Подростковый возраст – время находить свое место к группе сверстников, осваивать ответственность и совершать ошибки. Серьезные, но пока не фатальные. И задача семьи – дать фундамент, базу, на которую можно опереться, где можно получить помощь и поддержку, если что-то не получается, чтобы потом, с новыми силами, идти и жить уже еще чуть более взрослую жизнь.

И напоследок поговорим еще про один кризис. Юношеский. Происходит в 16–18 лет и связан с профессиональным и жизненным самоопределением. Обычно протекает без особых проблем, при условии, что все предыдущие кризисы были прожиты так, как должны. В этот период молодым людям важно научиться принимать самостоятельные важные решения: выбрать учебное заведение, место работы, любимого человека. И решения не всегда самые верные, ошибки – мелкие и крупные – неизбежны. И задача семьи – поддержать. Чтобы было куда спрятаться, было кому позвонить, чтобы выручили, было кому пожаловаться.

Теперь ребенок – уже вовсе не ребенок, он взрослый, юный взрослый человек, у которого есть свои убеждения, ценности, мнение, интересы, желания, стремления, мечты и планы. И здорово, чтобы это все у него было в достаточном количестве, чтобы жить счастливо.

А еще, и об этом иногда очень легко забыть, именно в семье мы учимся такому важному умению как эмпатия, которое ой как важно в жизни. Учимся понимать, что у мамы болит голова, и, значит, кричать и скакать рядом с ней не стоит. Учимся сопереживать папе, у которого сегодня, к примеру, на рыбалке ну вот совсем не клевало, и он расстроен. Учимся как-то обходиться с тем, что младший брат кричит всё ночь и не дает нам спать из-за прорезывания зубов. И злимся на него, но и жалеем одновременно. И согласитесь, все это нам пригодится потом, когда собственный муж придет с работы грустный и уставший, когда собственные дети будут не давать спать ночью, когда у жены будет мигрень и она не сможет чего-то для вас сделать. И если мы будем эмпатичны, научимся понимать, что с другими происходит и сопереживать, сочувствовать им, то находиться в своей собственной семье, да и в других отношениях, станет проще, а значит, больше шансов на то, что они (эти отношения) будут счастливыми.

Ведь именно для этого и нужна каждому ребенку семья – чтобы он был счастлив. Сейчас и потом.

В данной главе мы рассмотрели семью через призму пирамиды Маслоу, как источник удовлетворения человеческих потребностей, поговорили о функциях семьи и что происходит, если они нарушаются. Важной частью главы является рассмотрение семьи, как необходимой основы для нормального психического развития ребенка.

Очевидно, что семья помимо удовлетворения потребностей, специфических и неспецифических функций, сама является для человека ценностью.

Мы предлагаем по мере прочтения книги исследовать свою семью под углами тем, рассмотренных в главе.

Первое упражнение, с которого мы предлагаем начать исследование, связано с потребностями, удовлетворяемыми в вашей семье.

Упражнение 1 «Ценность семьи»

Не задумываясь ответьте на следующие вопросы:

1. Что лично для Вас значит семья? Зачем она именно Вам? Можете ли Вы прожить без семьи?

2. Является ли решение иметь семью Вашим искренним или Вы подвержены влиянию родительской семьи, окружения, о том, что «Уже пора», «Все уже замужем/женаты, а ты ещё нет», «Когда уже ты выйдешь замуж/женишься, создашь семью? Мы не вечны» и т. п.?

3. Если бы не было внешнего давления, вышли ли Вы замуж/женились ли?

Упражнение 2 «Потребности в отношениях»

(можно выполнять применимо к любым парным отношениям, будь то любовные, супружеские, дружеские и т. п.)

Упражнение выполняется в паре.

1. Каждый участник берет 2 листа бумаги. Один помечает цифрой 1, второй – цифрой 2.

2. На листе 1 рисуем таблицу со следующими столбцами:

1) Что я ХОЧУ (мне НУЖНО) в отношениях;

2) что я ПОЛУЧАЮ в отношениях;

3) оставляем без названия.

