На любую задачу ваш мозг тратит ресурс. Даже на то, чтобы прочитать инструкцию к лекарству. И за время жизни все ваши ресурсы, включая чисто физические, а особенно ресурсы мозга, исчерпываются, и раньше или позже вы обнаруживаете, что ресурсов уже так легко на всё не хватает, как это было в юном возрасте, и надо ресурсы экономить. И вы начинаете заранее решать, во что сегодня вы инвестируете свои ресурсы: в выбор биодобавки, которую вам надо принять, в поиск нового заработка или в работу на уже имеющейся работе, в разговор с приятелем или в чтение художественной книги. Вы четко ощущаете, как и на что тратятся ваши ресурсы, ибо они не безграничны. Но это человек осознает в лучшем случае, когда прожил много лет (бывает, и не осознает, конечно, а просто начинает уставать и уменьшать нагрузку). Любовные же отношения имеют место, как правило, не в старости, а в том возрасте, когда ресурсов еще довольно много. Даже если это зрелый возраст, то само по себе вступление в любовные отношения, возгорание страсти говорит о том, что ресурсов у этого человека достаточно много. То ли их было изначально очень много от Природы, то ли этот человек их экономил и нечасто в кого-то влюблялся (любовь, страсть, близкие отношения – это колоссальный расход ресурсов организма) и вот сейчас всю сэкономленную энергию тратит на предмет своей любви, то ли человек грамотно восполнял израсходованные ресурсы. В любом случае, когда человек влюбляется, у него точно на это дело ресурсы есть. Иначе он бы не влюбился. Когда ресурсы мозга на исходе, организм входит в энергосберегающий режим и тратит их только на самое необходимое – на поддержание жизнедеятельности. Кстати, вот почему это может быть одной из причин того, что на низших ступенях социальной лестницы, где люди озабочены тем, где найти средства на выживание сегодня и на следующий день, где идет самая настоящая борьба за чисто физическое выживание, людям не до высоких чувств. Им бы выжить! И так же происходит и на любой ступени социальной лестницы, когда ресурсы мозга начинают иссякать. Организм начинает их экономить и тратить только на самое необходимое для выживания – заработок на жизнь и расслабляющий отдых. Возможно, поэтому, чем человек старше, тем ему сложнее влюбиться – так увлечься кем-то, чтобы потерять голову. Здравомыслящий человек (а к солидному возрасту те, кто интересовались психологией, старались себя понять, тренировали мозг, становятся таки здравомыслящими, то есть не очень склонными терять голову и окунаться в какое-то дело, в том числе и в любовное приключение, забыв обо всем остальном), прежде чем начать что-то делать, задает себе вопрос: «А есть ли у меня на это ресурс?» То есть он задумывается, потянет ли он это дело. В юности же или в более поздний период жизни, когда ресурсов очень много еще, а здравого смысла не так уж много, человек встревает в какие-то дела, не подумав, есть ли у него на это ресурсы. Это как знаменитый герой романа «Три мушкетера» Александра Дюма Портос, который сначала ввязывается в драку, а только после драки, может быть, подумает, нужна ли она была ему. В молодости, юности или в зрелом возрасте просто по неопытности так и происходит: человек вступает в близкие отношения, рожает ребенка, еще что-то значительное делает, не подумав, есть ли у него на все это ресурс, потянет ли он это. А потом может оказаться, что ресурсов-то и нет, и человек страдает. Ну ладно, если страдает в одиночку. А если родился ребенок, а у женщины нет элементарно денег на его содержание и нет никого, кто бы ей помог ухаживать за ребенком, пока она зарабатывает деньги или отдыхает? Зря многие люди не учитывают, что отдых тоже нужен: если не отдыхать, нервная система срывается, человек заболевает, а нервно- или психически больная мать – это же для ребенка очень плохо: каким он вырастет с такой матерью? Предлагаю вам подумать об этом.

Да, наши ресурсы – это, конечно, не только ресурсы организма, но и деньги, недвижимость, иная собственность.

Ну и есть еще один очень важный и невосполнимый ресурс – ваше время. Если ваш труд низко оплачивается, вы вынуждены очень много работать, чтобы обеспечить материально свою жизнь. И у вас может не оставаться уже не только сил, но и времени на то, чтобы крутить романы. Предлагаю вам трезво смотреть на вещи. Моя книга для здравомыслящих людей, а не для тех, кто фанатично хочет замуж любой ценой лишь бы за кого. Отношения с токсичным или просто не подходящим вам человеком съедают ваши главные ресурсы – ресурсы мозга, психики, нервной системы, в конечном итоге ваше здоровье, а также ваше время жизни.

