1983 год. «Ты ушёл, а мир погас…» Ты ушёл, а мир погас, Потерял и свет, и краски. Я не выживу сейчас Без твоей любви и ласки. Ты ушёл, а мир померк. Время вдруг остановилось. Взял ты надо мною верх, Так смени же гнев на милость! Ты ушёл, а я одна И душа на части рвётся. В чём, скажи, моя вина? Долго ль мне страдать придётся? Что мне делать? Как мне быть? Не заглушишь боль словами. Разлюбить тебя? Забыть Мир, который создан нами? Всё! Я боль превозмогла! Я любовь свою убила! Я с трудом забыть смогла Всё, что между нами было. А теперь в душе зима. Мне свободно и спокойно. Я одна! Одна! Одна! Я безслёзна! Я свободна! Ты вернулся! Ты пришёл! Ты согреть меня решился. Только ключик не нашёл, Свет и цвет не возвратился. Мир померк, и навсегда. А в душе моей пустыня. Если б ты пришёл тогда… Поздно. Поздно всё отныне! 25 декабря 1983 года. «Я – ничья! Я вырвалась из клетки…» Я – ничья! Я вырвалась из клетки, Два крыла души освободив! И теперь я радуюсь по-детски, Над огромным миром воспарив! 26 декабря 1983 года «А, может быть, я не права?…» А, может быть, я не права? А, может, гордость мне умерить? А, может быть, я и жива, Пока потеря – не потеря. Мне б этого всего не знать Ведь жизнь в неведении прекрасна. Любить, надеяться и ждать, Не раня сердце понапрасну. Поверить снова, всё забыть, И боль свою утихомирить. Любить, по-прежнему любить, Беду, тоску свою осилить. Но нет дороги мне назад. Как будто пропасть между нами. Мне жаль, но ты в том виноват, Что угасает в сердце пламя! Декабрь 1983 года. «Иссяк источник вдохновения…» Иссяк источник вдохновения. А я? А я уже не та. Беда, прощанье и прощение, Всё суета и маета. И пусть я плакала от горя, И душу выжгло мне дотла Я до сих пор с судьбою спорю. Но вот любовь – она ушла. (Она ль была?) Одна! Но я уже не плачу. Одна! Я боль пережила. Наверно, быть могло иначе, Но душу выжгло мне дотла. Не заживёт такая рана, Смогу ль её я залечить? Пожалуй, я страдать устану. Вовеки не устану жить! 25 декабря 1983 года. «Я боль свою в душе таю…» Я боль свою в душе таю. Её не выразишь словами, Но я живу – на том стою! Работой, книгами, делами. Не будешь – душу напоказ Друзьям, знакомым, незнакомым. Чем фальшь серебряная фраз, Верней молчания оковы. И пусть душа моя кричит, Сгорая мукою и болью. Молчанье мне любой простит, Осудит мне мой крик невольный. И я беду в душе храню. Любовь ушла, а боль осталась. Вокруг души держу броню. Я так горда! Какая жалость! Декабрь 1983 года. «Снова нежные слова…» Снова нежные слова, Ласковые сказки. Знаешь, я едва жива Без любви и ласки. Знаешь, я едва жива От такой потери. Снова нежные слова. Верю и не верю. Спрячу я свою любовь За стеной высокой… И в стене ты не найдёшь Ни дверей, ни окон! 28 декабря 1983 года. «Стихи мои, стихи, вы – жизнь моя…» Стихи мои, стихи, вы – жизнь моя, Вы – голос мой, дневной и полуночный. И я опять, дыханье затая, Сплетаю ваш узор из слов непрочный. Душа моя опять полна огня И льются, льются строчки на бумагу. Вы так заполнили всю меня, Что отступить я не смогу ни шагу. Во сне и наяву творю стихи. От рифм и строк я отступить не смею. Пусть дни мои скромны, просты, тихи От вас я отказаться не посмею. И не для славы вовсе я пишу, Лишь потому, что не могу иначе. Так думаю, живу, дышу Стихи мои во мне смеются, плачут. Стихи мои во мне поют, кричат, болят. Рождаются порой, как дети, в муках. Судьба моя, мечта и боль моя, Тебе я вновь протягиваю руки. Стихи мои, стихи, я – ваша мать. Я приложу уменье и старанье, Чтоб красоту творить и созидать. Хоть дорого мне каждое созданье. Я тем живу, молчать я не могу. Стихи мои – вы все всегда во мне. В печалях, радостях, в дожде, в снегу, В любви и в грусти, в каждом сне… |
