И в конце концов передо мной открылась настоящая картина. Но легче от этого не стала. Рассказать мы никому не могли. Галя ведь сама была "в деле" – он заставлял ее тоже возить эту дрянь из их города в наш и раздавать там кое-кому. Даже если бы ее не посадили – вся история моментально выплыла бы на свет божий, ее бы выгнали из педа, работать учителем она бы точно уже никогда не смогла и т.д. Это еще вдобавок к тому, что обходится без дозы в тот момент она просто не могла.

Надо было что-то делать… но я просто не знал – что? В конце концов, не придумал ничего умнее, как попытаться со всем справиться самому. Даже Стасу долгое время ничего не рассказывал. Мы сняли с ней квартиру вместе и она стала жить у меня. К себе практически не ездила, чтобы не встречаться с ним. Почему-то я надеялся, что она сможет бросить эту дрянь сама, если сильно захочет. Я перерыл гору литературу на всякие соответствующие темы и делал все, что только мог, чтобы заставить ее отказаться от наркотиков. Не давал, не выпускал из дома, уговаривал, угрожал… Это было каким-то кошмаром…

Порой мне это удавалось. Иногда – нет. Порой она срывалась, мы ссорились, она кричала на меня, говорила, что ненавидит, просила ее отпустить, бросить, оставить одну, один раз даже кидалась на меня с ножом. Это было жутко…

Временами казалось, что все это уже бесполезно. Что ничего не исправить. Что это просто невозможно. Временами – наоборот. Были моменты просветления, когда казалось, что она уже от всего отвыкла и скоро сможет жить нормально. А потом все равно срывалась.

На учебу в то время я уже забил капитально. Мог неделями вообще не появляться на занятиях, не читать никаких лекций, ничего не делать… Как меня не выгнали тогда – сам не понимаю. Возможно, спасало то, что раньше я хорошо учился и экзамены все же хоть как-то, но продолжал сдавать. Мне все говорили – что с тобой, опомнись, так нельзя, что происходит? А я только отмахивался. Никого не хотел слушать. Ни с кем не хотел разговаривать. Да никто бы и не понял…

Самым ужасным было то, что Галя стала другой. После всего этого, после наших ссор, после всей этой грязи, после всего того ужаса и кошмара она сама очень изменилась внутренне (да и внешне, конечно, но это-то как раз было не важно). Уже не было той чистой, искренней, немножко наивной и милой девочки, по которой я сходил с ума когда-то. И постепенно я стал осознавать, что я ее просто больше не люблю. Вот такая – другая – она мне не нужна.

Но бросить ее, оставить – я, конечно, не мог. Хотя, к тому времени и она, по-моему, уже понимала, что никаких прежних чувств теперь нету. Понимала и молчала. А я видел, что она понимает… и тоже молчал… Это был такой молчаливый заговор обреченных. Мы оба знали, что ничего уже не спасти, что мы уже на грани, и что рано или поздно все это рухнет, но ничего не говорили, чтобы не приближать тот миг… балансировали на краю пропасти… висели на ниточке над обрывом… и не хотели сдаваться.

Уже под занавес нашего обучения случилась одна очень неприятная, очень некрасивая (если не сказать "грязная" ) история, из-за которой пострадали многие наши сокурсники. В подробности опять-таки вдаваться не буду. Скажу лишь, что виновата там была все та же Настя, которая никак не унималась. Все хотела разлучить нас, а от того, что я не бросаю Галю, бесилась еще больше. Ну и… Галя, если честно, тоже была виновата. Не совсем порядочно поступила. Но она тогда за свои действия просто не отвечала.

И у меня был выбор – или рассказать всем, как все было, тогда вся эта история становилась достоянием общественности. Или взять все на себя. Сказать, что это я во всем виноват.

Я выбрал второе.

И Галя, кстати, опять-таки в какой-то момент очень некрасиво себя повела… Впрочем, может, и к лучшему. Кинулась бы меня спасать – все бы испортила.

Короче, меня выгнали из педа недели за две до получения диплома. Так что, как ты знаешь, официально у меня нет даже высшего образования. Впрочем, я бы, наверное, и не пошел работать по специальности.

Было еще очень много всего… Но сейчас речь не б этом.

