А я стою как дурак на праздничный стол смотрю, а там, мама дорогая, ломится все от блинов с икрой, и тут же рядом устрицы с лимоном, да бутылки водки стоят в ряд. И нет больше ничего. Ну я подарок виновнику торжества в руки, подарок кстати непростой — самолично изобретённое мною зелье Адекватности, специально для именинника изобретал; и сразу к водочке и блинам. Все это как увидели, Поттера бросили и моему примеру последовали. Ну и тут уж как водится тосты посыпались: за здравие победителя всех Темных лордов, да за счастье его, да за любовь, да за славу будущую аврорскую, ну я разума пожелал, никогда, как говорится, не поздно. А водочка-то с блинами убывают прямо на глазах, и моргнуть не успеваю, а уже сижу, стиснутый с двух сторон: с одной Уизли мелкая, с другой — странная подружка Поттера с редисками в ушах. И повисли на мне, и трындят на оба уха, Уизли про то, как она хозяйкой здесь станет да все переделает, ведь это она ж здесь все украшала к дню рождения Гарри, красиво же, правда? Глянул я на огромные музыкальные шары всех цветов радуги, увитые золотистыми лентами, и ангелками, поющими противными писклявыми голосами, и поплохело мне. Кричер бродит изукрашенный оранжевым полотенцем с зелёной отделкой, ядовитей цвета не сыскать, а на портрет леди Вальбурги приделали кляп из золотых нитей, так что только поднеся ухо к кляпу, можно услышать как она невнятным голосом кроет всех проклятых грязнокровок, наводнивших дом.
А на другое ухо мне Лавгуд наговаривает потусторонним голосом, что они с отцом побывали в Зеландии, где новую разновидность грохочущих снуснумриков встретили, и готовятся их в Англию завезти.
Простите, говорю, дамы, некогда тут больше рассиживаться, пошёл я. Откланиваюсь с ними, и к выходу, да не так-то просто: Минерва с Хагридом так отплясывают, что полхолла уже обрушили, Филиус с Лонгботтомом прямо посреди пола сидят, устрицы глотают одну за другой да песни распевают о «храбром герое Гарри, что спас нас всех», Дин Томас с Финниганом во взрыв-кусачку сражаются на пари кто стриптиз будет исполнять, а к ним ещё близнецы Уизли присоединились. Я по старой памяти хотел все конфисковать, но тут как услышал про стриптиз, решил остаться. Проиграл Финниган, да как давай под песни раздеваться, а девушки наши от дел своих отвлеклись и знай свистят да подзуживают, Минерва так вообще Хагрида прямо посреди очередного па бросила. Ну и я стою смотрю, раскрыв рот. Только чувствую хватает меня кто-то за локоть и тащит куда-то, смотрю — Поттер, любитель поприставать к бывшим профессорам. Ну чего вам говорю, мистер Поттер, надобно? А он тем временем затаскивает меня в уголок какой-то с чахлым, бесконечно кашляющим растением, и говорит: выпить я с вами хочу, сэр, и бутылочку водки достаёт. Знаю я эти попойки, ничем хорошим они с Поттером не заканчиваются. А он меня притиснул в угол, водку по стаканам разлил, и давай мне рассказывать о судьбинушке своей горькой: я, говорит, сэр профессор, люблю очень пылко и сильно, для второй своей половинки не пожалею ничего, ни золота, ни блинов с устрицами, ни ингредиентов заморских. Можем, говорит, на десять домов жить да по конференциям всяким путешествовать. Да на кого он все намекает, в толк не возьму. Я, говорю, мистер Поттер, не понимаю что вам от меня-то нужно, вы со своим деньгами и связями обратитесь уже к лучшему колдомедику или на худой конец к маггловскому психоаналитику для избавления от рокового влечения. Говорю, а герой в этой время мне сначала одну пуговку на вороте мантии расстегивает, затем вторую, и стоит, меня слушает и шею мою поглаживает, а у меня мурашки уже бегут, шея очень чувствительная после укуса воландемортовской гадюки. Тут Поттер невесть откуда достаёт растения трубчатые большие с белым зонтиком на конце и мне протягивает. Вот, говорит, это для вас. А я так присматриваюсь и понимаю, что борщевик обыкновенный это или Heracleum sphondylium по-простому. Но по глупости ручонки свои уже к нему протянул и с другой стороны за него схватился. Тут как дикая магия Поттера по комнате начни метаться и попади в растение-астматика, а тот возьми и в барана оборотись. Подбегает резво так к нам и блеять начинает, а Поттер видать от стресса (или возможно от водки, мордред его разберёт) сознание теряет, и магия никакая на него не действует. Держу его опять на руках, к себе прижимаю, пытаюсь искусственное дыхание делать, возле нас баран стоит, фыркает и борщевик жует из поттеровских рук. А тут опять вся честная компания с криком «С днём рождения Гарри!», влетает и застывает с открытыми ртами. Кроме Колина Криви, тот как будущий журналюга, быстренько камеру свою достаёт, и щёлкает. Ничем эту братию не проймёшь. Тут уж я сам, не дожидаясь воплей мисс Уизли, сую Поттера ей в руки, борщевиком огреваю барана, чтобы не мешался, и удаляюсь под сказанное с укором Минервой и Люциусом: «Северус!».
