Теперь снова повернитесь на 180 градусов и посмотрите, не изменилось ли что-то в этом направлении. Возможно, перемены произошли в чувствах по отношению к этому пути? Или изменились сами объекты? Произошла перестановка? А может, все осталось по-прежнему?

Отметьте чем-то точку, на которой вы стоите, чтобы потом ее было легче отыскать. Можно мысленно привязать в этом месте флажок,или нарисовать знак.

И когда вы отметили исходную точку таким образом, что легко сможете в нее вернуться, мы с вами начнем подниматься вверх над ней. Таким образом, это выглядит, как будто вы медленно взлетаете на воздушном шаре или поднимаетесь на прозрачном лифте. Поднявшись достаточно высоко, вы можете увидеть то, что раньше было скрыто от вашего взгляда. Вы можете увидеть путь к своей цели более отчетливо, увидеть и почувствовать, что в этом пути нравится, а что нет.

Вы увидели и почувствовали этот путь. Теперь у вас есть возможность изменить его таким образом, чтобы захотелось по нему пройти. Пока вы будете это делать, я приведу вам примеры того, как другие меняли свой путь. Некоторые меняли густой и страшный лес на красивый парк с тропинками и фонтанами. А кто-то скалистые пугающие горы менял на улицу в Париже с красивыми кафе и цветами на балконах домов, другие заменяли странные абстрактные фигуры на ярко раскрашенные красивые игрушечные формы. А бывало, мрачный путь через глухое село превращался в ровную дорогу, ведущую к парку аттракционов. Самое главное, чтобы после внесения изменений вам захотелось туда идти.

Теперь, когда Вы сделали это, начинайте постепенно опускаться к той точке, в которой вы стояли прежде. Когда вы спуститесь, посмотрите вновь на то, что перед вами. Хочется ли идти туда? Если да, то подумайте, какие три вещи вы хотели бы взять с собой в это путешествие? Может, это не предметы, а люди? Если желание идти туда не стало сильным, повторите подъем и снова внесите изменения, чтобы добиться цели. А если оно уже есть и достаточно сильно выражено, сосредоточьтесь на нем. Когда желание достигнет максимума, сделайте глубокий вдох и на выдохе откройте глаза.

А вот и первое мое испытание! Дело в том, что в настоящий момент я болею. Мой молодой человек не может находиться со мной рядом, хотя неоднократно предлагал приехать, помочь. Но я отказывалась. Несколько дней назад мне показалось, что он недостаточно звонит и пишет. Я почувствовала себя одинокой, покинутой.

Как поступает в такой ситуации человек со здоровой психикой? Он говорит буквально следующее: когда ты не пишешь и не звонишь столько-то раз, настолько часто, я чувствую себя одиноко. Человек рассчитывает, что отношение к нему и, соответственно, поведение изменится. Либо, как вариант, эти отношения придется завершать.

Реакция невротика будет иной. Он хочет сохранить отношения настолько сильно, что либо не сообщает о своем неприятии и недовольстве ситуацией, либо, даже заявив об этом, все равно не уходит.

Мне необходимо в данной ситуации озвучить свое недовольство, рассказать о том, что меня не устраивает. И при этом осознавать, что в случае отсутствия его реакции на мою просьбу, мне придется все закончить, как бы это не было мне неприятно. Моя задача – выбрать себя, свой внутренний комфорт, а не наличие отношений, приносящих мне негативные эмоции.

Итак, сегодня я скажу ему об этом и посмотрю на его реакцию.

Помимо этого, мой план на четвертый день работы – совместно с вами поработать над формированием умения говорить о своих чувствах, даже если это неприятно для другого человека. Мы уже выполняем упражнение “Трехчастное высказывание”, которое постепенно и плавно подводит нас к умению мягко выражать свои чувства, эмоции, ощущения в различных ситуациях. Такая работа крайне полезна и эффективна. Сначала появляется навык принятия собственных чувств, а затем и навык проговаривания их вслух.

За неумением говорить другому неприятные вещи часто стоит страх оказаться «плохим» в глазах окружающих. Это достаточно широко распространенное явление. Этот страх необходимо проработать по двум направлениям: на рационально-поведенческом уровне, то есть, четко осознавая, как и по каким принципам это работает; прикладывая некие волевые усилия. И, помимо этого, необходима проработка на глубинном бессознательном уровне через принятие и ценность себя.

Известно ли вам об эксперименте Милгрэма? Если нет, вкратце расскажу о нем. Нашумевший эксперимент Стэ́нли Ми́лгрэма, психолога из Йельского университета (США), в свое время вызвал шок не только в научном сообществе, но и среди людей, далеких от науки. Суть эксперимента в том, что группа людей-испытуемых получала возможность слушать ответы на вопросы контрольной группы. В ней люди получали удар током за неправильные ответы. Уровень разряда все время повышался, причиняя участникам контрольной группы сильные страдания. Они кричали, молили о пощаде, всячески демонстрировали, что им очень плохо. Но участники эксперимента продолжали нажимать на специальные кнопки, вызывающие электрический разряд.

Разумеется, участники контрольной группы, отвечающие на вопросы, были актерами, четко понимающими поставленную перед ними задачу. Но остальные участники эксперимента не имели об этом ни малейшего представления! Они были полностью убеждены, что люди действительно подвергаются электрическим ударам.

Возникает вопрос: почему большинство участников не прекратили свое участие в эксперименте, не отказались выполнить это жестокое задание? Ведь они видели, что людям плохо, что уровень разряда постоянно растет и скоро ситуация станет опасной уже не только для здоровья, но и для жизни. Причина указана выше: присутствие у испытуемых страха отказать тому, кто дал инструкцию к выполнению задания, оказаться «плохим» в его глазах. Некоторые в дальнейших интервью заявляли, что они просто “честно выполняли работу”.

Облегчало их задачу еще и то, что в той ситуации они находились в одной конкретной социальной роли – участника эксперимента, и все их чувства и эмоции были подчинены данной роли. Другие же роли – родителя, друга, специалиста, коллеги, просто человека – оказались как бы “отключены” на время эксперимента.

Этот эксперимент отлично объясняет психологию людей, работавших в концлагерях Третьего Рейха. Впоследствии они также объясняли свою страшную службу тем, что это была просто их работа.

Почему я рассказываю вам о таких ужасных вещах? Разумеется, этот пример – один из самых жестких. Но на нем легче осознать и запомнить, что говорить другому человеку неприятные вещи необходимо только находясь в одной конкретной роли.

Проиллюстрирую вышесказанное. Приходилось ли вам когда-либо возвращать в магазин купленный вами и оказавшийся некачественным товар? Уверена, что с этим сталкивались очень и очень многие. Постарайтесь вспомнить: какие чувства вы испытывали в данной ситуации?

Допустим, у вас была “включена” роль сопереживающего человека. Находясь в ней, вполне возможно оправдать продавца и внушить себе, что он здесь не причем, не он отвечает за качество товара. Если же “включить” роль покупателя и временно “заблокировать” все остальные, то вернуть товар в магазин будет значительно проще.

В отношениях действует точно такой же принцип. Человек зависимый привык действовать и общаться, находясь в соответствующей роли. Он боится потерять отношения, ведь будучи в роли зависимого, он не представляет себе счастье в отсутствие партнера. Что касается самого партнера, он бессознательно “считывает” такое поведение и ведет себя соответствующим образом. Говоря проще, он меньше дорожит и уважает “зависимого”.