Серега по жизни человек-праздник. Его не заботит ни будущее потомство, ни одинокая старость. Мужчина отрицает моногамию в любых ее проявлениях и всегда умеет ловко уйти от расставленных ловушек женщин, задавшихся целью захомутать талантливого обеспеченного красавчика.

Иван же давно мечтает о семье, о детях. Представляет себе тихие уютные вечера за большим столом. Неспешные разговоры, нежные объятия, страстные ночи. Ему хочется заботиться, оберегать, любить.

Но вот, Ивану уже стукнуло тридцать два, а он до сих пор одинок.

И дело не в том, что Иван забитый ботаник, заикается или имеет внешние изъяны. Нет. Он вполне симпатичный мужчина среднего роста. Светло-русые волосы, слегка вьющиеся на затылке, глубокие синие глаза, прямой нос, четкие скулы и островатый подбородок. Худоватый, но не тощий, жилистый. Одевается хорошо – модные стильные брюки, классические джемперы, уютные свитера, водолазки, рубашки, пиджаки. В своем университете на родной кафедре и не только Иван считается почетным кандидатом в мужья и завидным женихом. С немного наивным открытым взглядом, серьезной задумчивостью, робкой вежливостью и мягкостью в неспешных движениях выглядит мужчина чрезвычайно молодо, напоминая портрет юного Есенина.

А все дело в бабушке. Мария Афанасьевна воспитала истинного джентльмена, при этом вложив в голову внука незыблемые качества в понятие «достойная женщина», которому теперь категорически не соответствуют ни школьные подруги Ивана, ни коллеги из института, ни даже молоденькие студентки.

Мягкому улыбчивому Ване требуется порядочная честная женщина, с высокими моральными принципами, добрая, не жадная, чтящая семейные ценности и любящая детей, не злоупотребляющая алкоголем, не курящая, любящая уют и покой. Разве это много? Именно на такой «достойной женщине» и обещал Иван жениться, стоя у смертного одра Марии Афанасьевны.

Как назло, мужчине сплошь и рядом попадаются недостойные. Одним хочется ночи напролет веселиться в клубах и пить разноцветные коктейли, другие ищут состоятельного папика, чтобы не работать и жить за чужой счет, третьи вовсе не хотят серьезных отношений, четвертые откровенно не выносят детей, апеллируя модным и абсолютно жестоким  словом чайлдфри. Иван искренне недоумевает, почему на его пути одни кукушки, пьянчужки и охотницы за богатством. Их буквально тянет к нему магнитом.

И вот после очередного провала с поисками спутницы жизни Иван выслушивает наставления лучшего  друга в странном баре среди еще более странных людей.

ИВАН

- Короче, Ваня, ты лопух! – одаривает комплиментом меня Серега. – Нормальные бабы, они как биткоины – ты вроде бы точно знаешь, что существуют, но в глаза их никто не видел, и на дороге они не валяются! Свою единственную ты можешь до пенсии искать, но трахаться-то не забывай!

- Серый, не лечи. – морщусь я. – Что за радость грязь собирать? – да-да, бабушкино воспитание сочится из меня помимо воли.

- А ты предохраняйся! – хохочет Зайцев – Или бабушка тебя такому не учила?

- Так, Серый, ты б за словами следил! – не позволю шутить про бабушку, она одна меня вырастила.

- Сорян, братан! Земля пухом Марии Афанасьевне, не к ночи помянутой! – друг поднимает ладони кверху, изображая жест «сдаюсь». – Но все-таки. Ты ж понимаешь, что первой встречной нельзя вываливать планы на совместный брак и семерых детей? Нельзя с ходу выяснять, сколько у нее было половых партнеров, в каком возрасте она болела ветрянкой, есть ли у нее хронические заболевания и вообще, добрая ли она христианка!

- Я просто сразу хочу все прояснить. – возражаю я – Мне надоело терять время даром на пустоголовых девок без моральных ценностей.

- Это понятно, но можно же сначала бабу поиметь, а уж потом кастинговать! – не унимается Зайцев.

- Телесные утехи без обязательств с малознакомым человеком это всегда лотерея, а я известный неудачник.

