Это такая степень невыносимости бытия в своей коже, что не выразить.

Когда не можешь даже умереть.

Теперь я осторожно причащаюсь от этой энергии, энергии жизни, энергии своих переживаний, которые не разрушают меня.

Расслабиться и доверять тому, что со мной происходит, зная, что я – это я, и я слежу за тем, чтобы быть в неопасности. Я забочусь о себе. Я присматриваю за собой.

Мне спокойно и безопасно в моем теле и мне необязательно проводить столько времени под одеялом. Я хочу, чтобы небосвод стал моим одеялом.

Я не знаю, откуда берется зло.

Долгое время, я мучилась вопросом: откуда зло появилось внутри меня, если я делала все, что было в моих силах и сознании, чтобы не причинять зла?

Споры зла попадают внутрь не только через зло, которое совершаешь ты, но и через зло, которое совершается над тобой.

Может быть, ты слишком легко сдалась.

Я так надеялась найти место, где смогу начать все сначала, только я, без моего прошлого за плечами.

Я была готова лететь на Марс, без колебаний, в тот же момент.

Я так долго искала помощь, что потеряла всякую надежду и была уверена, что это я ошиблась, что это я была не права.

Что зло – это норма в этом мире.

Что слабый – попирается, а быть добрым и хорошим человеком – значит, быть слабой.

Что правосудия нет, и нет ничего, что могло бы остановить зло от свершения. И даже последствия безразличны всему свету.

Мне так долго хотелось доползти до любых, каких-нибудь колен, рухнуть и зарыдать.

Посмотри, что они со мной сделали?

Но вот, забавно, я честно пыталась, но стать злой у меня не выходило. Это как петь партию баса, если у тебя сопрано.

И я замолчала, чтобы никто не услышал мое сопрано.

И я встала, потому что идти – быстрее, чем ползти.

И прислониться лучше к плечу, чем к коленям. Не говоря уже про глотание пыли.

Я научилась выбирать, когда мне хочется говорить, а когда – нет.

Мне нравится быть в макрокосме дома, потому, что это тот мир, который я бережно взращиваю таким, чтобы мне было легко и удобно.

И, это просто ещё одна старая привычка – молчать и никуда не выходить.

Есть ли смысл в преодолении, если это означает большое количество страдания?

Вообще, большое количество движений – это признак суеты, а в суете нет никакого смысла. Зачем бегать, если можно танцевать?

Теперь, я знаю, что жизнь действительно мне почти не принадлежит. Не так, как я это себе представляла.

А вот мое тело – мое безраздельно. Пожалуй, это единственное, что у меня действительно есть, ведь с потерей тела, закончится и моя жизнь.

Это повод быть милосердной.

Именно милосердной, а не сострадательной.

Довольно с меня, пожалуй, любых страданий в любой форме.

Быть милосердной к своим чувствам, далеко не всегда прекрасным. Быть милосердной к тому, что далеко не всегда мне нравится содержание моих мыслей. Я не виновата.

На мне нет вины.

Не той, о которой бы я знала и не попросила прощения.

Я по-новому благодарна за то, что есть те, кому важно и дорого то, что я есть в этом мире.

Это и есть любовь.

Вряд ли есть что-то ещё, что я могла бы сделать со своей жизнью, поэтому, я оставлю ее в покое.

И я благодарна за то, что в покое оставили и меня, потому что мне было невыносимо мучительно в состоянии принуждения.

Это и есть мое понимание свободы – отсутствие принуждения.

Мне очень хочется создать такое пространство, свободное от принуждения, от насилия и бесконечного цикла боли. И даже почти не страшно признать, что ради этого я готова на все.

Все, что сделать в моих силах, все возможное и невозможное, все, что я состоянии в состоянии отдать, все, чем у меня есть право жертвовать.

За многим тем, что вызывает у меня столько жестокости к себе и безжалостного осуждения, стоят простые человеческие вещи, которым не возможно не проявить милосердие: тут и полная потеря опоры в жизни, и беспомощность, и чувство никчемности, и крушение ценностей.

