Мне пишет пользователь Иван: – Прифки)

– Прифетик, Иван!

Он приглашает меня в какую-то игру, но мне не хватает трафика. Вижу пару своих одноклассников и размышляю над вопросом, стоит ли им написать. В конце концов, я решаю, что ничего страшного не случится, и пишу: – Прифф, я ваша новенькая, одному из них в приват. Он отвечает: – Ага, мну некогда. Для тебя – считай всегда. Ну ладно, общение не задалось, но я не сильно и рассчитывала.

Вокруг меня круги наворачивает малютка-котенок и жалобно мяукает: – Покорми, покорми.

– Хоть кому-то есть до меня дело – хмыкаю я и иду к холодильнику. В нем я вижу арахисовую пасту и свежий хлеб, меня не смущают калории, я просто беру и ем, что всегда помогает справляться со стрессом. Постепенно осознаю, насколько сильно меня ранил такой ответ одноклассника. А пора бы вроде бы уже привыкнуть, но я так расстроена, что ложусь и засыпаю до прихода родителей с работы.

Мне сейчас не до учебы. Конечно же, я делаю уроки, потому что чувство ответственности со мной живет двадцать четыре часа в сутки, но я не могу полностью в них погрузиться. С одной стороны, я чувствую надежду, ведь некоторые из девочек, возможно, однажды станут моими подругами, но с другой – как же это будет не скоро. Мне хочется чувствовать моральную поддержку, оказывать ее, просто быть нужной кому-то. Ведь даже Ксюша, если честно, помогает мне не потому, что ей очень сильно хочется, а по старой памяти и по давнему знакомству. Но я боюсь себе в этом признаться.

Неприятным открытием для меня становится то, что большинство одноклассников уже пьют. Я не пробовала ничего сильнее чая. А уж тем более, не могла себе представить, как можно пить блэйзер или пиво. Меня воспитывали очень правильно – я ни разу не видела, как мои родители «бухают» или матерятся, и пусть у папы характер не подарок, у него полностью отсутствуют вредные привычки. Для меня абсолютно нормально, когда в семье не употребляют алкоголь, не курят, не ругаются плохими словами. Поэтому то, что я вижу иное в своем новом окружении – вгоняет меня в легкий шок. Книги и модные журналы, которые регулярно составляют мне компанию, говорят о том, что пить – вредно, а последствия курения – просто ужасающие. Поэтому меня никогда не тянуло нарушать правила, и пусть мне никто ничего не запрещал, я достаточно ответственна, чтобы стоять горой за свои принципы. В прошлой школе одноклассницы пытались как-то пару раз попробовать алкоголь, но без меня. А мне просто никогда не хотелось.

Недавно был традиционный весенний поход, в который я не пошла, притворившись больной – мне было бы невыносимо чувствовать себя в одиночестве весь день. Позже я узнала, что больше всех в тот день напились Оля и Катя, а также парни, с которыми они всегда отлично общались. Компания целовалась и творила сумасбродные вещи – например, они сбегали в лес от классной руководительницы и пытались развести костер среди деревьев. Точной картины тех событий мне никто не передал, но подобных слухов было достаточно, чтобы навсегда отбить мое желание ездить или ходить куда-то с новым классом. Хотя, надо признаться, в этих историях было что-то интригующее – опыт, которого у меня никогда не было, и который бы хотелось испытать ради эксперимента. Однако мои принципы все равно сильнее. Тем более, будем честны, если бы я пошла на экскурсию, то никогда бы не вписалась в коллектив и в это времяпрепровождение, просто потому, что не умею соответствовать, потому что воспитана иначе и не знаю, как себя так вести.