Вот так, дорогой дневник, прошёл сегодняшний день. Надеюсь Поттер начнёт пить мое зелье, следующего раза уже не выдержу.
P.S. Кого же всё-таки любит мальчишка? Меня начинают терзать смутные сомнения…
Комментарий к Первые шаги
Кидайтесь пожалуйста мягкими тапками)
========== Первые шаги (продолжение) ==========
Записи из дневника Северуса Тобиаса Снейпа.
05 сентября 1999 года.
Августейший мой дневник! Столько всего произошло со дня рождения Поттера, что я даже не знаю как тебе это поведать. Во-первых, в этой мерзкой газетенке под названием «Пророк» на следующий же день появилась статья с названием «Грязные истории из жизни героев» и колдофото, на котором я Поттера на руках держу и к губешкам его тянусь, искусственное дыхание значит делаю. А герой этот недоаваженный знай себе валяется в отключке, и только вздохи какие-то томные издаёт. В общем, как-то со стороны сомнительно смотрится, конечно. Ну я быстренько понял, кто фото те слил, папарацци наш недоделанный, мальчишка Криви, звать теперь которого будут Прыщ Криви (а нечего пить всякие зелья, присланные неизвестно кем с пометкой «самому лучшему журналисту!»). Во-вторых, я так объелся за две недели блинами с икрой и устрицами, что поворачиваясь в Лаборатории за ингредиентами, смахивал котёл с огня. Не иначе, как это секретный план моего психа.
Ну тут уж я обозлился, отправил ему ежедневной совой его блины назад с припиской: «Мистер Психический, заберите все назад, не хочу больше блинов ваших и устриц». И тут же вечером прилетает знакомая уже совушка с записочкой: «А что хотите? Готов на все.». Ах вот оно как, думаю, ну получи, мартышка, кокос. Пишу: «А хочу я, мистер
Доброжелатель, приглашение на Всемирную Конференцию зельеваров в Пэррисе». Ну попался, думаю, голубчик, это тебе не блины с икрой, туда за год билеты покупают, половину состояния за это отдают.
Так неделя прошла, а я уж и взгрустнул даже, чемодан свой походный, самим усопшим Темным Лордом подаренный, с надписью: «Нагайну и пол Малфой-менора за Поттера!» собрал, потом и разобрать успел, как тут знакомица моя совиная прилетает и приглашение в зубах держит. А через две минуты вторая сова стучится и письмо от Поттера несёт: «Слышал я, сэр мистер Снейп, что вы на международную Конференцию зельеваров летите в далекую Америку, и мой аврорский долг не позволяет мне отпустить вас одного. Мало ли что с вами может случиться, самим министром поручено вас сопровождать». Однако, думаю, как быстро новости разносятся.
Так мы с Поттером и оказались в Пэррисе, маггловским самолетом добирались, причём мальчишка меня за руку держал весь полёт зачем-то, посапывал и слюни на плечо пускал.
Обустроились мы, значит, в их лучшей гостинице, где по ошибке нам один номер на двоих выдали с одной кроватью двухспальной. Ну а администратор их из разряда ободранцев головушкой своею качает и говорит: «Никак нет, заказано для Снейпа и Поттера один номер с одной кроватью». И вы, говорит, радовались бы, что вообще места есть, а то у нас тут наших местных шестьдесят тысяч населения, может каждый день видают разных знаменитостей, в глазах уже рябит. Ну и что, что это нас с Парижем просто постоянно путают.