Конечно, ничего не в порядке.

Конечно, с этим невозможно не хотеть что-то сделать. Если бы не мои неустанные старания, я бы просто не выжила. Я уважаю это и отказываюсь слышать что-то о бессмысленности.

Сдаться для меня всегда значило только одно – умереть. Вот так, как есть. Смерть – мой самый первый и последний возлюбленный. Самый настойчивый и терпеливый.

"Ты все равно будешь моей."

"Только жизнь разлучит нас."

"Что же, я выбираю человека. Не шлите мне больше своих записочек."

"Он не сравнится со мной."

"И именно поэтому, я его, а не Ваша."

"Отступите, сэр. Вы заслоняете мне солнце."

"Я думал, вы так хотите."

"Что ж, хотела. А теперь – нет."

"Капризы женщины."

"Как они есть."

"Ты вернёшься ко мне."

"Однажды, да. Но не сегодня."

"Пока смерть не разлучит вас."

"Да будет так."

Сдаться сейчас – все равно, что выбрать жизнь.

Перестать бороться со смертью.

Но, выбирать жизнь.

Снова и снова.

О, нет, я не боюсь смерти.

Просто мне кажется удивительно нелепым вид собственного тела, изломанного, как кукла, распухшего от воды или обескровленного. Или что там ещё?

У меня было достаточно возможностей проверить.

Насильственная смерть – это так абсурдно.

Я собираюсь уйти тихо и спокойно, по своей своей воле, с желанием протянув Смерти руки, когда на Земле у меня больше не останется дел и я решу продолжить свой путь дальше.

Поэтому, пусть мое благословенное дыханием смерти тело наполняется весенними токами жизни.

Я собираюсь быть певчей птичкой в его саду. И такая бессмысленность мне по душе.

Быть человеком – это такое непростое дело, что мне куда проще действовать как птичка, как кошка, как целый сразу зоопарк. Так все как-то сразу становится на свои места.

Просто. Естественно. И, больше никаких страданий. Страдание – это удел человека, я же. один маленький зоопарк.

Пусть это последняя мера, но, я дарю себе эту возможность, просто чтобы испытать.

Может оказаться, что это единственное верное для меня решение.

Мне кажется, я могу быть очень счастлива.

Gestalt muss sein.

То, что я делаю, я делаю ради себя, потому что так хочу, так мне нравится или так мне хорошо. И я хочу, чтобы это приносило благодарность в виде прибыли.

Я хочу испытывать благодарность за ту благодарность, что я получаю.

Я хочу делиться и отпускать в мир то, что я делаю, не испытывая привязанности. С любовью и радостью отдавая плоды своих трудов.

Я принимаю людей такими, какие они есть, уважая выбор каждого быть тем, кто он есть, таким, какой он есть.

Я благодарна жизни за все, что она мне приносит, за все уроки, за все подарки. Я благодарна, что жизнь не сдается и не опускает руки.

Я бы не хотела испытывать презрение, уважение и любовь – это мой выбор, ведь я не ставлю условия для своей любви. Я просто люблю. Потому что мне нравится и приятно выбирать любовь.

Я позволяю быть чувствам, но не образам, с которыми эти чувства могли бы связаться. Так, чувства становятся просто энергией текущей через тебя, а не чем-то, что обладает лицом и голосом.

Я довольна миром, я не испытываю иллюзии, что у меня есть право менять устройство мира на свое усмотрение. Я не воображаю, что понимаю замысел творения и не испытываю по этому поводу страха.

Тем не менее, я прикладываю усилия, чтобы усвоить посланные мне уроки и понять то, что доступно моему пониманию.

Я люблю, и, я любима.

Печаль возникает от недостатка радости, а не причин для радости.

Я умею принять похвалу и не испытываю стыда за гордость за свой труд, не делая ее больше себя.