Евгений, добрый день. Помогите советом.

Я очень долго встречался со своей супругой, начиная с 17 лет (сейчас мне 28). За это время я 5 раз изменил ей, после последнего раза она об этом узнала (ей написала моя последняя любовница).

Я не стал отрицать, сначала скрывал о прошлом, но в одном из разговоров по душам я признался во всех своих делах в надежде начать всё заново с чистого листа. У неё была смешанная реакция… С одной стороны, благодарность за искренность, а с другой стороны, огромное разочарование.

Мы до сих пор живём вместе, не разошлись, но это больше связано с материальными моментами, и это всё относительно временно, и придёт тот час, когда это всё прекратится и мы вынуждены будем разъехаться. Я этого не хочу. У нас есть дочь, и я её безумно люблю, и я не хочу оставлять её без отца, и к жене у меня по-прежнему есть чувства, да и у неё скорее всего тоже, хоть ей и очень тяжело это признать (но пояснение, что мужчина любит одну, а спать может с несколькими и не более того, её, конечно же, не устраивает).

Ещё я думаю, что на мои скупые действия влияет тот факт, что в те моменты, когда мы как «друзья» продолжаем жить вместе и вроде бы всё хорошо, я всё это забываю и мне кажется, что и делать ничего особо не нужно, это мешает мне рвать и метать, так как если бы мне приходилось жить отдельно.

Пока мы живем вместе, я пытаюсь предпринимать шаги, направленные на воссоединение, но в моих действиях она не видит этого, говорит, что хочет, чтобы ей было легче говорить с ней о произошедшем, а у меня эти разговоры вызывают дикую агрессию, да и у неё отчасти тоже.

В те моменты, когда я всё же пытаюсь с ней об этом говорить, мы ругаемся в пух и прах, после чего я каждый раз всё больше думаю, что эти разговоры ещё больше портят всё.

Помогите, подскажите, пожалуйста, в каком направлении вести работу, какие темы в разговоре затрагивать?

Может быть, стоит сменить вектор разговоров в другую сторону, углубиться в психологию, есть ли темы или статьи, которые могли бы помочь нашей семье? Спасибо Вам.

Изменял я ей, когда она была в долгой командировке, не справился с проверкой расстоянием, и последний раз изменил спустя чуть больше полугода после того, как она родила (за что мне самому очень стыдно и противно).

Я чётко понял, что больше я делать этого не буду, меня поймали, только после этого я осознал всю серьёзность и глупость моих действий, что могу вмиг всё потерять, а этого я не хочу…

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Николай, замечательно, что Вы осознаёте свои ошибки и хотите исправить ситуацию.

Измена действительно свидетельствует об отсутствии психологической близости в отношениях, а значит, и полноценной любви, которая, безусловно, базируется на душевности, доверии, открытости.

Мужчины по природе своей моногамны, о чём свидетельствуют многочисленные раскопки древних народов, психологические эксперименты и опыт раннего коммунизма с его расширенными семьями, в которых несмотря ни на что складывались постоянные пары достаточно быстро. Если Вы изменяли, то другие мужчины тут ни при чём, поэтому не нужно их оскорблять и смешивать с грязью!

В психотерапии измены в отношениях рассматривают как выражение дефлексивного механизма прерывания контакта. Вы скорее всего замечали за собой то, что вместо решения конкретной проблемы Вы спешите сделать что-то иное, более приятное или просто менее сложное для Вас, это может быть алкоголь, увеселения, встречи с друзьями, просмотр телевизора, субъективно более простая работа или нужные, но намного менее важные дела, и многое другое. Когда на уроке ученик, устав слушать и напрягаться, чтоб понять материал, начинает играть в телефоне или рисовать на полях учебника, тогда в отношениях мужчина, затрудняясь построить психологическую близость в паре, доверие, взаимопонимание, комфорт, устав от необходимости ежедневно работать над отношениями и тревог, словно маленький мальчик, ищет, где приятнее и веселее, где субъективно менее сложно, так часто начиная изменять. Тут нужно признать, что компьютерная игра может быть не сложнее уроков, а отношения с женой чаще даже проще, чем отношения с любовницей, выгоднее и спокойнее, но есть субъективные трудности психологического характера, которые и способствуют отвлечению от главного.

