Папа привел ко мне сына и спрашивает: «У вас есть какие-нибудь занятия для детей?» – «А что случилось?» – «…В общем, он как будто сломался. Отремонтируйте, пожалуйста!»

Это меня сильно возмутило, но такой запрос – не единичный, их даже не пять в месяц…

Родители просят: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает нас и совсем не слушается! Не делает уроки, хнычет, не ест, не спит», – и этот список можно продолжать бесконечно. Вообще, поиск «волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным, – любимая тема родителей, которые приводят детей сами. И меня это возмущает не только как психолога, но и как маму. Дети, они не могут быть «удобными», они не ломаются, и их нельзя наладить.

За годы практики я выявила для себя несколько категорий родителей:

1. Те, кто по каждому чиху или косому взгляду тащат ребенка к психологу.

2. Те, кто считает, что повлиять на ситуацию нельзя и «а, пускай растет, мы же выросли как-то».

3. Те, кто говорит: «Он был хороший, но вот что-то случилось, он испортился и нужно его «подремонтировать». И – он точно больше не сломается?»

Я не беру таких клиентов, потому что, что бы я ни сделала, как бы ни «отремонтировала», ребенок «сломается». Обязательно! Рядом с такими родителями!

Родители хотят переложить ответственность за воспитание ребенка на кого угодно – на учителей, на бабушек, дедушек, психологов, только бы не на себя. Но ведь наши дети – это лакмусовые бумажки! Если в семье гармония, любовь, доверие и взаимопонимание, то дети у нас растут здоровыми – и психически, и физически – и спокойными. Им не хочется драться, воровать, хулиганить, писать по ночам в кровать или рисовать страшное. А как только в семье что-то не так – ребенок сразу же «ломается».

Молодая симпатичная парочка обратилась за консультацией, очень просили, чтобы все было анонимно. Естественно, права клиентов не нарушаются.

Первой в кабинет вошла женщина, мы с ней пообщались немного, пока ждали ее партнера. Выяснилось, что они не муж и жена, а запутавшиеся любовники. Пара очень гармонично смотрелась, мне казалось, они понимают друг друга с полуслова, он начинает – женщина продолжает, они уступают друг другу, когда это необходимо, один другого не перебивает, у них одинаковые жесты и точки зрения на жизнь, но вот не понятно – кто и чего хочет?

Теперь по отдельности.

Он красив, под сорок, грамотная, хорошо поставленная речь, руководитель, жена (в браке около десяти лет), двое детей, хорошая квартира и машина, много путешествовал, разносторонний – и вдруг встретил женщину…

Ей чуть меньше, чем ему, энергичная, хорошая работа, квартира, машина, в браке около пяти лет, ребенок, не совсем устаревающие отношения с мужем – и она встречает его…

Им хорошо вместе, свою стабильность покидать не хотят: дети, да и зачем, говорят они; но друг без друга быть все тяжелее и тяжелее. По словам женщины, она готова к союзу, а мужчина считает, что и с ней в дальнейшем его ждет скука, усталость от совместного быта, но отпускать ее не хочет, да она и сама не просит. Встречи (редкие, но яркие) вдохновляют их, они как родственники или как старые добрые друзья, всегда согласны помочь друг другу, советуются, поддерживают.

Мое мнение по этому поводу такое: измена способна укрепить семейный союз. Это очень хорошо встряхивает обоих партнеров. «Накосячивший» мужчина чувствует свою вину и оказывает больше внимания жене, лучше начинает к ней относиться, и то, что не замечалось годами или давно забылось, вспыхивает с новой силой.

Женщины часто на интуитивном уровне начинают замечать и ощущать изменения в муже и, если хотят сохранить брак, задумываются о собственном поведении, становятся более приветливыми и находчивыми. «Провинившаяся» женщина начинает ценить в своем благоверном то, чего нет в новом партнере: начиная от секса и заканчивая тем, что привыкла к своему мужу так, что уходить-то не хочется, а компенсировать можно. Она становится более мягкой, более гибкой, и это не чувство вины – это, скорее, нежелание вновь подстраиваться под кого-то, создавать заново уют и очаг.