Это те, на которые лично у вас нет ресурсов. Вы эти отношения не можете потянуть. Вот говорят нам блогеры на YouTube про абьюзеров, манипуляторов, психопатов и т. п., что нельзя с ними вступать в отношения. Но ведь существуют женщины, которые могут физически и психически потянуть отношения с такими мужчинами! У них достаточно ресурсов и очень низкая чувствительность к внешним воздействиям. Есть ведь такие люди. И для них отношения с угнетателями и мучителями не опасны. Может, это их развлекает. Может, они так получают хоть какие-то так жизненно необходимые их нервной системе сигналы от других людей, а одиночество для них непереносимо. Может, они вообще такие отношения считают нормальными. Но такой человек, думаю, не взял бы в руки мою книгу. Мужчины тоже такие есть, которые терпят манипуляторш и истеричек и даже умиляются ими. Они умиляются, пока у них есть ресурс все это выдерживать! Вот когда ресурс исчерпается, тогда мужчина просто бросит изматывающую его женщину, да и дело с концом. Мужчины чаще легко бросают женщин, чем женщины легко бросают мужчин. Потому что женщины обычно вступают в интимные отношения, если у них есть чувства к мужчине, а мужчины могут заниматься сексом, не имея чувств к партнерше. Поэтому часто мужчине легко бросить половую партнершу: у него же нет к ней чувств. Да, такое явление частое – когда мужчина именно без любви вступает в половую связь с женщиной. Я об этом говорю, а не о тех случаях, когда мужчина женщину любит. Просто мужчине не нужна любовь, чтобы спать с женщиной, а женщине обычно нужно влюбиться в мужчину, чтобы заняться с ним сексом. Поэтому женщине не так-то просто бросить мужчину, даже если он начинает ее избивать. Женщина может терпеть насильника, который даже бьет ее, а не только психологически насилует, лишь бы не быть одной, лишь бы не менять свою жизнь, ну и исходя из своих теплых чувств к этому человеку, которые, увы, не проходят, когда женщина ощущает на себе насилие с его стороны. А откуда же к насильнику теплые чувства? Рассмотрим и этот вопрос. Подождите, я только начала писать книгу. Я излагаю мысли постепенно. Сейчас я пока сосредотачиваю ваше внимание на том, что для осуществления любых действий и даже на то, чтобы подумать ту или иную мысль или прочитать маленький текстик, человеку нужны ресурсы, и может настать такой момент, когда вы, бездумно израсходовав свои ресурсы на то, что не является для вас полезным, обнаружите, что у вас ресурса нет даже на то, чтобы не то что книгу, а инструкцию к лекарству прочитать, а работать у вас и подавно ресурсов нет. Это важно понимать и учитывать для того, чтобы воспользоваться предлагаемым мной в этой книге мировоззрением.

Что для одного – ничего, то для другого – чего. И вам нужно ознакомиться с собой, произвести инвентаризацию своих ресурсов и оценить, целесообразно ли вам вступать в какие-либо отношения, например, с грубым, агрессивным человеком или с человеком, который просто чем-то раздражает вас, или с кем-то, кто вроде бы такой приятный и романтичный, но ненадежный и такой, который в любой момент может обернуться из ласкового зайчика диким волком или исчезнуть без каких-либо объяснений.

Конечно, может быть, у вас просто совсем никого нет для общения, кроме вот этого человека, который не дает вам душевного тепла или материальной поддержки, а дает воздействия на вас по минимуму: пару слов привета в Messenger, может быть, секс (ему – удовлетворение его похоти, вам – хоть какой-то, пусть и без ласк, но тактильный контакт). Да, всякое бывает в жизни. Полное одиночество невыносимо и, вообще-то, ведет к смерти из-за разрушения нервной системы: человек задуман Природой как существо социальное, которое должно общаться, чтобы жить. Низкая самооценка тоже может приводить к такому положению дел, когда вами только пользуются, давая вам минимум внимания. Я никогда не бываю категорична, и даже если я пишу «нельзя», то это просто лично мое пожелание, добрый совет, который совершенно не обязателен к исполнению, тем более во всех ситуациях. Но просто вероятность того, что вы угробите свое здоровье, повышается, если вы будете общаться (даже просто общаться, а не то что еще и спать) с тем, кто над вами как-то издевается, как-то унижает и обесценивает вас или даже просто вам не подходит. На вот это вот «не подходит» затрачиваются ведь дополнительные ресурсы, чтобы с этим человеком хоть как-то ладить. А вот с тем, кто подходит, столько ресурсов тратить не надо, и там вообще идет энергообмен: вы человеку – психологические поглаживания, и он – вам.