– Э, неее, так не получится!

– Да почему же? Стакан полный, стакан пустой, полный, пустой. Пустой – не значит негативный, есть движение и контраст. Может, пустоты будет достаточно???

– Нет, пустота это ничто, как с ней что-то сравнивать?

– Да всё! Вот не было, а теперь есть, есть – лучше, чем не было, вот и сравнение!

– Ты очень хочешь найти того, кто контролирует это время? Чтобы сократить период, который ты пребываешь в негативе? А не ты ли это случайно?

– Нет, я думал, ты!!!

– Неееееет!!!

Этот диалог крутился около месяца, и всё стало налаживаться. Раньше я думал, что разбитое сердце уже никогда не будет целым, и всё пропало. Через год, как только я начал думать по-другому, всё стало налаживаться. Что произошло теперь? А теперь я сократил чувство душевной раны до одного месяца. Вот это результат! Я стал по-другому думать, и вместо ненависти угодил в какую-то печальку, и всего-то на месяц. А если бы я блокировал свои чувства и тем самым утверждал, как и все, что любовь бывает один раз – первый, то я бы просто получал меньше впечатлений от этих отношений и страдал бы всю оставшуюся жизнь от потерянной первой любви. А теперь я точно уверен, что этот период можно сократить ещё!!! Такое впечатление, что душевная рана, разбитое сердце, это как жидкий терминатор, которого заморозили фреоном, расколотили на несчётное количество мельчайших кусочков (разбитое сердце получилось) и разбросали по всей Вселенной. И что бы ни произошло, как далеко их бы ни раскидало, они будут стремиться вновь обрести целостность. Играет роль только фактор времени, был год, теперь месяц. А так, по факту – это неизбежно!!! И получается, можно любить и не в первый раз. Первый раз я просто придавал этому чувству чрезмерное значение и важность в страхе, что такого больше не будет. И разжигал из этого чувства пожар вселенского масштаба. А что изменилось теперь? Теперь просто нет страха обрести разбитое сердце, как бы больно мне ни сделали, я знаю, что это всё временно, причём ровно настолько, насколько я буду это мусолить и смотреть туда, утверждая, что мир умер для меня. И никакая душевная рана меня не напугает и не запретит мне дарить свои чувства, полностью, без остатка, а там, дальше, будь что будет!!! От меня ведь не убыло оттого, что я её любил. А то, что было плохо потом, так я уже убедился, что это всё можно форсировать. Всё зависит только от моих мыслей. И говорят же, что любовь – это бесконечный источник, то есть сколько её ни отдавай, меньше её не станет, и она никогда не закончится.

Ошо

Вся Вселенная мертва – жизнь существует только на планете Земля.

Ого, как он узнал об этом? Не хочу об этом даже думать. Вот если я когда-нибудь сам это смогу увидеть или почувствовать, тогда можно будет по этому поводу развести дискуссию.

