– М-да, – говорил сам себе вслух писатель Хрюшкин. – Мечтал попасть в историю, а попал… в жо… пальцем! Увы, увы…

И решил он тогда, взяться за сестру таланта, то бишь – за краткость.

– Раз уж народ в крупные труды вникать не имеет возможности, по причине нехватки времени на просвещение, возьмусь-ка я за самую что ни на есть малую форму.

И взялся. И начал писать на каждом заборе коротенькие, но очень содержательные строки. Например такие:

Я лежу на кровати,

Мне тепло и приятно.

Подо мной лежит Надя,

Что даёт мне бесплатно.

Или, например, такие:

Как зайду в туалет я,

Так меня осеняет.

Я слагаю куплеты,

А повсюду воняет.

И даже такие, которые переписывать сюда стыдно. Но, как говорится, кота в мешке не утаишь. Вот и мы не будем пытаться. И перепишем.

Познакомился с тонкой.

И к чему тут прижаться?

Спать с такою бабёнкой —

Как в носу ковыряться.

Правда, некоторые есть и вполне ничего. Можно даже сказать, приличные:

Все мы ходим под богом

По убогим дорогам.

А ноги растут из жо…,

А в жо… живут микробы!

А ещё и такие, которые совсем уж непутёвые. И как ему только не стыдно!

Развлекается элита.

Плачет бедная страна.

Морда баннером прикрыта,

А под ним – кусок гов…

Нацарапает так мелким почерком на заборе, а рядом, чтобы знали, чьему перу принадлежат сии величественные строки, можно сказать, вдохновенные "сёстры таланта", трёхбуквенную аббревиатуру своего звучного ФИО выведет яркой краской. То есть – то, что из заглавных букв Хрюшкина Угрюма Йодовича получается.

Крупно так выведет, размашисто, чтоб издалека было видно даже слепому!

И, надо сказать, ко всеобщему удивлению, народ его, наконец-то, стал читать! Правда, не стишки-четверостишия, а аббревиатуру звучного ФИО.

Никто не проходил мимо забора не повернув головы на видную трёхбуквенную надпись!

Да и вы, дорогие читатели, небось неоднократно читали её, а?..

А вот на крупную форму, увы, и глаз порой не поднимается))

25.04.2021

Жил-был крокодил. Был он очень добрый, поэтому очень любил людей. Да и как их было не любить, когда они были такими вкусными!

Ну, конечно, не все были вкусными, а только те, которые сами дюже хорошо питались и при этом практически не работали, а на мягких креслицах сидели. Были, так сказать, раскормленными, как поросята. Мясо у них было сочное, не то что у худосочных работяг, которых крокодил даже надкусить не собирался, не то что есть. Больно ему надо зубы ломать об этих жилистых, когда и без них полно пухленьких да мягеньких!

Каждую ночь крокодил спускался по верёвочной лестнице с пятого этажа девятиэтажки, в которой он проживал, и отправлялся добывать себе на завтрак, обед, полдник и ужин какого-нибудь толстенького человечка.

Чего греха таить, больше всего он любил всяких нечистых на руку людей, жмотов, обжор, вороватых директоров, зарвавшихся чиновников, жуликов, коррупционеров, не брезговал даже некоторыми депутатами, невзирая на всяческую неприкосновенность. А что ему человеческие законы?! Он же не человек, а так, скотина пресмыкающаяся, дикий зверь – одним словом! Да ему любого толстосума сожрать – раз плюнуть!

Увидит какую-либо усадьбу побогаче, взберётся по водоотводу на мансарду или на балкончик, оттуда сквозь форточку в дом проникнет. Хвать одного-другого толстячка за заднее место зубами крокодильими, те со страху и окочурятся. Вот тебе, дорогой наш крокодильчик, и кушать подано!

Ох, и скольких же откормленных толстосумов он за всё время сожрал! Аж сказать страшно! Вот они действительно ему вкусными казались! Они буквально таяли во рту у крокодила! Но, в принципе, никто и не заметил, что он их слопал. У нас же, чего греха таить, этих гурманов-сластолюбцев, полненьких да холёненьких, как собак нерезаных! Сколько не сожри, а меньше не станет!

