Получать удовольствие от того, что умеет мое тело, какие чудеса доступны моему разуму, какие прекрасные творения я могу создавать – это не гордость. Гордость думать, что это делает меня важной или важнее других.

Тяжёлые мысли делают тело тяжёлым. Его клонит к земле. Нужно лечь на землю и подождать, пока они пройдут.

Моя радость не нуждается в кнопке удовольствия.

И, я с благодарностью принимаю удовольствие, зная, что отсутствие удовольствия не отнимет мою радость. Непривязанность – это отсутствие привычки.

Мой труд важен для меня, и в этом заключается ценность его результатов, решать важность его для мира я предоставляю миру.

Это важно понимать, то, что я делаю, я действительно делаю потому, что так хочу, потому что не делать не могу, а не ради внешнего образа или результата. Конечно, они тоже примешиваются к моей мотивации, ведь скорее приятно быть хорошим человеком, чем плохим. Но, если не делить на чёрное и белое, становится заметно, как многие вещи ты неосознанно делаешь только чтобы быть хорошей и заслужить любовь.

Настоящую любовь не нужно заслуживать или оправдывать.

Любящему человеку нужно только одно – ответная любовь. Это все.

Идиллия – это то, что создаётся своими руками, а не то, что можно найти где-то и как-то в готовом виде.

Я бы хотела любить.

Я бы хотела, чтобы ты позволил мне любить тебя.

Одержимости больше не будет. Я хорошо знаю, как короток путь от приятственности и умиления к помешательству.

Если любовь – это про "я полна тобою", то видимо, я не тороплюсь подменить свое существо кем-то ещё. Быть полной любовью. "Я полна любовью." Мне нравится. Я полна любовью к тебе.

Я не хочу чахнуть в твоём отсутствии, я хочу расцветать, когда ты рядом. Я хочу чувствовать, что цветы эти чтобы любоваться, а не оборвать.

Оборванные цветы могут только увянуть. Это важно, такое чувствование.

Цветы вообще увядают, такова природа всего, что живёт. А потом, вырастают новые цветы.

Ещё, цветы дают плоды, в этом смысл их цветения и увядания. Оборванный цветок бесплоден и хорош только пока цветёт.

Я чувствую этот потенциал, чувствую это а отношении ео мне.

Девушка-яблонька из сказки.

Я чувствую, когда хотят наломать веток на букеты, нарвать яблок, чтобы насытиться, просто отдохнуть в тени. Яблоня не перестанет быть яблоней, давать яблоки, цветы и тень – это в ее природе.

Но.

Вопрос в том, как распоряжаться тем, что она дает. И как позаботиться о том, чтобы следующий урожай случился.

Я вспоминаю, какой урожай давала виноградная лоза, вскормленная моей заботой.

Мне кажется, я родилась не в том веке. Я всерьёз носила бы вуаль время от времени. Желать защиту от любопытных взглядов – это так естественно.

Хорошо, что есть солнцезащитные очки.

Без колебаний прощаться с осуждением.

Мне снова нужно время в тишине.

Немного порасмыслив, я поняла, что я именно такая, как нужно. С полной комплектацией.

Знаешь, я мало что поняла о жизни.

Возможно, истинное наслаждение без привязанности к удовольствию обретаешь отказавшись от всего.

Быть мягче.

Злость – это всего лишь остатки старой боли.

Делать то, что в моих силах и не испытывать сожалений о том, что – нет.

Силы появляются в нужный момент для нужных дел.

Только пустота.

Меня пугает то, что происходит.

Радость понимания, но.

Склонить свой слух к тому, что обещает мне исполнение моих желаний и возможности.

Мне нужно построить артурианский бастион покоя и безопасности.

Интересно, я и правда там, где я должна быть?

Смогу ли я это сделать тут?

После всего?

I wonder why there always has to be so much violence.

And what part I am playing in it.

Надеюсь, это чувство, будто здесь я в ловушке, пройдет. Конечно, я не знаю, после всего, что здесь было, смогу ли я, перевернуть страницу.

Я так сильно устала.

Юленька, дорогая, задавай себе вопрос: тебе нравится то, что ты делаешь?

А ты сама, делающей то, что делаешь себе нравишься?

Как иначе собираешься отличать твое от не твоего?

Надеяться, что кто-то будет знать тебя лучше тебя самой?

Правда?

Серьезно?

Кроме шуток?

Обратить внимание, что ты делаешь, не думая, без всякой мотивации и одобрения.

Это оно есть.

Кажется, я начинаю понимать всю эту историю про родственные души, и то безымянное, что так мучительно отсутствовало в каждом, кто искал моих плодов и тени.

Кажется, в сказке, яблонька тоже поднимала веточки высоко-высоко, чтобы не достать.

Это не история о том, что со мной хорошо и как со мной хорошо. Я об этом ничего не знаю. Это история о том, чтобы хорошо было мне.

Любить любовь – это жадность.

И мое нутро мне доверительно сообщает, что это неправильно.

Правильно было подождать и созреть со своим внутренним хорошо, потом ещё немного.

У деревьев свои циклы жизни.

Проблема в тех ситуациях была в том, что ко мне приходили с:

"Хочу яблок!"

"Мне нравятся твои яблоки!"

"Меня мучает голод!"

"Не могу теперь есть яблок и жить без яблок мне не жизнь!"

Мое нутро удивлялось. И поднимало веточки повыше.

Странные какие.

"Ты – яблоня, ты должна дарить яблоки!"

"Да ты не яблоня вовсе, раз проку от тебя нет!"

Изумлению яблони не было предела.

Она-то знала, что не шиповник и не олива.

Мне как-то в сердцах сказали: Вот почему у меня нет твоего…… и…?

Вот потому и нет.

Кажется, я вообще не хочу думать.

Вроде и столько вокруг дивных рекомендаций и советов, и всего.

А я просто хочу быть.

Это все всё.

Делать то, что делается, пока оно делается.

Это – свобода потока.

Позволить себе в потенциале быть полным д*рьмом и выдохнуть, обнаружив, что уж в сравнении с этим ты норм.

Внутри себя, ты уже знаешь все ответы.

Я же не перестаю себя удивлять.

Канеш, я тугодумистая и по астралам не шастаю, но чтоб такое…

Ай да я, ай да Вселенная.

Чудесам нет конца.

И в итоге, это мне нужно было дорасти.

Что довольно неожиданно приятно.

Хотя и превосходит все возможные границы вообразимого.

Я перевариваю, как кит. Мое нутро кипит и магма льется из глаз.

Я позволяю себе быть робкой, чтобы не испытывать перегрузок в пару-тройку сфер.

Я могла бы быть неробкой, но ты-то знаешь, насколько это смертоносно и бессмысленно.

Думаю, моя робкость создана тоже со смыслом.

Чтобы в итоге робко выйти на свет, медленно переваривая в своих недрах энергию пары электростанций, от которой меня бы иначе растащило по плоскостям и параллелям. Кажется, я впервые поняла назначение этой энергии и как с ней обращаться.

Думаю, мне здесь ещё предстоит немало всего осознать.

Как, например, цену своей свободы и творчества.

Все эти чувства внутри, когда меня пытались принудить к тому, что вызывало у меня только желание заплакать и убежать.

Эта заметка здесь для того, чтобы напомнить себе историю с предыдущей йога-Нидры, на которой было ещё одно шокирующее откровение – мне нужно писать, учить и блоггерить.

Я никак не могу это на себя примерить и принять.

Что? Я? Есть же куча людей, которые больше, дольше и лучше.

И тут, я.