Внезапно рядом с ним возник плюгавый, небритый мужичонка с перекошенной паскудной физиономией. Он был одет в цветастый клеенчатый фартук на голое тело.

Противным голосом проскрипел:

– Зачем в душ залез, лишенец, вон пошел, я тут моюсь, видишь, мыло и мочалка на лавке лежат.

И ухватив двумя пальцами Славика за причинное место, дернул.

Очумевший от произошедшего мечтатель, выдав длинную руладу, с намыленной головой, плохо видя и соображая, как гусар в атаку, кинулся на обидчика.

Но тот оказался чрезвычайно проворным и, поднырнув под руку нападавшего, улепетнул в соседнее помещение. С боевым рёвом, скликая собутыльников, несостоявшийся гусар бросился вдогонку за обидчиком, но споткнулся о стоявший на полу таз, и растянулся на грязном банном полу.

Столько бранных слов стены бани не слышали со времен создания. Подбежавшие приятели подняли бедолагу и вместе они пытались догнать обидчика в фартуке. Но не нашли его, хотя даже на улицу выскочили сгоряча, вызвав неудовольствие представителя администрации этого богоугодного заведения.

Возбужденные происшествием, вернулись на свое место и завернувшись в простыни, начали успокаивать себя, размеренно выпивая. Закусывали расстегаями, заранее купленными в банном буфете, которые на вкус почему-то отдавали мочалом, и вяленой, жирной до безобразия, чехонью, маравшей простыни.

Чрезвычайно обиженный Славик, в который раз рассказывал о случившемся с ним казусе.

В итоге, все сошлись во мнении о том, что это, наверное, был мерзкий извращенец, которого, вообще, нельзя в общественные места пускать.

Всему хорошему приходит конец. Компания собиралась расходиться. Переутомленный Славик, одевшись и попрощавшись с приятелями, тоже направился в родные пенаты. По дороге присел отдохнуть на скамью возле памятника Пушкину.

– Черт возьми, – думал он, – всего каких-то триста лет прошло, и так изменились люди. Тогда были гусары, благородные красавцы, которые за один взгляд возлюбленной готовы были на подвиги и за Родину бились до последней капли крови. А за оскорбление вызывали на дуэль, кровью расплачивались за обиды. А теперь какое-то непонятное дерьмо в фартуке может кого угодно оскорбить и сбежать. Другие нравы.

Рядом с ним на скамейку примостился мужчина в очках и шляпе.

– Что так поздно гуляете, молодой человек? – Гражданин в шляпе ласково улыбнулся, – вы чем-то расстроены? Не огорчайтесь, все в жизни преходяще.

И он дружески погладил Славика по колену. Тот повернув голову, внимательно посмотрел на разговорчивого прохожего. Нехорошая мысль мелькнула в его голове:

– Это ты почему вдруг такой любвеобильный? – Зычно крикнул он, ухватив улыбчивого гражданина за воротник, – похоть одолела? Так я тебя щас…

Гражданин визгливо закричал:

– Придурок, тебе лечится надо, – и, вырвавшись, бойко припустил вдоль по улице.

Славик сгоряча, с криком:

– Лови содомита-а-а! – Кинулся за ним. Какой-то хмурый мужик молча побежал рядом. Не догнали. Пробежав полквартала, остановились и не попрощавшись разошлись в разные стороны. Тот, кого они преследовали исчез, нырнув в подворотню.

Можно сказать, что на этом банный поход Славика закончился. Правда не совсем удачно. Тот улыбчивый гражданин оказался доцентом вуза, живущим в одном с ним доме. Он совершал вечерний моцион без всяких нехороших мыслей, потому обиделся и потребовал извинений, пригрозив уголовным преследованием за хулиганство. Но Славик сразу в вежливой форме принес извинения. Он же в душе всегда был благородным человеком и привык поступать честно. И еще он пригласил нового знакомого пойти в пятницу в парную баню, где он познакомит доцента с друзьями и в честь примирения, откупорит бутылку дорогого шампанского, срубив горлышко, за неимением палаша, старым охотничьим ножом. По-гусарски.