- Да брось! Просто ты сам никогда не хотел секса без обязательств! Тебе подавай любовь с первого взгляда до последнего вздоха. Это все на тебя так твоя фамилия действует! Зря тебя бабка Тургеневым назвала. – делает идиотский вывод товарищ. – Отпусти ситуацию. Сбрось тестостероновое напряжение с какой-нибудь девахой, потом с другой. Жизнь проходит. Ты скоро заржавеешь от одиночества. Отсутствие регулярной половой жизни ведет к ранней импотенции.

Я неопределенно пожимаю плечами. Доля истины, конечно, есть в словах Сереги. Да и женщины у меня не было уже почти год. Потягивая безалкогольное пиво, я смотрю сквозь запотевший стакан и думаю о том, что умру в одиночестве.

- Просто перестань загоняться, Ваня! – учит меня Зайцев. – Ты гоняешься за какой-то мифической идеальной бабой, а надо наоборот – убегать. – ухмыляется Серега, но глаза его остаются серьезными.

- Что ты имеешь в виду?

- А то! Как у Пушкина – «Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею».

- Это Шекспир, неуч.

- Да хоть Дед Мороз! Суть улови! – поднимая кверху указательный палец, друг смотрит на меня, как пророк Моисей на евреев.

- Ну и какую суть видишь ТЫ? – изогнув бровь, спрашиваю товарища, делаю глоток прохладного напитка и терпеливо взираю на Сергея, как обычно смотрю на нерадивых студентов, несущих во время экзамена несусветную чушь.

- Как какую?! Действовать надо от обратного! И здесь нам поможет старый добрый пикап! Короче, выбираем сейчас тебе бабу. Обычную, без каких-либо обожаемых тобою достоинств и манер. Какую-нибудь скучающую дамочку, потягивающую пивасик с чипсами, с заурядной внешностью и без печати высокого интеллекта на лице. На ней будешь отрабатывать основные принципы съема, которым я тебя научу, чтобы твоя никчемная одинокая жизнь заиграла всеми цветами разнообразного и регулярного секса. И я бы настоятельно рекомендовал тебе затащить бабенку в койку, даже если с виду она очень даже так себе. Как говорится, на безрыбье и рак – рыба!

- Это бред! Что ты пьешь? Антифриз? Кажется, твой мозг разлагается. – зайцевский план кажется насквозь пропитанным идиотизмом.

- Ты мне еще спасибо скажешь, монах исторический! – возмущается друг, но продолжает - Ищите да обрящете, стучите и отворят вам, просите и дано вам будет! – вещает подвыпивший пророк.

- С каких пор ты цитируешь Библию? – я начинаю откровенно сомневаться в адекватности товарища.

- Вань, не тупи! Дорогу осилит идущий!

- Святые колокола! Что за цитаты из НЛП-паблика для прыщавых подростков?!

- Ваня-Ваня, - вздыхает Серега – Я пытаюсь донести в твой усыхающий мозг, покрытый пылью древних фолиантов, простую истину о том, что сидя на жопе мир не спасешь! Ну, или как бы сказала бабушка Маша – под лежачий камень вода не течет!

- То есть ты хочешь, чтобы я забил на принципы и начал тра… кхм.. иметь все, что движется?

- В идеале да! Но ты так не умеешь. Да и Мария Афанасьевна в гробу перевернется. Поэтому, все что движется, ты трахать не будешь. Мы всего лишь расширим зону твоих поисков.

- Слушай, если ты считаешь, что приличную женщину можно встретить в подобной дыре – я выразительно киваю головой на стену с рогами – То ты наивен еще больше, чем я и моя бабушка вместе взятые.

- Ты не слушаешь меня, доцент! – сердится Зайцев. – Мы здесь не ищем приличную женщину. Мы ищем неприличную! Для тренировки! Так сказать, попрактиковаться в полученных знаниях.

- Каких знаниях, сэнсэй доморощенный?

- Не груби, историчка! Доставай блокнот! Специально для тебя по старой дружбе проведу мастер-класс! – делает одолжение заядлый ловелас.

- Простите, профессор, забыл тетрадку дома! Можно я так послушаю?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍- Так и быть, оболтус кучерявый! – соглашается друг и начинает читать очередную лекцию.

Да так складно поет, что я и впрямь заслушался.

- Значит так, запоминай! Основные принципы успешного пикапа!