оставить это на совести судьи.

– На усмотрение суда, ваша честь.

– Понятно. Суд удовлетворяет ходатайство представителя истца, оглашает перерыв. Следующее заседание в десять пятьдесят пять, двадцатого января. Заседание закрыто.

– Но, ваша честь, это же аж в следующем году! – Адвокат губернатора поднялся с места. – Мой клиент не может столько ждать.

– Вы сами попросили суд огласить перерыв. А у меня на рассмотрении три тысячи дел. У меня физически нет возможности назначить вам более близкую дату.

Макс с удовольствием посмотрел на растерянную рожу оппонента и вышел из зала. За свои десять лет адвокатской практики он так и не смог найти ответа на единственный вопрос: как и почему известные люди нанимают для судебных процессов таких дегенератов. Скорее всего, просто выбирают по одежде.

«*опа-шоу» стало прорывом. Зрительский рейтинг взлетел на десять пунктов, и первые недели Антон был счастлив. Недостатка в материале не было, звёзды исправно выкладывали свою жизнь в социальные сети. Отсутствием идей Антон тоже не страдал. «Топ 10 самых дорогих мест отдыха», «Топ 10 самых роскошных подарков своим любимым», «Топ 10 самых откровенных фото», «Топ 10 самых нелепых ситуаций», «Топ 10 самых необычных подарков от фанатов», «Топ 10 самых агрессивных ответов на комментарии». Каждый выпуск сопровождался красивыми видеоэффектами и едкими комментариями закадрового голоса.