Получил диплом. Появилась какая-то пустота и ничего особо не хочется, а надо же жить как-то дальше, строить планы, чем я вообще дальше заниматься буду в этой жизни? Кем я хочу стать? А как я могу стать кем-то, я уже есть и могу заниматься разным. Все уже себе всё распланировали, а меня что-то никуда не тянет. Раньше была цель – диплом, цель достигнута, что дальше??? Не знаю. Работать по специальности вообще не тянет… И вдруг чувствую, меня начинает преследовать какая-то усталость. А когда устал, что нужно сделать? Надо отдохнуть!!! А где клёво отдыхать? На природе!!! Вот и вперед, куда-нибудь отдохнуть. Приезжаю на Витязь просто отдохнуть на несколько недель, а там как закрутилось, гребешки, трепанги, лодки, нырялки, нет даже времени думать о каком-то будущем. Сижу на лавочке, смотрю на море и вдруг понимаю, что лето закончилось, (прошло три месяца, а я и не заметил). Туристы разъехались. Делать стало нечего, а уезжать отсюда не хочется. Лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима катит в глаза. Ну, во-первых, ещё не зима. Сейчас сентябрь. И мне не важно, что там дальше ждёт меня в жизни, прямо сейчас уезжать отсюда не хочется, это факт. А что делать будешь? Не знаю! Надо жить на что-то! А дохода здесь больше не будет до следующего сезона. Согласен, но и возвращаться в город тоже не охота, что же делать? Как вдруг подходит Боря и говорит: " Есть работа на стройке, хочешь поработать?" (Ого, и вот так тоже бывает, сидишь, не знаешь, что делать, и тут раз, всё сложилось, я и здесь остался, и доход появился в одно мгновение, и все проблемы решились сами собой, клаааас, мне нравится!). Не задумываясь: "Да!!!" Причём это была самая крутая стройка на всём Витязе. У меня часто спрашивали, знаю ли я кого-нибудь оттуда, чтобы спросить, есть ли у них там вакансии. Но стройка была маленькой и свободных вакансий не было, и тут вдруг я не знаю, что делать, и вакансия появилась. Как так это всё случается? Не знаю, но мне нравится! Человек, у которого я работал, был богатым банкиром, он уже построил себе теремок из брёвен, и в этот момент шла заливка фундамента для бани. (Почему некоторые так не любят богатых людей? И высказываются о них плохо? Даже в нашей бригаде я порой слышал, как его обсуждают, осуждая за что-то. (Хм, странно, завидуют, что ли?) Это же самая высокооплачиваемая работа здесь. Когда сезон туристов заканчивается, остаётся один продуктовый магазин и стройка… Всё…) Общаясь с ним, я ничего такого не увидел. По-моему, просто нормальный мужик. Если нужно было съездить в город, он никогда не отказывал и всегда брал меня с собой!

Наступила зима. Как-то раз я простыл. В горле першит, нос забит, жуткий кашель, всё раздражает, помимо болезни ещё какие-то неприятности, и я прям на грани. Если ещё что-то произойдёт, я просто взорвусь, как ядерная бомба. А надо одеваться и идти на работу! Беру, надеваю носок, а там небольшая дырка, в районе большого пальца, и как только я, глядя на неё, подумал: фигня, ещё маленькая, продержится, как она тут же немного разрывается, мерзко натягивается и сдавливает большой палец. Я в бешенстве, ах ты, тварь! Ты ещё, сука, бесить меня вздумал! А ну иди сюда, паскуда! Сдёргиваю его, комкаю и со всей дури кидаю в стену, а сам, сидя на диване, пригнулся и прикрываю голову руками… Нахрена я его так сильно кинул, сейчас же дом рухнет, как карточный домик, и меня засыплет нафиг. Да ладно меня, тут же ещё люди живут!.. Но это же носок, он же мягкий… Может, всё обойдётся?… Сижу на диване в какой-то прострации, и вдруг чувствую, насморка нет, нос дышит, горло не болит. Это как так? Вот, только что болело… Пробую покашлять, нету ничего… Вспоминаю, что я чувствовал в этот момент, злобу, ярость, хотелось как будто уничтожить всё вокруг себя. Как так получилось, простуда улетучилась за мгновение, а как же бактерии, вирусы и т.д., куда они все испарились? Это же вроде как невозможно, они же есть, а тут раз, и нету… Просто за секунду, без каких-либо процессов восстановления вообще. Причём это была не начальная стадия простуды, уже дня три всё усугублялось. Как же тут всё устроено? Где же истина? Я, получается, типа скинул злобу с себя? Слышал, что очень полезно бить грушу, когда злишься, типа злоба высвобождается и становится легче. Просто у меня получилось сделать всё в одно движение. И тело тоже сразу отреагировало, и куда-то всё испарилось. Надо всё тщательно запомнить. Может, ещё раз так получится.

Наступила весна. Стройка закончилась. Приехал отдохнуть на пару недель после универа, а в итоге прожил там 9 месяцев. Так уезжать не хочется… Со слезами на душе вернулся в город. Нашёл работу в порту. Странное чувство, когда работы много, то удивляешься, как прошёл весь день и чувствуешь себя бодро. А когда работы мало, какая-то вялость, хоть особо и не напрягаешься.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.