Умный человек талант не пропьет, подумал я и купил бутылку водки. Внезапно вспомнилась пословица: "Пить – так пить, работать – так работать". Вернулся и взял еще бутылку водки. На всякий случай. Подумал, вдруг не хватит для написания хорошего рассказа. Давно решил рассказ написать, и сюжет уже в голове сложился и слова нужные временами в голову приходили, но записывать я их не успевал, надеясь, что потом, сосредоточившись, вспомню.

Настроение было прекрасное, работоспособность просто зашкаливала, по дороге домой с удовольствием думал о том, что выпью сейчас рюмочку водки, закушу селедочкой и засяду за компьютер. Творить всегда приятно, особенно, когда никто не мешает.

Возле дома встретил приятеля Севу, он с женой поругался и ему была нужна компания. В пакете у него топорщилась выпивка. Черт возьми, подумал я, очень ты некстати мне попался, но прогнать печального друга не решился. Поднимаясь на свой этаж, встретили на лестнице соседа Валеру с большим попугаем.

– Видал, – говорит он, – красавец какой, матерится, как пьяный боцман, купил по дешевке. Но домашним моим не понравился, не знаю, что с ним делать теперь. Если отпустить на свободу – замерзнет. Возьми, даром отдам. Или хоть позволь у тебя пару часов перекантоваться, пока знакомых обзвоню, может возьмет кто птицу.

Ну не выгонишь же такого соседа, птичку жалко. Пришли ко мне домой, приятель сразу кинулся пакет свой распаковывать. Колбасу оттуда вынул, водки две бутылки, сыр, пару помидоров. Я тоже на кухонном столе продукты разложил и сразу подумал, что, наверное, не напишу сегодня ничего.

– Ладно, – решил я, – общаясь с друзьями – набираешься мудрости. Задушевные разговоры питают мозг и осветляют души.

В общем, сели мы за стол, пузырь распечатали, селедочку порубили на куски и колбасу на сковородку кинули. Сосед поначалу стеснялся, потому как, вроде, не вложился в мероприятие, в углу жался, пытаясь все куда-то дозвониться насчет попугая. Но потом, махнув пару рюмок, расслабился, привязав птицу за лапу и посадив её себе на плечо, как старый пират, с удовольствием закусывал помидориной, откусывая от нее крупные куски.

Приятель начал было ныть насчет неудавшейся семейной жизни, но я моментально пресек его излияния, предложив тост за морскую пехоту, потому что за сухопутную пить что-то не хотелось. Рюмки посуху не ходят. Нормально так сидели, за жизнь разговаривали.

Тут попугай, сволочь, внезапно встревать в нашу беседу начал. Матерится безобразно и клювом клацает, жрать видать захотел. Валера его отвязал, дали мы попугаю селедочью голову – ест, помидор с хлебом кинули – тоже заглотал и еще просит. Забавно это было, пока не заметили, что он у нас всю колбасу сожрал. Этот попугай прожорливый оказался, как страус, ел безостановочно и все время гадил куда попало. Наконец мне это надоело, и я попросил Валеру остановить эту птицу. Закусь у нас совсем кончилась, а водки еще немеряно осталось. Аховая ситуация. Тут Валера внезапно предложил зажарить самого попугая.

– Зачем, – говорит, – он мне сдался, проглот такой, его никто не возьмет, на кой черт я его купил, этакую пакость.

Мужик сказал – мужик сделал. Валера, как тореадор, заколол птицу шампуром, а Сева ощипал его над унитазом.

– Попугаев, как и карпов, потрошить при запекании в духовке не надо, они от этого вкуснее делаются, – просвещал нас Валера, натирая попугая солью со специями. Словно он регулярно этим занимался. Потом мы засунули пернатую дичь в духовой шкаф и вернулись к столу.

– Это будет туземная закуска, которую вы запомните на всю жизнь, – вещал Валера, опорожняя очередную рюмку и заедая выпитое хлебной корочкой. Жирный попугай. Наверное, вкусный страшно.

Забегая вперед, хочу сказать, что водку мы выпили всю, а попугая не доели. Пакость получилась редкостная. Вонючая, как скунс, дичь никому не понравилась. Да и кишок в ней оказалось больше, чем мяса. Все же попугаев перед приготовлением надо, наверное, потрошить. Иначе они все в помете получаются и неаппетитные