© Герасименко Т. С., 2021

© ООО «Феникс»: оформление, 2021

Развод, как лакмусовая бумажка, проявляет в людях такие черты, которые, возможно, при иных обстоятельствах и не заявили бы о себе. Четыре-пять лет нужно, чтобы перестать искать виноватых и начать нейтрально общаться с бывшим партнером. Но у детей нет столько времени, чтобы поставить свое развитие «на паузу» до лучших времен.

В этой книге описаны механизмы поведения детей и взрослых в период развода. Здесь нет простых решений, но есть четкие советы и рекомендации, как поступать в трудной ситуации. Вы увидите, что на самом деле скрывается за агрессивностью детей, отказом бывших сотрудничать. Найдете здесь рекомендации, как сохранить спокойствие детей, как говорить с ними на сложные темы, как правильно поддерживать их, как противостоять манипуляциям, как самому выйти из кризиса с наименьшими потерями. Вы откроете тайну внутренних мотивов в поведении бывших, узнаете то, что скрывали даже от себя. Познакомитесь с реальными примерами из моей обширной практики работы с разводами. В книге есть описание последствий развода через много лет для уже ставшего взрослым ребенка и путей, как их избежать.

В общем, эта книга для любящих своих детей, умных и смелых родителей. Смелых – потому что те тайны психики, которые я раскрываю в этой книге, требуют мужества перед собой.

Первая часть книги посвящена проблеме детей в разводе, а также разбору того, как взрослый может улучшить или ухудшить состояние ребенка в этот период.

Вторая часть книги посвящена внутреннему кризису взрослого человека, оказавшегося в данной ситуации. Считаю важным подчеркнуть, что кризис испытывает не только тот, кого оставили, но и инициатор развода.

Эта книга будет полезна всем, кто пережил или переживает распад семьи, кто хочет оградить детей от травмы, кто несет в себе историю развода родителей в далеком детстве. Книга будет интересна психологам, которые не специализируются в области развода, но так или иначе сталкиваются с этим в своей практике. Многие подсознательные механизмы поведения на самом деле сложно диагностировать и заметить без специальных знаний.

Я – семейный, детский и клинический психолог. Специалист в этой области. Каждую неделю ко мне приходят до трех новых семей с проблемой развода. Одним нужна психологическая помощь в момент кризиса. Другим – совет, как помочь ребенку. Третьим – профессиональное заключение по детям для суда. Также я выезжаю в суды и защищаю интересы детей в семейных гражданских делах. Только за 2020 год мне пришлось провести больше 150 консультаций с разными семьями, находящимися в разводе. Я собрала столько наблюдений по этой теме, что написание книги стало логическим продолжением той помощи, за которой обращаются люди.

В процессе развода его участники выплескивают очень много неосознанных чувств, вытесняемых желаний, страхов, злости, психического перелома. Мне хочется помочь вам разобраться и найти опору, как для вас, так и для ваших детей.

Я постаралась понятным языком донести до читателей сложные психические феномены, однако эта книга все-таки требует вдумчивого чтения. Я советую читать ее, делая пометки рядом с мыслями, неожиданными для вас. Записывая рядом, на полях, свою похожую ситуацию и новые идеи, соотнося их с выводами в книге, вы найдете новые решения имеющихся проблем.

В моей психологической практике встречалось много людей, которые, терпя свое несчастливое состояние в браке, тем не менее отказываются смотреть правде в глаза. Они надеются, что «все еще исправится», что «ситуация изменится», и продолжают пытаться «ехать на дохлой лошади». Пытаются дохлую лошадь уговаривать, кормить, тащить, ругать, но отказываются с нее слезть. Я веду речь о бесперспективных отношениях.

Признать, что моя семья оказалась неудачной, что она исчерпала себя, очень страшно. Ради того, чтобы не признавать свое фиаско, люди продолжают жить в несчастливых отношениях годами. Лучше страдать или тянуть лямку в неудачном браке восемь лет, чем признать, что эти годы были потрачены зря. Иногда люди начинают запоздалый антикризисный семейный менеджмент уже рухнувшего проекта. Но это уже не помогает.

Решение о разводе должно созреть в результате честного и беспощадного разговора с собой, когда человек позволяет себе смотреть на голые факты без примеси защит и эмоций. Как правило, на то, чтобы набраться смелости и посмотреть правде в глаза, требуются годы.

С одним клиентом у меня произошел такой диалог:

– Вы развелись полгода назад. А как давно вы жили с этим ощущением «камня в ботинке»? Когда вы впервые почувствовали, что что-то не так в вашей семье?

– За три года до развода я почувствовала, что происходит что-то не то.

– Значит, в душе у вас кризис уже три с половиной года… Это очень тяжело – столько времени чувствовать тревогу и жить с ней, стараясь не замечать.

В этот момент у человека потекли слезы. Похоже, он до этой секунды не осознавал, как давно испытывает хронический стресс.

Избегая правды, мы вытесняем свои чувства, подавляем их, потому что так легче. Но за это все равно приходится платить. На подавление негативных чувств, опасений, обид уходит огромное количество сил. Это убивает тонус, работоспособность, настроение, жизненный настрой. И хотя кризис развивается с важного момента, который сложно не заметить и выкинуть из головы, мы предпочитаем делать вид, что нам не больно, не замечать проблемы, когда нас «откусывают по чуть-чуть». Как говорится, «семья важнее».