– Придётся поговорить! – и повелительно постучал указкой по столу. – Продолжаем.

В перерыве к Мишке подошёл наглый Колька:

– А ты стебок! – одобрительно сказал и, видя, что Мишка не понял, объяснил: – Стебёшься хорошо, – повернулся к собравшимся вместе девушкам и строго добавил: – Сейчас будем разбиваться на пары.

– Зачем? – полюбопытствовала девушка в модных сапожках и кинула озорной взгляд на Мишку.

– Готовиться. У нас какой первый зачёт? По физике?

– Сложно, – вздохнул кто-то.

Колька чуть не поперхнулся от возмущения.

– Да это надо трёхслойной фанерой быть, чтобы физику не сдать! – выпалил. – И вообще, со мной бояться нечего, – добавил успокоительно.

Перед лекцией по анатомии все побежали в буфет за пирожками. Мишка, хотя и не проголодался, тоже решил там отметиться. Когда подошла очередь, важно сказал толстой очкастой тётке в фартуке:

– Двести грамм беленького и конфету.

– Что-что? – переспросила та. – Чего двести грамм?

– Сока, – недоумённо ответил Мишка. – Беленького.

Сзади покатился от хохота Клёпин.

Мишка смутился.

Перед физикой девушка, выглядящая постарше, строго сказала:

– Нам надо старосту группы выбрать. И вообще относиться серьёзнее. А то уже опозорились. Теперь Зинаиде Михайловне за нас будет стыдно.

– Не помню никакой Зинаиды Михайловны, – отметил Клёпин.

– Куратор. Она же представлялась. Клёпин, как не стыдно!

– Понятно. Любка, да ради бога, – Колька был очень великодушен, – я ведь не возражаю. Хочешь, сама и становись. А заодно комсоргом и политинформатором.

– Мы серьёзный вопрос решаем! – разозлилась Любка. – Кто за то, чтобы я была старостой? Кто против? Нет? Всё – я староста. Теперь выбираем комсорга. Кто хочет?

– Я хочу, – подняла руку серьёзная на вид черноволосая девушка и тут же покраснела.

– Очень хорошо, Надя. Кто против? Нет? Надя – комсорг. А тебя, Клёпин, я назначаю политинформатором.

– Ещё чего!

– Не хочешь? Ну и дурак!

– Сама дура!

– Ах, ты так! Надя, предлагаю обсудить его на комсомольском собрании за грубиянство.

– Нет, – неожиданно проявила характер Надя и опять покраснела, – мы уже не дети, чтобы всякие глупости обсуждать.

Люба удивлённо на неё посмотрела.

– Ну как хочешь, – сказала обиженно.

После занятий Мишка направился в магазин. Запасы колбасы кончились, надо что-то покупать. Вообще мама записала рецепт, как варить курицу, но ему было лень возиться. Немножко подумав, взял себе пакет супа харчо. Прочитал инструкцию: так, так, опять варить! Нашёл сковородку, налил масло, открыл суп и за три минуты поджарил. Засунул ложкой в рот твёрдые перчёные катышки, с усилием прожевал – вроде жуются, но не до конца. Сел за стол, открыл химию и начал читать. Рот бесконечно наполнялся слюной, обманные катышки усиленно жевались, но глотать их, так и оставшихся твёрдыми, было невозможно. В конце концов злой Мишка выплюнул свою еду и понял, что сегодня останется голодным.

С анатомией плохо – никак она в голову не влезала. Вечером – да, точно открывал, учил. Потом побежал в кино. Утром же ничегошеньки не вспоминалось. А ведь когда-то думал – будет прочитывать материал наперёд. Куда благие намерения делись?

– Кац! – железным голосом сказала их Рыжая. – Что это за кость?

– Кость, – обречённо пробубнил Мишка, – э-э-э, берцовая.

– Чем характеризуется?

– Длинная.

– Так, молодой человек, может, вы ещё что-нибудь вспомните? Не томите, нам интересно…

– Ну пупырышки разные, выступы, места прикрепления то есть, – и, неожиданно вспомнив, Мишка быстро выпалил два латинских названия.

– Да уж, Кац, – засмеялась Рыжая, – ничего на вас не влияет, садитесь, придёте на отработку.

