Рванулась она, в общем, к туалету по-малюсенькой своей прихоти. Дёрг за ручку, а там!.. Закрыто!

– Как это так? – не понимает девушка. – Я же вроде как одна живу, и никого в моём сортире быть не может?

И слышится ей, главное, что кто-то там кряхтит!

– Эй, кто там? – спрашивает девушка. – Тут, вообще-то, я живу! Это моя квартира! Пустите меня в мой туалет немедленно! Мне надо!..

А ей вдруг отвечает кто-то:

– Занято!

– Ни фига себе! – кричит девушка, колотя в дверь. – Это что ещё за приколы?!

Наконец-то за дверью проурчал смывной бачок, щеколда щёлкнула. Девушка рванула ручку, влетела в туалет и встала перед унитазом как вкопанная!

На сливном бачке сидел маленький человечек! Практически гном! Рожа у него была наглая, как у какого-то бандита. А в маленькой ручке большой хрен!

Нет, не подумайте чего плохого! Обыкновенный, огородный овощ, а совсем не тот орган, который этим овощем норовят обозвать! Если бы имелся в виду тот самый орган, я бы так и сказал, и не стал бы порочить имя полезного огородного растения! Мы-то, как уже говорилось, люди культурные-с, в отличии от некультурных-с, и привыкли вещи своими именами называть-с!

– Ты кто такой? – спрашивает осмелевшая девушка, видя, что перед ней такой крохотный лилипут.

– Я врач, – гордо говорит карлик. – Буду тебя лечить от болезни.

– А разве я больная? – удивляется девушка. – Я вроде ничем не болею.

– А ногти тогда кто у тебя все погрыз? Граф Лев Толстой, что ли? – усмехается гном. – У тебя психическая болезнь – онихофагия.

– Ни фига себе!..

– Да-да, она самая, – кивает гном. – Будем её лечить старым верным методом.

– Каким это? – пугается девушка.

– Вот этим, – потрясает врач-коротышка хреном в руке.

– Ты, что, хочешь мне им руки намазать, чтобы от них воняло? – попытается догадаться девушка. – И это меня отучит грызть ногти?

– Нет, – качает головой гном. – Это не поможет. Есть более эффективный метод!

– Какой это?..

– А вот какой! – отвечает карлик. – Берёшь вот этот хрен, кладёшь в рот, и жуёшь его целыми днями! Тогда у тебя и вкусовые рецепторы настроятся на более полезную пищу, чем ногти, и рот будет постоянно занят! И вообще, лучшего средства для избавления от вредной привычки грызть ногти для взрослой барышни не найти! Так что, бери и пользуйся на здоровье!

И, сказав это, маленький человечек снова нажал на кнопку смывного бачка, спрыгнул в унитаз, и… буль-буль-буль!.. как говорится, только его и видели!

24.04.2021

Здравствуйте, дорогие читатели! Как же я рад вас видеть! Очень надеюсь, что это взаимно! А расскажу я вам сегодня одну очень поучительную историю.

Жила-была моя бывшая жена. Да она, вообще-то, и сейчас где-то живёт, но суть не в этом. В общем, было это так.

Любила моя бывшая жена тараканов есть. Как ни встанешь утром, как ни выглянешь из-под одеяла, а она уже сидит за столом и жрёт себе тараканов. Ещё и ночную сорочку не успела на сарафан сменить, а уже… Нажарит их вместо семечек и жрёт! Аж хруст за её огромными ушами на всю округу стоит! Соседи небось думают, что это у нас ремонт идёт круглогодично, ан нет! Не тут-то было! Это моя благоверная тараканчиков уплетает!

– Ну, сколько же можно их хрумкать, родная?! – говорю я ей ласково, чтобы не обиделась.

А она мне в ответ, смачно чавкая:

– Извини, ничего не могу с собой поделать. У меня в роду в прошлой жизни были китайцы. Жили мы бедно, поэтому небогато. У нас, конечно, имелось какое-никакое хозяйство, комнатка там в подвале, одна на всех, одна пара тапочек для ходьбы, одна пара палочек для едьбы и маленькое пастбище под старой железной кроватью. Но на этом пастбище было так мало места, что паслись на нём одни лишь тараканчики.

А я всё думал: "И чего это она говорит по-русски с таким явным китайским акцентом?"