После ухода из педа я хотел добраться до того парня – не успел. Его посадили. Что интересно – ментам он про Галю ничего не сказал. Хотя мог бы сдать запросто. И сидели бы они на пару. Но, видимо, все-таки любил. Хотя и по-своему…

У Гали после всей этой истории было что-то вроде морального шока. Она говорила, что ей безумно стыдно из-за меня и т.д. Это сыграло свою положительну роль – она все-таки "завязала". Но вместе быть мы уже больше не могли…

Она уехала к себе и больше я ее не видел. Какое-то время она писала письма. Вроде бы, у нее все дальше было хорошо.

Настя та самая закончила пед. Но говорят во время выпускного вечера ее основательно отметелили несколько девчонок за какие-то ее вечные интриги. Подробностей я не знаю, но ни с кем из сокурсников она больше не общалась, и след ее потерялся.

А я… меня, наверное, эта история многому научила!

* * *

Я до сих пор храню твой дневник, Художник. Тот самый, бумажный, потрепанный, с выпадающими страницами, исписанный шариковой ручкой. Сейчас, в век компьютеров, такие уже не ведут. Сейчас большинство погрязло в интернете, век дневников электронных, напоказ.

Но ты не как все. Ты писал для себя. Никому не показывал. И я случайно нашла его в твоих вещах, когда тебя уже не было.

Большинство записей в нем – это набор бессвязных мыслей, понятных, наверное, лишь тебе одному. Видимо, ты просто записывал все, что приходило в голову, не думая о том, что когда-то это попадет в руки кому-то другому. А может быть, сейчас ты и сам уже не разобрал бы – о чем и к чему эти каракули. Но некоторые моменты можно понять и расшифровать. Например, то, что связанно с Галей, и тем, что происходило тогда, когда ты безуспешно пытался заставить ее завязать с наркотиками, на которые ее подсалили вопреки ее воле. Не имея возможности рассказать кому-то об этом, скрывая ото всех. Борясь за нее до конца, но в одиночку.

-–

Не знаю, что еще могу для нее сделать. Наверное, ничего. Но смотреть на это уже не хватает сил. Наконец-то она заснула. А я сижу и пишу эти строки, чтобы хоть как-то отвлечься от ужасных мыслей. Даже во сне она выглядит как-то… жутко! Неестественная поза, дышит часто и прерывисто, на губах капельки запекшейся крови… Она искусала все губы, корчась от боли, выгибалась дугой, было такое ощущение, что ее кости ломаются. Сначала просила меня не уходить, побыть с ней, говорила, что ей страшно одной. А потом кричала на меня, смотрела дикими, безумными глазами. На руках до сих пор синяки от ее пальцем – с такой силой она вцепилась в них в какой-то момент. Кричала: «Уйди! Оставь меня! Я тебя ненавижу! Зачем ты мучаешь меня, зачем я тебя, зачем это все? Оставь меня, пусть будет, что будет, мне уже все равно! Я не могу больше, я хочу-у-у....»

-–

Та запись обрывается на полуслове. А дальше идет новая, видимо, спустя несколько часов, из которой становится понятно – ЧТО ИМЕННО отвлекло тебя тогда.

-–

Господи, где взять сил, чтобы это выдержать?

Она проспала всего пару часов и то постоянно ворочаясь и что-то бормоча. Потом начала кричать во сне. Я ее пытался разбудить и никак не мог понять – спит ли она еще или уже нет? Во всяком случае, на человека, отдающего отчет в своих действиях, она никак не походила. Словно в каком-то трансе была. Или еще во сне? Что-то кричала, царапала и била сама себя… А потом смотрела расширенными от ужаса глазами и тихо шептала мне: «Я видела… я это видела! Вот почему мне так больно… Я видела как черви…большие белые черви грызут мое тело! Я видела, я чувствовала их! Правда!!! Боже, что со мной будет? Милый, спаси меня, пожалуйста, мне страшно! Отгони червей…»

Наверное, я скоро сам всего этого не выдержу. Но что делать? ЧТО??? Я не могу отвести ее больницу. Я не могу никому рассказать. Но и так продолжаться тоже больше не может. Надо придумать что-то другое. Но что? ЧТО??