Есть люди, которые переносят потери молча. Есть и те, кто нуждается в общении двадцать четыре часа в сутки. Путь проживания кризиса и скорость индивидуальны, но главное, чтобы вы двигались, а не зацикливались на одной из стадий этого пути.

Например, есть люди, которые не смогли простить и постоянно чувствуют ярость и готовность ко мщению. Ко мне приходили клиенты, будучи в таком состоянии уже пять лет, без всякого движения. Но это – показатель дефицита психического здоровья.

Были клиенты, которые «зависали» на стадии осознания факта, что их бросили. В одном случае мужчина не верил, не был способен осознать уход жены пять месяцев. Он не мог выйти из кризиса, потому что постоянно крутился в одной точке: «Как же я так оплошал? Как же я не увидел эту опасность?», «Как же это могло произойти?», «Я не могу поверить, ведь только что все было в моих руках».

Вывод: постарайтесь всеми силами, насколько возможно, восстановить свое равновесие. Используйте для этого все ресурсы: близких людей, занятия чем-либо, места, специалистов, группы поддержки, свой собственный рост и любовь к жизни.

Конечно, можно изобразить внешнее спокойствие, испытывая внутри ужас и смятение. Это работает, но плохо и недолго.

Лучше дать себе возможность соприкоснуться с болезненными чувствами, и тогда они быстрее вас отпустят.

Я приведу пример из своей практики. На прием пришла мама троих мальчиков – пяти, четырех и двух лет. Муж ушел весной, полгода назад, однако появлялся каждый день, проводил вечер с детьми и уходил из квартиры, когда те засыпали. Утром он возвращался и отводил детей в садик. По этой причине дети не знали, что родители находятся в фактическом разводе. Данный факт удавалось скрывать пять месяцев, однако в начале осени судебным решением была поставлена точка: «Брак расторгнут». Отец стал появляться в семье через день, что было неожиданностью для детей, однако на вопросы среднего сына: «Где ты спишь? Почему не с мамой рядом? Куда ты уходишь?» – отец ничего не отвечал. Когда старший пятилетний сын звонил папе по телефону, происходил такой диалог:

– Папа, ты куда сейчас пойдешь?

– Домой.

– Ура! Тогда мы тоже бежим домой тебя встречать (из садика, с площадки).

– Нет, я в другой дом пойду.

Ребенок замолкал и терялся. Он не понимал, что все это значит.

Попытки мамы предложить папе вместе рассказать детям о разводе отцом не поддерживались. В конце концов на вопросы старшего сына отец бросил: «Мама ваша меня выгнала из дома!» Сын тихо заплакал и ушел в комнату.

Теперь давайте на этом примере разберем частые ошибки, которые допускают родители в ситуации конфликта и развода.

Ошибка 1. Оттягивание момента, чтобы объявить детям о фактическом разводе.

О том, что отец больше с мамой не живет, необходимо сказать в тот же момент, когда все произошло. Мысль, что отсрочка убережет детей, – не более чем иллюзия. Кроме того, дети прекрасно чувствуют изменения в домашней атмосфере, но им никто не подтверждает их ощущений. Таким образом, дети живут в ситуации, когда «вроде все как обычно», «но что-то не то». Такое противоречие ощущений создает стресс для ребенка, который подтачивает психические силы. А, как вы понимаете, силы ребенку еще понадобятся в ближайшем будущем.

Родители оттягивают неприятный разговор, потому что боятся реакции детей, боятся их оценок, не знают, что им отвечать, как это сделать лучше. Родители считают, что такая стратегия убережет детей, но, по сути, сами не хотят испытывать стресс сейчас. В первую очередь стресс родителя связан с сильным чувством вины перед ребенком. И чем оно сильнее, тем больше соблазн свалить ответственность за развод на другого супруга: «Это ваша мама меня выгнала!»

Ошибка 2.Отказ отвечать на вопросы детей. Это бегство в чистом виде.

Конечно, подспудно родитель пытается уберечь детей, не причинять им боли, во многом он просто не знает, какие слова подобрать для ответа. Но своим уходом от ответов он причиняет ребенку именно боль. У ребенка нет ясности, он видит, что нечто скрывается от него, а значит, это очень важно. Тревога захлестывает ребенка. Порой она настолько сильна, что появляются такие симптомы, как нервозность, рассеянность, нарушение сна и прочее. Определенность лучше замалчивания.

Ошибка 3.Отказ от совместного (с бывшим супругом) разговора с детьми о разводе, его причинах и о том, какие изменения ждут детей в быту и текущих делах.

Именно совместное участие родителей в разговоре позволяет детям продолжать чувствовать хоть какую-то стабильность. Они слышат единую версию причин развода и уверения родителей, что детей никто не бросает и что они продолжают быть любимыми обоими.

Часто обиженные мамы в сердцах говорят своим детям: «Отец нас с тобой бросил!» Неразумная, безответственная, разрушительная для детей попытка отомстить бывшему мужу.

В данной же истории отец не был готов взять перед детьми свою часть ответственности за развод, не смог перешагнуть через свои эмоции ради сыновей и ушел в глухую защиту, тем самым лишая детей лучшего шанса на проживание развода. Я имею в виду то, что лучше ковать железо, пока горячо. И помощь детям, оказанная сразу же, избавляет их от рисков травмы, неврозов и ухудшения отношений с кем-то из родителей.

В этой семье средний сын (4 года), не получая ответов на прямые вопросы, начал проявлять невротические реакции: держать во рту палец и сосать его, чесать ягодицы и пенис. И если ранее ребенку были свойственны истерики, то они вдруг прекратились. Кроме того, он стал проситься к маме в кровать, хотя до этого прекрасно спал один.

Я объяснила маме, что последние два симптома в данном случае были нормальными реакциями ребенка на стресс, в отличие от первых двух – сосания пальца и чесания интимных мест. Эти признаки говорили, что уровень нервно-психического напряжения ребенка зашкаливает и требует хоть какой-то разрядки. Именно поэтому стоило обратить внимание родителей на необходимость мужественного и ответственного диалога с ребенком, чтобы уменьшить его тревогу (неизвестности) и показать образцы уравновешенного поведения.

Старший сын, пятилетний мальчик, стал проявлять агрессию к отцу с криками: «Уходи!» Таким поведением он реагировал на дистанцирование отца и его отказ садиться вместе ужинать, если вдруг отец приходил в дом к детям в вечернее время.

Пришлось разъяснять маме, что агрессия в период острой фазы развода – нормальная и даже желательная реакция ребенка. Лучше выразить чувства, чем копить их внутри. Необходимость прятать и давить злость внутри (потому что родители не одобряют такие реакции) искажает отношения к близким людям подобно тому, как стесненные условия заставляют дерево расти криво. Однако поощрять агрессию в адрес отца молчаливым злорадством тоже вредно, потому что тем самым мы толкаем ребенка дальше – за пределы естественной обиды в сторону психологического отказа от второго человека, столь же близкого, как и вы. Во всем нужна мера, но, чтобы определить ее, нужен психолог, который разберется в нюансах ситуации и скажет, что это – нормальные реакции на стресс или уже невроз.