Нажрётся тараканов и целоваться лезет. Настроение, видишь ли, у неё теперь хорошее делается и на супружеские нежности тянет! А я, знаете ли, хотя и не особо брезгливый, но как-то не очень расположен к близости после тараканчиков. Тем более когда их ножки к её губам прилипли.

И вот решил я однажды отучить её от этого дела. Не от близости, конечно, а от поедания тараканов. То есть, если по научному, от энтомофагии. Нет, так-то я ничего против подобной кухни не имею. Никуда не денешься, таково естество. Одни едят других. Кто-то – мясо крупнорогатых представителей, кто-то – мелкоусатых. Но мне как-то ближе пиво с воблой, или водка с селёдкой.

В общем… Взял я и подсунул к её "тараканьему" завтраку одного вонючего клопа, так, чтобы она не видела. Слопала она его и тут же глаза у неё за антресоль закатились! И в обморок она шмякнулась! Прямо башкой об пол – Ба-бах! – так, что искры из неё в разные стороны посыпались!

Приподнял я её тогда за ногу, нежно и ласково – любил же как-никак! – и выбросил в открытую форточку. А на улице как раз дождь шёл. Увидел он, что из окна моя бывшая жена вылетает и остолбенел от неожиданности! А она упала прямо в лужу – Бултых! – и не шевелится!

Потом, конечно, очнулась. Часика через три. Лежит себе в ночной сорочке посреди лужи одна-одинёшенька (дождь ушёл уже к себе домой) и никак не поймёт, что же с ней приключилось.

– Это всё твои тараканы виноваты! – сказал я ей, когда она, наконец-то, вспомнила где живёт и домой припёрлась. – Говорил я тебе, нельзя их много есть! От них всякие чёрные мысли в голову лезут, вот ты и заблудилась!

А она так фыркнула, посмотрела в мою сторону презрительно и развелась со мной! В тот же день! Напрочь забыв, как мы сильно любили друг друга все эти совместно прожитые годы! И в горе, и в радости… Ни много – ни мало, три дня вместе прожили!

Вот так я и отучил свою бывшую жену тараканов есть.

А что дальше было? Это я вам как-нибудь в другой раз расскажу!

24.04.2021

Здравствуйте, дорогие читатели! Начну без предисловий. В общем…

Жил-был один писатель, которого никто не читал. Почему? Потому что слишком умный был и дюже заумно писал. Бывало, такое завернёт, что и самому развернуть не под силу. Вот поэтому простые читатели со среднестатистическим интеллектом его ни фига и не понимали.

Расстраивался он, конечно, по такому поводу. Как расстроится, бывало, напорется водки, как свинья, и уснёт где-нибудь под забором. И приснится ему, что сидит он высоко на дереве, как птичка, и пишет, пишет, пишет свои новые "вирши". И сбрасывает их сверху, и летят они листопадом! А внизу бегают маленькие человечки-читатели. Целая толпа! Куча! Практически всё человечество! Они кричат и дерутся! Дерутся и кричат!

Дубасят друг дружку чем попало. Кто в пятак ботиночком кому-то въедет, кто – кулачком в глазик, кто – по башке, кто – под зад. И всё из-за чего? Из-за его гениальных "виршей"! Из-за офигенных писательских творений! Так и охотится народ за каждым новым листочком, за каждой строчкой, за каждой его мыслью, отнимая их друг у друга, вырывая вместе с руками, лишь бы прочесть! Лишь бы просветиться! Лишь бы к высокому слогу приобщиться!

– Слава писателю Хрюшкину! – кричат (это у него фамилиё такое). – Слава Угрюму Йодовичу! – заливаются (это имя-отчество).

А он, острослов краснопёрый, нет-нет да ещё и нагадит на них сверху, и на птичек свалит. Дескать, это они вас на счастье пометили!

Просыпался потом в вытрезвителе, башка трещала с бодуна, долго отходил от сновидения, ещё дольше от водки.

"А может, всё же вещим был сон?" – спрашивал у своего внутреннего голоса Хрюшкин. "Ага! – усмехался внутренний голос. – Хрен тебе! Раскатал губищу! Не в ту эпоху ты родился, Угрюм Йодович. Сейчас человеческий интеллект не в моде, и искусственного всем за глаза хватает. И вообще, в наше время у большинства по жизни одна забота – что-нибудь продать, что-бы что-нибудь купить!"