Да и ещё одна причина, конечно, способствовала тому, что никто пропажи особо не замечал. Ведь крокодил-то тот не на обычном уровне существовал, а на другом – невидимом простому обывателю – на метафизическом. Вот какой-нибудь телепат-любитель мог бы разглядеть и крокодила, и сожранных им человечков. А простые люди продолжали видеть тех кого уже сожрали, и даже не подозревали, что это уже не живые люди, а так, какие-то ходячие мертвецы, в которых ничего живого не осталось.

Да… Так вот живёт человек, живёт, гордится собой, брюхом своим упитанным, барахлом дорогостоящим… Чванится собственной кичливостью… А его, оказывается, уже давно и нет! Крокодил сожрал, переварил и… И осталось только одно… ну, то что не тонет!

Вот и вся история.

25.04.2021

Жил-был один бедный мужик. И вот однажды ему так надоело быть бедным, что он не на шутку рассердился и решил стать богатым.

– Вот буду богатым и всё! – сказал сам себе мужик.

И главное, так искренне у него это получилось сказать, что он даже сам себе поверил!

А чудеса, как известно, и случаются только тогда, когда человек уверен, что они просто обязаны случиться. Их эта уверенность, если что, и провоцирует случаться. И тут уж не важно, где и как они должны реализоваться.

И вот, пошёл мужик в туалет – а куда ещё пойдёшь в однокомнатной квартире? – заглянул в унитаз в поисках ответа на извечный вопрос (где взять миллион долларов?), оттуда на него посмотрело его отражение и сказало:

– Загадай желание, всё исполнится! Сегодня твой волшебный день! Только раз в тысячу лет такое бывает!

А мужик возьми и ляпни:

– Хочу сра… – и тут же добавил. – Стодолларовыми банкнотами!

И с того самого момента настоящее чудо случилось! Как ни пойдёт мужик по-большому – из него доллары так и сыплются! Так и сыплются! Правда, скомканные все и перепачканные самым неприличным образом!

Выловит он их из унитаза, постирает, разгладит утюгом… Всё равно воняют! На вид вроде бы нормальные, а воняют!

Подождал недельку-другую. А вдруг запах выветрится? Да не тут-то было. А говорят ещё деньги не пахнут!

"Что ж, – думает мужик, – теперь уж ничего не попишешь. Только раз в тыщу лет можно желание загадать. Следующий волшебный день наступит нескоро… А с другой стороны, ну и что с того, что они воняют? Деньги есть деньги, чем бы не воняли!"

Вот собрал он их, наконец, в один большой мешок и пошёл в банк – в пункт обмена валюты.

– Вот! – говорит, высыпая своё богатство на стол перед кассиршей. – Давайте меняться! Только, попрошу, крупными купюрами!

Посмотрела кассирша на такую кучу денег ошарашенными глазами, постучала отвисшей челюстью об стол… Ни фига, мол, себе! Да тут не меньше миллиона долларов!.. А потом вдруг уловила какой-то неприятный запах, будто из туалета, и стала принюхиваться.

"Вот, блин!.. – запрыгали мыслишки в башке мужика. – Собачий нюх!"

А тем временем кассирша взяла несколько купюр, поднесла поближе к носу, поморщилась, сунула их в детектор банкнот, чтобы проверить на подлинность, и выдала:

– А доллары-то у вас, гражданин, не настоящие!

– Как это "ненастоящие"?! – подскочил мужик чуть не до потолка.

– А вот, смотрите, детектор показывает, что они фальшивые. И эти тоже, – она сунула в детектор следующую охапку вонючей зелени, потом ещё одну. – И эти тоже. И эти…

В общем, все доллары, до самой последней бумажки оказались фальшивыми! Тут, конечно, и полиция приехала, чтобы выяснить, откуда у мужика столько фальшивых бумажек. И сам мужик в страшную истерику впал. Но всё это не самое страшное, как позже выяснилось. А самым страшным оказалось то, что он потом всю жизнь так и опорожнялся этими поддельными долларами.