Когда ребёнок начинает плакать, то его очень легко отвлечь, практически любая игрушка вызывает интерес и переключает внимание. И видно, как ему стало хорошо, и он уже не помнит, о чём плакал, так легко и просто. Почему с возрастом отвлечь себя от какого-то негатива всё сложнее и сложнее? И какая-то безделушка уже так не увлекает, чтобы полностью забыть о чём-то. А по сути что происходит? Внимание перевёл с одного на другое, и сразу стало хорошо.

Что же нас всех объединяет? Может, любовь? Все же хотят любить! По крайней мере, был период у каждого, когда этого точно хотелось. Но куда потом всё девается? От любви до ненависти один шаг! Как так? Я не могу этого понять! Что это за шаг? Куда я его делаю? Вот сегодня всё в отношениях хорошо, а завтра что-то произошло, и стало плохо. Это же любовь, куда она вдруг испарилась? Любовь слишком шаткая и такая ненадежная, вряд ли она объединит нас.

– Человек вообще любить не может!

– Как так?

– Ты понимаешь, что любить за что-то невозможно, а человек никогда не любит просто так, у вашей любви всегда есть условия. Даже мать не любит своего ребёнка всегда беспрерывно, он сделал что-то плохое, его наказывают – не любят. Чтобы потом снова получить любовь, нужно сделать что-то хорошее.

– А она вообще существует, эта безусловная любовь?

– Конечно, оглянись вокруг, посмотри на солнце, оно дарит своё тепло, свою любовь, свою энергию всем, всем вообще!!! Хоть что ты сделай, солнце не способно распределить эту любовь, этот свет, между людьми. Оно просто дарит его всем безоценочно. Вот это и есть безусловная любовь. Подойди к реке, послушай, как она журчит, насладись этим, и она журчать будет для всех одинаково, независимо от твоих поступков, мыслей, прошлого и так далее. А человек так не может, у него от любви до ненависти всего один шаг.

– Был бы хоть шаг не один, а несколько, чтобы было время одуматься.

– Но увы, у людей так устроено, и изменить это никак нельзя!

– Опять невозможно?

– Зачем ты спрашиваешь? Просто на себя посмотри и увидишь ответ…

– Но как можно одного и того же человека сначала любить, а через секунду ненавидеть?

– Но ведь и ты такой же!

– Я… Не…

Хотя кого я хочу обмануть, когда моя первая любовь просто испарилась, я очень злился на неё, и порой хотелось её увидеть не для того, чтобы наладить отношения, а просто спросить: "Как так то, а?". Как будто мне от этих объяснений станет легче.

– То есть, получается, мне, чтобы заявить о возможных каких-то изменениях чего-то, нужно для начала в себе разобраться.

– Совершенно в дырочку! Не смотри, сколько у кого шагов от любви до ненависти. Считай, сколько их сделаешь ты! Если ты сам сможешь просто любить, и что бы ни произошло, твои чувства не обернутся ненавистью, местью или ещё чем-то. То тогда…

– Тогда я не буду спрашивать о том, возможно ли это, если я сделал, значит, уже возможно. Но как же обойти эти чувства, которые возникают в момент разрыва отношений и провоцируют меня на всякие глупые поступки???

– Вот с этим тебе нужно разобраться самому!

– Значит, у меня ещё будет любовь? А она будет, как в первый раз?

– А кто это решает?

– Не знаю.

Буду наблюдать за чувствами, за мыслями, что происходит вокруг и, быть может, смогу запечатлеть момент, когда я вдруг начну неосознанно делать этот шаг и попробую что-то предпринять, чтобы этого не делать…

