Итак, подытожим.
Ребенку нужно: самостоятельность, безусловная любовь и принятие, возможность делать самостоятельный выбор.
Задача семьи – это обеспечить. Да, как один из способов справиться и выжить родителям, – устраивайте дежурство.
Следующий «краеугольный» возраст, о котором важно сказать – четыре-пять лет. Здесь нет никакого кризиса, но происходит важный психологический и социальный процесс – осознание себя как мальчика/девочки. В литературе этот период часто называют эдипальным.
Конечно, ребенок начинает понимать про свой пол намного раньше, но именно теперь интерес к этому вопросу резко возрастает. Мальчики влюбляются в мам и собираются на них жениться, напрочь игнорируя папу, девочки хотят замуж за пап, а мама пусть будет свободна. Потребность у них в первичной сексуальной и гендерной идентификации (речь не идет о сексе как о физиологическом процессе, конечно). И вот тут, внимание, запускаются два очень важных процесса, которые ребенку необходимо пережить позитивно и с родителями. Это конкуренция и отвержение. То, как они будут протекать, повлияет на дальнейшее отношение к конкуренции и отвержению в межполовых контактах. Говоря проще, от того, как поведут себя родители сейчас, зависит, как их ребенок будет конкурировать за понравившегося партнера в будущем, а также воспринимать отвержение, если этот партнер выберет не его, а кого-то другого.
Итак, конкуренция. Сына с папой за маму и дочери с мамой за папу. Здесь важно, чтобы однополый родитель эту конкуренцию, во-первых, признал, а во-вторых, участвовал в ней как можно более мягко и осознанно.
Например, если вы папа, то можно сказать сыну, что мама уже замужем, за вами, и вы ее никому не отдадите. Ни в коем случае нельзя обесценивать порывы сына и высмеивать его матримониальные планы и надежды. Фразы «женилка еще не отросла, чтоб свататься» и прочие саркастические высказывания оставьте при себе, если не хотите, чтоб ваш отпрыск в будущем стал тихим, инертным и не очень активным в отношении противоположного пола.
Все это же справедливо и для женской конкуренции. Удержитесь от обесценивания вашей дочери, в противном случае она не сможет потом, когда вырастет, позволить себе претендовать на того мужчину, который ей будет нравиться, а будет довольствоваться теми, кто обратит на нее внимание первым.
Теперь про отвержение. За него отвечает родитель противоположного пола. Задача папы объяснить девочке, что он женат на маме, он сделал свой выбор, что мама – это его жена, а девочка – дочь, и никогда женой стать не сможет. Опять же, важно быть как можно более корректным, мягким, поддерживающим. Именно от вас зависит, как потом дочь будет воспринимать отвержение мужчин, что оно будет для неё значить: что она негодная, плохая женщина, либо что конкретно этот парень не хочет быть с ней сейчас. С мамой и сыном – то же самое. От того, насколько корректно мать сможет выразить невозможность супружества со своим сыном, зависит его отношение к женскому отказу в будущем.
Безусловно, опыт конкуренции и отвержения ребенок приобретает не только дома, но так устроена наша психика, что, если до этого момента с малышом все было хорошо, первое в своей жизни предложение руки и сердца он сделает самым любимым, важным и близким мужчине или женщине – маме и папе. И именно от них будет зависеть его дальнейшее семейное счастье. Но здесь дочка еще остается девочкой, а сын – мальчиком. Второй виток их идентичности, конкуренции и отвержения в отношениях с родителями будет в подростковом возрасте, когда они станут девушками и юношами, молодыми мужчинами и женщинами.
Следующая веха на пути возрастного, а значит и психологического развития, – это кризис семи лет. Или кризис первоклассника, как его иногда называют. Обычно про него не так много пишут, и протекает он чуть менее драматично, чем кризис трех лет или подростковый. Но и здесь есть важный момент, разобраться с которым без семьи нельзя. Это отношения в треугольнике родители-ребенок-первый учитель. В возрасте семи лет дети перестают считать главным авторитетом родителей. И это нормально, так и должно быть. Возраст с семи до двенадцати лет – единственный из всех, когда ведущий вид деятельности (та деятельность, занимаясь которой ребенок развивается психологически, получает необходимые для дальнейшего взросления знания, умения и навыки) у ребенка – учеба. И самый авторитетный человек – учитель. Поэтому важно подбирать первого учителя, пожалуй, не менее тщательно, чем супруга. И да, вот он, тот возраст, начиная с которого вы больше никогда уже не будете самым большим авторитетом для ваших детей. Да, вы навсегда останетесь самыми любимым людьми, но вашему мнению уже не будут безоговорочно доверять, его будут ставить под сомнение.