Пережить измену бывает очень сложно каждой из сторон, и если Вы хотите исправить ситуацию и остаться в семье, то Вам необходимо, во-первых, набраться мужества и спокойно перенести все упрёки, оскорбления, моральные побои от жены, как провинившийся мальчишка стойко терпел розги век назад, а во-вторых, набраться мудрости и, искренне признав свои грехи, вновь доказать свою любовь. Вам нужно понять, что жена сейчас переживает очень мучительные чувства, от которых действительно хочется выть, кричать, рвать и метать, и в этой душевной боли есть и Ваша вина. «Любишь кататься, люби и саночки возить» – гласит народная мудрость. Коли заварил кашу с изменами, так и расхлёбывать придётся её самому до донышка. И тут уже не отвертишься, если желаешь сохранить семью.

Безусловно, у вас есть вариант пройти через эту боль, то есть открыться полностью, рассказать всё, что требуется, снося эмоциональные удары в ответ спокойно, по-мужски, осознавая, что это заслуженно, не давая сдачи. Но в любом случае хорошо бы вам вдвоём прийти ко мне на онлайн консультацию по Skype, где я помогу вам не только разобраться в сложившейся ситуации, понять, что делать дальше, но и грамотно пообщаться друг с другом без скандала и пережить боль, пережевать и переварить её, и в конечном итоге избавиться от неё. Во-первых, в присутствии специалиста человек больше следит за своей речью, во-вторых, я буду контролировать течение вашего диалога, когда и кто должен говорить, на что отвечать, а в-третьих, я научу вас использовать в разговоре такие приёмы, как «я-высказывание», принципы активного и эмпатического слушания и т.п., которые позволят каждому из вас выразить все свои чувства, не переходя на оскорбления и ругань, конструктивно пообщаться и прийти к совместному решению.

Вам нужно знать, что процесс восстановления семейных отношений после измены не быстрый и в среднем продолжается полгода. Его можно сократить с помощью психологических консультаций, ежедневной работы над собой и отношениями, с помощью мудрости, стойкости, полной открытости друг перед другом.

КАТЯ:

Здравствуйте, Евгений.

У меня очень сложные отношения с семьёй.

У моего отца была сестра, и он всегда отрицательно о ней отзывался, и, видимо, поэтому мой брат (который на 2 года старше) спроецировал эти отношения на меня, постоянно унижая, он часто бил меня, ограничивал свободу, снимал на камеру, чтобы потом ещё за что-то избить… Когда отец приходил с работы уставший, то ещё доставалось и от него.

Сейчас мне уже 22 года, брат, конечно, больше не бьёт, но я заметила, что меня в семье вообще ни в одно место не ставят. Они едят вместе без меня, гуляют, теперь и живут отдельно, а когда приезжают ко мне, не считаются с моим мнением, переставляют мои вещи, берут мою еду…

У брата ещё есть такая особенность – в последний раз, когда он приехал, я заметила, что каждое моё утверждение он ставит в оппозицию… и как-то так подбирает фразы, что меня начинает трясти. В последний раз он довёл меня до того, что появились боли в сердце, мама пошла искать лекарства, а брат остановил её, сказав, что я просто привлекаю внимание… Мама послушала его и ушла. В другой раз я решила дать отпор и испортить его одежду, которую сама же и подарила. Но когда подошла к нему, он мне опять что-то сказал, я лишь положила чайный пакетик ему на голову, безобидно, но это был знак, что я и отпор дать могу. Он психанул, я чуть на его глазах не разбила его компьютер (подумала, что меня итак в семье считают чокнутой). Прибежала мама, спросила в чём дело, а я не знаю, как ей объяснить всю ту боль, которая длится 20 лет, поэтому ответила, что, наверное, она уже ничего не поймёт. В ответ она надавала мне по голове стулом.