Вторая любовь

А вот и оно. Чувство то же самое, чувство никак не изменилось, но что-то не так… Что именно? Я как будто сдерживаю чувства и проглатываю часть, чтобы они не вырвались наружу до конца. Почему я это делаю? Потому что мне кажется, если я вновь откроюсь полностью, так же полностью, как в первый раз, то потом может быть очень-очень больно. Но, может, этого и не произойдёт, может, а может и произойти, а это очень неприятно. Что именно неприятно? Вспоминаю чувства той самой боли и слышу, как они говорят мне, что это состояние навсегда, и я никогда не посмотрю на мир иначе. Получается, это была ошибка, я посмотрел на мир иначе, и их не стало, а раньше я им верил и постоянно чувствовал. Что же получается? Получается, эти чувства диктовали мне мировоззрение, я им верил, и так и было, они не прекращались и были со мной повсюду. Готовые в любой момент заполнить собой образовавшуюся пустоту. А если бы я знал заранее, что это состояние не вечно, мне было бы легче? Или я бы быстрее из него вышел? В любом случае, на данный момент я уже обладаю информацией, полученной из своего личного опыта, что душевная рана, разбитое сердце, это лишь на время, причём лишь до того момента, пока я об этом думаю. У меня ведь в душе нет сейчас никакой раны, шрама или ещё чего-то, напоминающего о последствиях, она восстановилась абсолютно полностью, как будто ничего и не было… Хм, как интересно, а было ли? Итак, какой из всего этого вывод? Как бы мне ни сделали больно, какой бы нож ни воткнули в спину или сердце и с каким бы звоном оно ни разлеталось на мелкие кусочки, просто вдребезги, до самых отдалённых уголков необъятной Вселенной, – это всё временно! И мне как раз предстоит разобраться, кто определяет это время??? Найти его – и договориться выставить это время на ноль часов, минут, секунд. Первый разрыв переживал около года, это никуда не годится. Столько времени провести в этом состоянии… (Интересно, а что происходит с клетками в тот момент, когда я чувствую разбитое сердце?.. Вряд ли что-то хорошее…). И как раз подходящая ситуация для этого. Мне-то что нужно сделать? Не блокировать свои чувства и наблюдать за тем, что происходит, как, что, куда, кто, откуда и зачем?… И что же получается?… Когда я открыт, то и чувства те же, как в первый раз, как только я начинаю о чём-то думать, что-то оценивать касательно будущего, то сразу лезут воспоминания, что чувства эти не вечны и мы можем расстаться, что эта любовь слишком хрупкая, чтобы на неё опираться. И настроение падает. Но первый раз я этого не знал и искренне верил, что это на всю жизнь. И таких перепадов настроения не было. Что мешает мне сейчас ещё раз поверить? Опыт того, что может быть и по-другому, и от этого будет еще больнее! Да, получается, первый раз было по максимуму год, а теперь, уже со знанием того, что этот временной промежуток можно сократить… Вот и посмотрим, насколько у меня получится его сократить, если вдруг мы расстанемся. Ведь, по факту, это страх не даёт мне расслабиться и просто любить! Но теперь, со знанием того, что бы ни произошло, это всё временно… должно получиться… И, действительно, стало получаться, я стал меньше думать о будущем и больше концентрироваться на впечатлениях, которые мне дарили эти отношения. Вторая любовь длилась несколько месяцев. И вот тот самый момент, где предстоит сделать тот самый шаг, от любви в ненависть. Наблюдаю, что будет? Мне плохо, опять это разбитое сердце… Но что я вижу!!! В этом нет ненависти или злобы, мне очень-очень плохо, потому что я опечален тем, что опять ничего не получилось. В данный момент плохо только мне, и у меня нет мыслей, чтобы ей сделать так же или ещё больнее. Ну, так это прогресс!!! То есть у меня получилось, от любви до печали один шаг. Это уже лучше, чем ненависть, ненависть отражается на окружающих, а печалька, она просто во мне… Раз получилось по-другому, значит, и ещё раз получится, потому как переход из любви в печаль тоже не особо привлекателен.

– А как бы ты хотел?

– …

– Из любви в любовь?

– А почему нет?

– Любое чувство, которое постоянно, перестаёт ощущаться, нужен негатив, противоположность, чтобы осознать всё на контрасте!

– Да зачем этот негатив нужен? Зачем это разбитое сердце мне сейчас, если я на 100% уверен, что это пройдёт. И потом всё наладится. Я считаю, это пустая трата времени, нервов, энергии. И настроение в этот период упадническое (всё время падает куда-то вниз), из дома выходить не хочется. Поэтому может как-то форсировать события, и сразу туда, где уже всё налаживается.