Потребность ребенка в этот период – чтобы родители признали его взрослость (пусть и самое ее начало), дали самостоятельность (еще больше, чем в три года, хотя способ эту самостоятельность взять может быть очень похож на скандалы трехлетки) и позволили соглашаться с мнением других значимых людей (учителей). Последний пункт не так прост в исполнении. В этот момент родители часто начинают ощущать себя ненужными и неосознанно пытаются вернуть ребенка под свой контроль, закрепить свой авторитет. Последствиями станет торможение в проживании данного кризиса, а значит и замедление психологического и социального развития. И «догонять» ваш ребенок это все будет уже во взрослом возрасте, когда, например, станет совершеннолетним или уедет учиться в другой город, другими словами, вырвется от вас уже насовсем. Но при этом в душе он останется тем семилетним мальчиком или девочкой. А как вы думаете, насколько успешно может учиться в ВУЗе ребенок такого возраста? Ни насколько, да. Поэтому дайте возможность ему взрослеть в свое время, ведь, как говорится, маленькие детки – маленькие бедки. Действительно, цена ошибки с возрастом увеличивается. Если в первом классе стабильно невыученные уроки – это просто замечание и разговор с вами, родителями, то в пятом – двойки, в девятом и одиннадцатом – реальный шанс испортить себе дальнейшую жизнь уже серьезно, не получить необходимое количество баллов на ОГЭ и ЕГЭ. Но вот первый класс пройден, к школе адаптировались все: и ученик, и родители. Ну, что ж, есть пара лет, чтобы немного расслабиться. Потому что потом – ОН.
Кризис подросткового возраста. Не будем писать здесь про все его прелести и трудности, обсудим лишь, зачем уже не ребенку в этот период семья.
Во-первых, подростковый возраст – это возраст, когда наступает время реально ощутить, что такое ответственность, научиться строить причинно-следственные связи «если так, то будет вот это». Не убираешь за собой, не моешь чашки после чая? В какой-то момент чистая посуда кончится. Да-да, уважаемые родители. Здесь важно усидеть на собственных руках и не мыть, не стирать, не убирать, если хотите, чтоб приучался к самообслуживанию. Это звучит как бред, но тем не менее. Поверьте, одно замечание в школе от сверстников, а еще лучше от того, кто нравится, что он как-то не так выглядит, и подросток начнет и умываться, и выбирать одежду, и пользоваться дезодорантами. Или если ему будет некуда налить чай, он помоет себе чашку. Сам. Итак, навыки самообслуживания. Учимся в семье, в быту. И да, разговоры здесь не работают. Совсем. Только выработка привычки многократным повторением (обычно хватает одного-двух раз, но иногда приходится потерпеть чуть дольше).
А во-вторых, подростковый возраст очень коррелирует с тем временем, когда ребенок осознавал свою гендерную идентичность, с пятилетним возрастом. Только сейчас уже подростки не женятся на папах-мамах. Происходит другая вещь. Помните сказку про Морозко? Или про золушку? У них есть общий психологический смысл. Главная героиня достигает такого возраста, когда из девочки превращается в девушку. На Руси было такое понятие «заневестилась». Вот Настенька и Золушка как раз заневестились – стали интересоваться балами, похорошели, к ним скоро начнут свататься. И мачехи у обеих начитают их изводить со страшной силой. Даже в лес на съедение волкам отправить норовят. А родной отец при этом не заступается. Почему? Да потому, что в семье перестает существовать союз женщина (мама) – девочка (дочь) – мужчина (папа), и появляется новая система: женщина (мама) – женщина (девушка-подросток) – мужчина (отец). И здесь снова возникают процессы конкуренции и отвержения. И снова, как и в пять лет, важно конкуренцию проиграть, а отвержение получить во взаимодействии с родителями, снова максимально мягко и позитивно (подробнее о психологической зрелости женщины читайте в книге Риммы Ефимкиной «Пробуждение спящей красавицы»).