Мало-помалу на эти отработки стала собираться вся группа. И не потому, что двойки получали. Просто ехидны устроили себе бесплатное представление. Особенно радовался наглец Колька, садясь в первый ряд и записывая особо удачные выражения. А после того как, изучив кости и мышцы, они подошли к более интересным темам, Мишкина известность вышла за пределы двадцать четвёртой группы. На одном из семинаров его заставили взять в руки некий высушенный орган и объяснить – ну конечно! – анатомию. Так как Мишка сильно смущался, орган из руки вывалился. Потом ещё пять раз.

– Вы что, смеётесь надо мной?! – возмутилась Рыжая.

– Пусть лучше на своём объяснит! – посоветовал Колька с места.

– Выйдите, Клёпин!

Комсомольское собрание.

– У нас сегодня два вопроса, – строго сказала Надя. – Первый – билеты в театр. Второй – изучение трудов Маркса, Энгельса, Ленина.

– Предлагаю ограничиться первым вопросом, – внёс предложение Клёпин.

– Это почему?

– Потому что на второй у меня не хватает времени.

Надя покраснела:

– А на кидание пакетов с водой с третьего этажа общежития у тебя время есть?

– На это есть! – великодушно согласился Клёпин. – Кстати, Лёвка тоже кидал.

– Я не кидал!

– Ну хотел кинуть.

– Не хотел!

– Тогда уткнись. Ну, Надька, что там? Какие билеты?

– В театр. Надо развиваться. Я буду покупать, потом по лотерее распределяем. Кому досталось, пойдёт в театр.

– Мне не надо, пусть Бододкина ходит, она из Сибири. Бододкина! Ме-е-е-е…

– Молчи, фанера! – не выдержала староста.

Все засмеялись.

– Ну ладно, дальше?

– Дальше труды.

– Но ведь у нас и так есть история КПСС? – робко сказал Мишка.

– Этого мало! – запальчиво крикнула Надя. – Мы должны дойти до самой сути! Кто за? Единогласно.

– Вношу дополнительный третий вопрос! – сказала скуластая Маша Бододкина.

– Какой?

– А пошли ко мне варенье есть?

С анатомией плохо, а с английским ещё хуже. Молодая женщина, их англичанка и куратор Зинаида Михайловна, почему-то возненавидела некоего незадачливого студента всей душой. Это чувство так ясно читалось на её лице, что Клёпин одно время перестал с Мишкой садиться, чтобы рикошетом не получить неуд. Вообще отношения куратора с группой не сложились: узнав, что они решили самостоятельно читать классиков, Зинаида Михайловна сообщила в деканат, куда вызвали Надю, и она вернулась притихшая и растерянная. В общем, начало учёбы оказалось довольно волнующим, к тому же Мишка умудрился получить выговор за безнравственность – Маше Бододкиной варенья присылали так много, что съесть его было невозможно. Варенье бродило, и группа быстро переключилась пить перебродивший сок. В злополучный вечер они играли в загадки, и Мишка обошёл всех по юмору. Когда его спросили:

– Что бы ты делал, если бы тебе на голову вылили кофе?

Он, ни минутки не задумавшись, выпалил:

– Пророс и расцвёл.

Тут ввалился комсомольский патруль – они забыли запереть дверь. Посреди выяснения ситуации с соком Мишка почувствовал себя оскорблённым, вскочил, потребовал, чтобы патруль ушёл, попробовал драться и получил в нос. Очень скоро оказалось, что патрульный вожак, не удовлетворившись лаврами победителя, ещё и докладную написал.

Как раз за это время Мишка усовершенствовал окрошку. По рецепту, оставленному мамой, он всё исполнительно купил в магазине, мелко порезал, залил квасом и в тот же день съел. Сделал второй раз, третий, опять съел и задумался: уж слишком быстро окрошка заканчивалась. Сообразительная голова не подвела: Мишка купил дрожжи, вечером всыпал в остатки окрошки, утром кастрюля полная. Съел и отправился на занятия. Живот, правда, немножко побурчал. Три дня Мишка питался усовершенствованной окрошкой, подновляя её дрожжами, а на четвёртый день не обнаружил в холодильнике: хозяин квартиры, привлечённый странным запахом, выбросил её не раздумывая. Мишка до того обиделся, что отважился заявить:

– Борис Васильевич, это моя окрошка и моя частная жизнь. Вы не имели права!

– Ладно, ладно, – добродушно ответил Борис Васильевич и положил тяжёлую, натруженную костылём руку постояльцу на плечо, – съешь лучше мой борщ, давай, давай, сейчас сметанкой заправлю.