Да, еще раз повторяем: родительство – это именно работа, каждодневная, не знающая отдыха и выходных дней; это всегда труд. И обстоятельства, в которых он протекает, сопровождающие его эмоции, настрой целиком зависят от уровня нашей осознанности.

Мы с вами приняли решение, что хотим растить ребенка думающим, ответственным, осознанным человеком. Мы наметили ряд вещей, которые непременно надо ему дать, рассказать, показать. Мы обдумали ключевые моменты своего взаимодействия с ним. Это – стратегия.

Но важнейший вопрос: а как донести до того, с кем мы пока говорим на разных языках, то, что с нашей точки зрения донести необходимо. Что нам, родителям, надо такое делать, чтобы дети нас услышали, поняли, приняли, захотели взять на вооружение предложенное? Это как раз вопрос тактики: как именно говорить, что читать, во что играть, как показывать на личном примере.

Стратегия и тактика не работают друг без друга. Мы можем сколь угодно далеко продвинуться, рассуждая на тему, что для ребенка хорошо, а что плохо, что необходимо ему привить, а от чего лучше бы оградить, но рассуждения останутся пустым сотрясением воздуха, если мы не найдем с ребенком общего языка. С другой стороны, мы можем великолепно играть с ребенком и получать массу удовольствия, одновременно даря удовольствие ему, но если не продумать содержания этих игр, они обернутся довольно пустым времяпрепровождением.

Рушель: Есть мнение, что нормально развивающийся здоровый ребенок буквально все берет из воздуха, его не надо ничему учить, сам всему научится. Это и так, и не так. Безусловно, дети впитывают любую информацию, как губки. Малыш отлично обучится очень многому. Но вот только не надо упускать из виду, что это многое порой становится слишком многим. У маленького человека нет опыта, чтобы отличать хорошее от плохого, полезное от неполезного. Он захватывает вниманием все, что попадает в его непосредственную сферу. Если пустить вопросы его ментального и этического созревания на самотек, то мы получим на выходе абсолютно не ориентирующегося в жизни, «всеядного» человека, у которого нет ни о чем четких представлений. Спрашивается, в чем тогда наша родительская функция? Как мы ее реализовали? Жарили ребенку котлеты? Стирали штанишки? Это очень хорошо, но этого слишком мало.

Анна: Многие родители, к сожалению, совсем не задумываются о том, как растить ребенка. Дети даже в благополучных семьях (полных, финансово обеспеченных) зачастую растут как трава. Я бы применила тут слово «передержка». Мамы передерживают изо дня в день своих деток, ожидая, когда те вырастут, поумнеют, станут вести себя как-то иначе, перестанут дурачиться, кривляться, истерить. Им надоедают детские капризы, они постоянно чувствуют себя уставшими. Им можно посочувствовать. Но куда больше сочувствия вызывают дети, которых так передерживают. Каждый их день обращается в бессмыслицу, череду случайных увеселений под девизом «чтобы время убить». Они еще не жили, не поняли, что такое жить, а их уже обучают скучать, убивать время. Многие родители думают, что ребенок должен занимать себя сам. Но вы его для начала научите, как планировать свое время с пользой и разумно! Родитель – это путеводитель, гид ребенка по жизни. Его задача встретить малыша, все показать, рассказать, позаботиться о безопасности, обеспечить всем необходимым и постоянно быть рядом с готовностью отвечать на вопросы и предлагая: «Посмотри туда, попробуй это… Давай сделаем то, давай – другое». Унылые замученные бытом мамы генерируют уныние и отсутствие интереса к жизни у детей. Скучающее «выпасание» ребенка никому не полезно, ни ему, ни «пасущему». Старайтесь получать максимум радости от общения с детьми. Пока они маленькие, они в нас нуждаются, готовы слушать, взаимодействовать. Не упускайте этих драгоценных моментов! Дети очень быстро растут. Пубертат наступает сейчас уже в 11–12 лет. Оглянуться не успеешь – а перед тобой уже не младенец, не твой маленький пухленький тяпочка, а ершистый подросток, который перестал в тебе нуждаться, не хочет разговаривать, не нуждается в твоем обществе. Пожалуйста, не «передерживайте» деток! Дорожите каждой минутой общения, не давайте ей уходить в пустоту. Стремитесь к тому, чтобы и вам, и ребенку было интересно, чтобы общение давало максимум эмоциональной, информационной, физической пользы. Гоните прочь жалость к себе! Радуйтесь, что есть человек, которому вы жизненно необходимы. Придет время – и никто не будет вас напрягать. Ваша жизнь станет размеренной и скучной, вы сможете до одури смотреть сериалы, болтать по телефону и ходить в косметические салоны. И тогда… затоскуете о тех временах, когда рядом постоянно был маленький надоеда, который все время от вас чего-то хотел и все никак не соглашался оставить вас в покое. Помните: дети очень быстро вырастают; они нуждаются в нас совсем недолго, мы же в них – всегда, всю жизнь. Стройте устойчивые эмоциональные связи со своими малышами. Иначе чувство одиночество станет досаждать вам, а также – ощущение вины, груз неисправимых ошибок.