В жизни любой пары рано или поздно наступает период, когда былая страсть остывает и сходит на нет, чувства притупляются, появляются недовольства, ссоры, упреки и сомнения: а того ли человека я выбрал себе в спутники жизни? Затем, например, мужчина знакомится с другой, привлекательной, интересной, и… разочаровывается. Новая знакомая, оказывается, готовит хуже, чем супруга, в постели не ахти какая. И по сути, с ней и поговорить-то не о чем! (Это не касается данного клиентского случая, а довольно часто встречается в жизни вообще.) Супруг, точно блудный сын, возвращается домой, где его ждет любимая, проверенная годами, Женщина всей его жизни. Хеппи-энд.

Но в этих отношениях речь не об «одноразовой» измене. Изменяют своим половинам женщины и мужчины по различным причинам. В чем разница? Менталитет у каждого пола разный. Бытует мнение, что мужчины изменяют «низом», а женщины – «верхом», – так оно и есть.

С мужчинами более или менее понятно: они ищут вне дома многочисленных, интересных связей, которые ни к чему не обязывают, и желательно, чтоб это было непродолжительно. И возможно даже такое, что не помнят имя той, с которой провели вечер-ночь на прошлой неделе. Они могут сказать, в каком ресторане были, ну или под каким соусом подавали там мясо, но кто – Дина, Юля или Света была рядом с ними, не вспомнят. Альфа-самцы жаждут новых ощущений с новым, чаще – более молодым и привлекательным, телом. Удовлетворив свои полигамные физические потребности, они возвращаются к семейному очагу, счастливые, убежденные, что дома ждет преданная женщина, мать их детей, которая стерпит все капризы во время болезни, ставшая уже совсем родной. Менталитет современного Адама можно обозначить высказыванием одной американской писательницы: «Он любил ее больше всех, но ему нужны были другие, чтобы в этом удостовериться»; то есть, приходя домой с любовного фронта, он смотрит на жену другими глазами и все больше ее любит.

У женщин все намного сложнее. Один хороший американский психоаналитик утверждал, будто дамы на стороне ищут не сексуального удовлетворения (хотя и это, безусловно, не исключено; редко, но бывает), а эмоционального контакта, той поддержки, которой они не получают дома. Если супруг вечно занят чем угодно (работой, футболом, машиной, друзьями, компьютером), только не благоверной, сводит общение с ней до предельного минимума – «дорогая, а что у нас на ужин?» – то вполне закономерно, что жена отправится на поиски нового принца, которого будет волновать, как прошел ее день, и почему начальник не дает повышения, и удачна ли была важная встреча… Да еще и в постели ублажит, заботливый и чуткий.

Мужчины ищут недолговременных отношений. Женщины – наоборот. Причем изменяют не спонтанно, а пройдя долгий путь сомнений («И на кого я угробила свою молодость?!»), переживаний («Мой муж не уважает меня, а вот Сашенька на руках носит…») и снова сомнений («А имею ли я право из-ме-нять?!») Путь к адюльтеру у женщины тернист, а ежели окончательный выбор сделан – безвозвратен.

Из первых двух пунктов сравнения следует одно важное следствие. Изменяющие Адамы счастливы в браке, изменяющие Евы – решительно нет. Именно поэтому женская измена опаснее мужской. Он, самец, нагуляется и вернется в гнездышко. Она найдет себе самца понадежнее и гнездо поуютнее – там и останется.

Кстати, к вопросу о ревности. Если мужчина ревнует изменницу, то его в негодование приводит как раз таки неверность в постели. Если ревнует женщина, она возмущается другому: «Наверное, она лучше меня. Она моложе, умнее, стройнее, готовит вкуснее…»

О психологии измены, ее причинах, последствиях, гипотетической пользе (!), о ревности можно рассуждать бесконечно. Эта тема не исчерпает себя, пока люди будут знакомиться, сходиться друг с другом, любить, жениться – в общем, жить.