Книги привили мне веру в людей, в высокие чувства, в настоящую дружбу, в то, что любовь – это не просто слова. В первом классе я с первого взгляда влюбилась в мальчика, как оказалось – совершенно безответно, однако все равно пыталась искать его внимания целых четыре года. Для ребенка такой срок проходит очень быстро. Но с каждым годом время все больше тянется, а подростковый период – закончится ли он вообще? В общем-то, именно тот парень, назовем его Гошей, заложил в меня чувство, что я не достойна любви и меня никто никогда не полюбит, да что уж – у меня даже друзей нет, а с противоположным полом я вовсе опасаюсь контактировать. Но глубоко в душе у меня таится крохотная надежда, которую, на самом деле, можно считать худшим человеческим качеством – ведь там, где ее нет, отсутствуют сожаления о том, что реальность не соотносится с нашими возвышенными мечтами. Так вот, в этой надежде у меня – образ голубоглазого принца, который полюбит меня, и мы будем с ним счастливы навечно и навсегда. Я знаю себя – если я полюблю кого-то, то я стану самой верной и самоотверженной на долгие годы, уходящие в бесконечность. Только оценит ли это кто-то? Нужна ли толстая девочка с огромным внутренним миром хоть одному? Пока что опыт говорит, что нет.

Для меня странным кажется то, что мои одноклассники и одноклассницы не только успели все повстречаться друг с другом, но и разойтись, и сформировать новые пары. Я даже не целовала никого и никогда, просто прикосновение к руке – для меня это уже слишком личное. Чувства обесценились, да и не думаю, что у кого-то из них были чувства, скорее так «чувствовашки» или «чустволки». Наверное, так и надо, эти люди проходят здоровую социализацию, к которой мой путь по разным причинам отрезан. Я слишком другая, слишком не вписываюсь, что заставляет меня не только страдать, но и проклинать свое существование и жизнь. Признаться честно, я тоже хочу так – вечером гулять в шумных компаниях, зажиматься с парнем в уголках школы, наверное, это непередаваемо, но откуда мне знать? Я просто тот – с кем не происходит ничего интересного.

Мысли о суициде – они приходят в мою голову по вечерам, когда гаснет свет, а в наушниках играет любимая музыка. Сегодня – снова. Я потерялась, я запуталась. С одной стороны, я верю в светлое будущее, ведь не может же быть плохо всегда, но с другой – год за годом тянется так медленно, но ничего не меняется. И даже фигура. Все остальные девочки давно надевают бюстгальтеры, а мне, на мой первый размер, даже он не нужен. Кто будет дружить с толстой молчаливой девочкой, у которой не фигура – а шар, кто не слушает русский рэп и не пьет блэйзер? Эти мысли вызывают слезы – я не слишком-то люблю жалеть себя, но по вечерам случается. В конце концов, я не сгущаю тучи, а просто вижу все так, как есть. Меня можно назвать депрессивным человеком, но я называю себя реалистом.

Мама подает на развод – классная» новость с самого утра. Честно признаться – я даже не расстроена, да и все к этому шло. Мои родители – слишком разные люди. Кто-то говорят, что такие, наоборот, дополняют друг друга. Но, как по мне, то нельзя дополнить кого-то на сто процентов. Должно быть что-то общее, что-то изначально общее. Или черты, которыми «дополняешь» должны служить на развитие, а не на деградацию. Что до моих родителей, то они просто слишком разные люди, сведенные только волей случая. Даже когда я беру с них пример, то не вижу эту пару в единой картинке, я чувствую в маме – силу характера, жертвенность, высокую организованность, способность любить, интеллигентность, а в папе – дух авантюризма, инфантилизм, большие амбиции, умение жить сегодняшним днем и некоторую приземленность. Они – разные, как небо и земля, и я чувствую в себе столкновение этих половин. Иногда я, как папа, чем-то загораюсь и быстро гасну, но иногда, как мама, говорю себе, что не слабак, и довожу начатое до конца.

Говорят, развод родителей оказывает невероятное влияние на детей и вгоняет их в депрессию. Возможно, то, что я уже пребываю в ней, или то, что для меня эта новость не стала огромным сюрпризом, причины того, что я ни капельки не переживаю по этому поводу. Я горжусь мамой, ведь она, улучив отца в измене, не стала терпеть, как девяносто процентов остальных женщин – я бы тоже так поступила. Сила характера у меня от нее. Как любая дочка я всегда ищу одобрения папы, и люблю его чуть-чуть больше, хотя даже объяснить не могу – почему. Поэтому мне жалко его, но, в то же время, я чувствую разочарование – если даже родной отец предал свою семью и нарушил все обещания, то как я вообще кому-то когда-либо смогу доверять? Но эти мысли до меня доходят позже, а пока что я просто привыкаю жить без мужчины в семье.