Анна: Не устаю говорить родителям, что ребенка можно научить чему-то только личным примером. Согласитесь, глупо требовать аккуратности от другого, если ты сам неряха и грязнуля. Хотите, чтобы он осваивал иностранные языки, учите их сами. Надеетесь, что он запоет – пойте так, чтобы он хотел походить в этом на вас. Желаете, чтобы рисовал – рисуйте, делайте это с удовольствием, и, видя, какую радость это доставляет вам, ваше дитя захочет приобщиться вашей радости. Соответственно, если наша цель – вырастить думающего, осознанного человека, в первую очередь надо работать со своей собственной осознанностью.

Родительская задача заключается не в том, чтобы сделать ребенка таким, каким родителям хочется. Надо разглядеть в ребенке его задатки, предрасположенности и помочь ему их реализовать, раскрыть в полной мере. В этом плане, конечно же, все индивидуально. Но есть и то, что входит в первоочередные задачи всех родителей.

Необходимо растить детей осознанно, не пуская на самотек важнейшие воспитательные моменты. Нужно учить их думать с самых первых моментов взаимодействия с ними. Объясняйте, разъясняйте, показывайте, рассказывайте, у ребенка должна быть четкая картина мира, подразумевающая, что все в нем логично, объяснимо, что каждый поступок любого человека порождает некие последствия, которые довольно легко предсказать, что любое деяние должно иметь смысл и цель, что человек несет ответственность за все сделанное и несделанное.

Это очень важно – подарить своему ребенку такую действительность, в которой вещи не берутся ниоткуда и не пропадают в никуда, где разумно и закономерно чередуются времена года и суток, а чувства людей возникают не на ровном месте, а обусловлены теми или иными причинами.

Нужно, чтобы маленький человек ощущал себя полноценным и полноправным гражданином мира, а не гостем – то есть знал с самого начала о своих правах и обязанностях и по мере опыта стремился их реализовать.

Рушель: Бич современного родительства – сентиментальность и инфантилизация детей. Мамы спят со своими малышами, играют с ними, как с куклами, сюсюкают, умиляются. Папы, к сожалению, тоже недалеко уходят. Вместо того чтобы учить детей нормальной речи, молодые родители с восторгом присваивают «детские» словечки. Если ребенок видит одобрение от папы и мамы, будет ли он учиться произносить слова правильно? Зачем ему к этому стремиться, если, оказывается, он и так говорит замечательно? Зачем ему пытаться взрослеть, если ему постоянно навязывается роль какого-то плюшевого зайца? Он с удовольствием подстраивается под требования взрослых, ведет себя умильно и… бессмысленно, потому что им это нравится. Зачем ему учиться одеваться, если его одевают? Зачем ходить ногами, если возят в коляске или на машине, в крайнем случае таскают на руках по первому требованию? Вот недавний пример. Моя подопечная с удовольствием рассказывала, что ее сын 3,5 лет выдает на вопрос «Сколько у тебя ушей?» – «Три». Она его спрашивала по нескольку раз на дню о количестве ушей. Он видел, что мама радуется и смеется, когда он говорит «три», и по-другому, конечно же, не отвечал. Я спросил эту маму, почему ее сын в возрасте 3,5 лет не знает о количестве ушей у человека. Она, смеясь, ответила: «Это же так мило!» Я попросил привести мальчика ко мне, поговорил с ним. Он оказался очень смышленым и после нашего разговора ушей было уже два. В семье его не поправляли, а восторгались его нелепостями, и он делал все, чтобы снова и снова вызвать одобрение взрослых. Такие ситуации в процессе воспитания работают против ребенка. Ему надо оперировать правильной информацией, а не выслуживаться перед ближайшим окружением.