Все родители имеют какие-то, пусть утопические, соображения о будущем своего ребенка. Но отнюдь не все задумываются о том, что можно и должно делать, чтобы помочь ему вырасти и сделаться таким, каким хотелось бы его видеть. Если вы мечтательно говорите: вот бы наш сын стал миллионером (президентом, актером, доктором, министром…) – но не собираетесь ничего для этого делать, вы предаетесь в чистом виде маниловщине. Бесплодные, ничем не обеспеченные чаяния не могут реализоваться ни с того ни с сего, вы будете разочарованы, а ваш ребенок не получит должной поддержки, вы не обеспечите ему правильного старта для его будущего.

Но будем говорить обо всем по порядку. Итак, каким мы хотим вырастить ребенка? Очевидно, что ни один родитель не желает видеть свое дитя неудачником, едва сводящим концы с концами, у которого не ладится личная жизнь, нет семьи, надежных друзей и деловых партнеров. Вероятно, хотелось бы некоего успеха кровиночке. Но вот какого?

Можем ли мы, родители, доподлинно знать, что именно будет оптимально для ребенка? Каждый человек приходит в мир с набором талантов и тех личностных качеств, которые в ситуации развития принесут ему разнообразные дивиденды. Но как определить таланты малыша и те качества, которые следовало бы педалировать?

В большинстве случаев они не определяются со стороны никак. Человек по мере созревания сам начинает понимать, какие варианты для него наиболее благоприятны. Из этого следует, что наша поддержка ребенку – не пресловутая профориентация (хотя и она тоже), не прививание этических норм, характерных для социума (впрочем, куда без них), но выработка навыков независимого мышления, анализа ситуаций, целеполагания. Наша задача – не вбить ему в голову, кем он должен быть, чтобы это нас удовлетворило, а научить его самого думать, выбирать, отвечать за свой выбор. Это даст ему веер возможностей. Это позволит ему найти себя в любой ситуации, не быть деморализованным, искать и находить выходы в самых жестких условиях, это сделает его гибким и адаптивным. Ведь выигрывает не тот, кто не падает (жизнь без падений и неудач невозможна), а тот, кто, упав, быстро поднимается и находит ресурс как можно скорей преодолеть последствия падения и двигаться дальше.

Рушель: Родительская мудрость, дальновидность – осознание того, что ты должен дать ребенку не сценарий жизни, но инструмент для его проработки. Многие мои подопечные оказываются разочарованы в своих детях. Они растили их «под себя» и не могут понять, как те смеют не соответствовать каким-то чаяниям и надеждам. Я всегда говорю, что каждый человек живет свою жизнь. И нужно помнить, что дети не наша собственность, не сундук, в который мы что-то положили и вправе ожидать, что в любой момент сможем извлечь. Это суверенные люди с суверенными судьбами, у них особый путь. Надо радоваться их победам и подбадривать при неудачах. Но чего-то требовать от них мы не можем. Разве только просить, но имея в виду, что это их добрая воля, а не обязанность – удовлетворять наши просьбы. И еще, конечно же, они не должны перед нами отчитываться. Если возникают доверительные отношения, они могут с удовольствием делиться с нами своими мыслями, чувствами. Этим надо дорожить, а не воспринимать как должное. Когда такое происходит, это вовсе не норма, а настоящий подарок.