3. Теперь на листе 1 заполняем первую колонку: пишем, что нам нужно и важно иметь в отношениях с партнером.

Например, взаимопонимание, поддержка, любовь, страсть, совместный досуг, общие интересы. То есть все, что вы хотите, что у вас было.

1. Далее работаем с листом 2 (лист 1 пока убрали). На листе 2 пишем, что вы ДАЕТЕ своему партнеру в отношениях, которые у вас сейчас есть.

Например, понимание, поддержку, заботу, интерес, восхищение, нежность и т. п.

2. Теперь обменяйтесь листами 2 с партнером и запишите все то, что партнер ДАЕТ в отношениях на свой лист 1 в графу "я ПОЛУЧАЮ"

Сравните, что написано вами в графе "что НУЖНО" и то, что теперь написано в графе "ПОЛУЧАЮ"

3. Посчитайте, сколько у вас совпадений по этим колонкам. За каждое совпадение присвойте себе 1 балл. Посчитайте сумму.

Сравните свой числовой результат с результатом партнера. Если разница больше, чем на 3 пункта, стоит обсудить, что происходит в ваших отношениях.

Обсудите упражнение с партнером.

Дополнительная литература:

1. Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту».

2. Дональд Вудз Винникот «Маленькие дети и их матери».

3. Каролин Эльячефф, Натали Эйниш «Дочки-матери, третий лишний».

4. Кэролин Эльячефф «Затаенная боль. Записки психотерапевта».

5. Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».

6. Марта Кетро «Справочник по уходу и возвращению».

7. Римма Ефимкина «Пробуждение спящей красавицы».

Начиная разговор о семье с точки зрения ее структуры, этапов жизни и развития, нельзя не упомянуть о таком практическом методе исследования семейной ситуации как генограмма. Ее широко применяют психологи в работе с парами, семьями и даже в индивидуальной работе. Для чего? Сейчас станет понятно.

Все мы когда-то появились на этот свет благодаря маме и папе. Да, именно благодаря. Ведь если б они не встретились, то нас таких, как мы есть сейчас, просто не случилось. Каждый человек уникален, каждый несет в себе частичку своих родителей и всех-всех родственников. Это с точки зрения физиологии. А что насчет психологических особенностей?

С ними примерно то же самое происходит. Берт Хеллингер, автор такого направления в практической психологии как расстановки (вы могли о них слышать, как о расстановках по Хеллингеру), говорил о том, что на жизнь каждого человека значимо влияем весь его род. Под родом он понимал всю родовую систему на много поколений вглубь. А еще в эту систему включены, помимо родственников, те, кто значимо повлиял на судьбу членов этого рода. Например, кто-то спас вашего прадедушку во время войны от пули врага, дал ему возможность жить и продолжиться в своих детях, значит этот спаситель теперь тоже ваш «родной», этакий родственник. И очень важно знать про свою семью как можно больше, важно помнить о каждом. В противном случае будет срабатывать принцип сохранения равновесия. Как это происходит? Ну, ярчайшим примером может служить семья, усыновившая ребенка в раннем возрасте и сохранившая тайну его рождения. Мы уже упоминали в 1 главе про тренинг для будущих принимающих родителей, в ходе него этот вопрос также рассматривается. Юридически усыновители имеют право на эту тайну. Но практически почти у всех в какой-то момент приемный ребенок начинает вести себя так, как его кровные родители. Допустим, девочка начинает рано интересоваться мальчиками, что никак не вяжется ни с воспитанием, ни с ценностями той семьи, где она воспитывалась с младенчества. И родители вспоминают, что биологическая мама-то погуливала. Так и рождаются мифы о плохой генетике, хотя ни «гена наркомании», ни «гена проституции» не существует. Это просто ребенок в соответствии с законом равновесия системы «напоминает» о значимом ее элементе, о своих биологических родителях, которых из рода попытались «стереть». Поэтому на Школе принимающих родителей участникам говорят, насколько важно приемному ребенку знать о своих корнях, о своей судьбе, объясняют, что неведение может обернуться намного более серьезными последствиями и психологическими травмами для всех, чем честный рассказ о том, откуда он на свете взялся.