Анна: Есть определенные нормы, согласно которым ребенок в определенном возрасте должен обладать некими знаниями. Сейчас многие родители говорят: мы не станем учить детей всякой ерунде, все взрослые всё знают, узнает и наш ребенок, когда захочет, какой смысл его грузить, это скучно. Хочется снова и снова оппонировать им: дорогие мамы и папы, откуда ваш малыш должен узнать, как правильно произносятся слова, сколько у человека рук и ног, где лево и право и т.д.? Действительно, все это знают, – но только потому, что всех когда-то этому научили в родительской семье. Не создавайте искусственного отставания в развитии своему ребенку. Не отказывайте ему в том, чтобы дать самые необходимые и банальные, с вашей точки зрения, знания. Превратить их из скучных в занимательные – ваша воля. Думайте, действуйте, учите ребенка находить прекрасное и интересное в самых прозаических вещах! Жизнь, на самом деле, удивительна. Учите ребенка удивляться, поражаться красоте мира, а не скучать и маяться в нем.

Когда в семье появляется малыш, родителям предстоит принять решения, как строить отношения с ним и ближайшим родственным окружением.

Кто такой ребенок по отношению к нам, своим маме и папе? Безусловно, не наша собственность, не особый человек, который должен прожить за нас то, что нам прожить не удалось, и свершить то, что мы не свершили. Это с самого начала суверенная и неповторимая личность, которая каким-то непостижимым образом выказала желание, добрую волю, чтобы именно мы стали ее проводниками в мире. Еще до рождения ребенок выбрал нас в свои родители, тем самым продемонстрировав особое нам доверие; и наша задача – это доверие оправдать, то есть во всем, что мы будем делать с ребенком, во всем, чему станем его учить, исходить из его интересов. Это не значит, что мы – его рабы или слуги, вовсе нет. Но мы обязаны в первую очередь заботиться о нем, о том, чтобы он получил правильные представления о мире, научился строить правильные коммуникации, чтобы у него были возможности развить все те таланты, которые заложены в него задолго до его прихода в мир людей. Наши интересы в вопросах взаимодействия с ним пусть будут вторичны. Пресловутый стакан воды нам в старости поднесет сиделка; не стоит сосредоточиваться на том, чтобы этот человек вырос нашей опорой в немощах; такой цели у нас быть не должно. С другой стороны, ребенок не обязан и реализовывать наши честолюбивые чаяния. Мы можем желать видеть сына премьер-министром, но у него совсем иные таланты и устремления; надо реализовывать их, а не свои желания.

Рушель: Я часто провожу для своих подопечных такую аналогию: ребенок – это человек из другой страны, а лучше – с другой планеты, который приехал к нам погостить и которому мы хотим создать максимальный комфорт, но при этом максимально эффективно обучить его жить в нашем мире. Надо дать ему знания в области языка, назначения предметов, принципов коммуникации, обучить принятым в обществе манерам. Зачем? Чтобы он мог жить в этом мире уже без нас, не рассчитывая на нашу помощь. Он должен быть абсолютно самостоятельным и самодостаточным, знать, что как работает, куда с чем обращаться, иметь общепринятую шкалу этических ценностей. Дальше наша задача – отпустить его в самостоятельную жизнь в нашем мире. И общаться с ним по мере его и наших потребностей в общении.

Анна: Очень важно понимать, что, с одной стороны, родительство – это навсегда; но с другой – с течением времени отношения родителей и детей должны качественно меняться. Если сначала, в первые годы прихода ребенка в мир, это отношения типа «учитель-ученик», то впоследствии, по мере овладения ребенком навыками «пользования» миром они все больше должны трансформироваться в дружеский союз свободных личностей. Чем старше и опытнее становится ребенок, тем меньше вопросов у него к родителям. Надо навсегда запомнить, что после того как мы его выучили необходимым азам, у него исчезает фактическая надобность в нас. Зато может остаться любовь, привязанность, радость от общения, интерес. Но для этого надо с самого начала вкладываться в отношения с ребенком. И в первую очередь – любить его, любить то, что связано с ним, не мешать ему реализовывать его интересы. У нас, родителей, нет никаких оснований требовать безусловной любви от своих подросших детей. Младенец нас любит априорно и тем дает нам некую фору. Но мы своими бездумными, странными поступками можем уничтожить его хорошее отношение к нам. Именно от нас зависит, будут нас дети вспоминать с радостью и благодарностью или как какое-то недоразумение и отягощение. Поэтому ни в коем случае нельзя пускать отношения с детьми на самотек. Надо тщательно продумывать стратегию взаимодействия и конкретные тактики.