Подведем промежуточный итог: итак, первый шаг на пути к лечению зависимости – это признание себя зависимым. В данном случае мы имеем дело именно с так называемыми “созависимыми” отношениями. Главный их отличительный признак – «страдаю, но уйти не могу».

Кстати, как специалист по работе с психосоматическими проявлениями, я могу с уверенностью заявить: основная, глубинная причина, почти всех психосоматических проблем – это нехватка любви. А в описываемых выше отношениях человек не может чувствовать себя любимым. Но это уже совсем другая история. Здесь же я упоминаю об этом только чтобы подчеркнуть, что решение проблемы с отношениями может благотворно сказаться и на состоянии физического здоровья.

Если же после выполнения этого несложного задания вы обнаружили, что тенденции к подобной зависимости у вас нет, что во всех отношениях вы всегда были счастливы, а если что-то вас не устраивало, вы честно заявляли об этом или просто уходили, если ваши требования не выполнялись, то вам, скорее, нужна моя книга «Игры для пар». Она направлена на укрепление уже имеющихся отношений или тех, что только намечаются в вашей жизни.

Что же делать в том случае, если вы обнаружили в себе склонность к созависимым отношениям? Начать постепенную работу над изменением отношения к самому/самой себе. Когда вы начнете по-настоящему ценить себя, другие начнут делать то же самое. Страданию в этой сфере больше не будет места.

Что касается меня, то в моем характере присутствует сильная склонность к такого рода отношениям, построенным на созависимости. Именно этот факт заставляет меня предпринять следующие действия: начать работу над собой одновременно с вами. В первой части книги рассказывалось о переживании расставания. Теперь же я намерена больше не допускать в своей жизни нездоровых отношений. С этой целью и задумана вторая часть-тренинг.

Сейчас я встречаюсь со своим новым парнем. Мы не так давно вместе, чтобы судить и оценивать степень взаимной зависимости. К тому же, я могу уверенно предположить, что некоторая часть проблем была проработана мною раньше при помощи когнитивно-образной терапии (метода КОТ). Этот метод можно сравнить с самонаводящимся оружием: он прорабатывает порой даже то, чего сам человек не осознает.

Давайте подробнее рассмотрим, что же, собственно, такое – созависимые или невротические отношения.

Созависимыми они называются, поскольку два человека эмоционально зависят от друг от друга. И эта зависимость настолько сильна, как если бы они являлись одним человеком, а не двумя разными. Подобная зависимость существует у младенца к матери. Без нее существование невозможно, так что подобная крепкая связь объяснима. Но сильная зависимость взрослого человека от другого вплоть до того, что без него трудно представить жизнь, расценивается как отклонение от психической нормы, аналогичное игровой, наркотической или алкогольной зависимости.

Эта информация необходима для четкого понимания: зависимость – не норма! И это надо осознавать. Если наркоман считает наркотики нормой, лечение не принесет пользы. Так же и зависимость в личной сфере.

Также подобные отношения называют невротическими. Во-первых, потому, что это такое же отклонение от нормы. Объясню немного подробнее. Есть такое понятие, как психически здоровый человек. И есть люди, склонные к невротизму, к психопатии… Такое объяснение может показаться грубым, но я иду на это сознательно, чтобы не запутать читателя.

Невротик – это тип, сильно зависящий от мнения других, от обстоятельств и т.д. Психопат представляет собой другую крайность. Это человек, которому социальные нормы и чувства других в принципе не интересны.

Что же такое невроз? Нужна ли нам в принципе такая информация, и если да, то зачем? С какой целью я пытаюсь обратить внимание читателей на это название? Вокруг данного понятия продолжаются споры, хотя оно известно более двухсот лет. Не стану сейчас отнимать ваше внимание подробным описанием симптоматики неврозов и прочих их характеристик. Но обязательно упомяну то, с чем согласны, в общем-то, все дискутирующие: зачастую в основе невроза лежит конфликт. Это могут быть как подавляемые реакции на внешние обстоятельства, так и внутреннее, обычно не осознаваемое противоречие. В подобном случае выходом из невроза является решение внутриличностного конфликта.

Повторю это еще раз, чтобы ничего не пропустить. Созависимые отношения бывают только у невротиков. Психопатам все равно, что происходит вокруг, а психически здоровый человек не будет терпеть и молча страдать, если его что-то не устраивает. Следовательно, он не окажется в такой ситуации, где сделает выбор в пользу отношений, а не себя. Невроз – это внутренний конфликт, который и нужно исцелять. Только вернув человека из невротического состояния в здоровое, соответствующее норме, мы сможем изменить сценарий его вовлечения в созависимые отношения.

Суть невроза состоит в том, что человек постоянно находится в состоянии внутреннего конфликта. Например, женщина встречается с мужчиной, который женат на другой. Если женщина склонна к психопатическому поведению, она качает из него деньги, ставит в неловкое положение неуместными звонками, игнорирует тот факт, что супруга мужчины может узнать об их связи, семья распадется и дети останутся без отца. Другими словами, ее не волнует ничего, кроме личной выгоды и комфорта. Женщина со здоровой психикой не начнет такие отношения. Она предложит мужчине обсудить их будущее, когда он решит вопрос с разводом. Как поступит в данной ситуации женщина-невротик? С одной стороны, она будет хотеть быть с мужчиной, с другой – не хотеть этого, осознавая, что он не планирует или не решится оставить семью.

Таким образом невроз заключает в себе два противостоящих друг другу желания. Человек с неврозом будет страдать из-за невозможности выбрать что-то одно. Он пытается “получить” оба варианта.

Почему же невозможно сделать выбор и остановиться на чем-то одном? Неужели определиться настолько сложно?

Причина проста: конфликт существует на глубинном уровне в бессознательном. И это конфликт между так называемой картиной мира и убеждениями. Картина мира складывается у ребенка до трех лет, это базовое восприятие себя, других и окружающей действительности. А глубинные убеждения формируются обычно до 12 лет.

Что же происходит, и между кем (или чем) идет конфликт? Покажу это на конкретном примере. Ребенок до трех лет чувствует, что родители к нему достаточно холодно относятся. Одновременно они являются для него основой существования во всех смыслах. Ребенок пока не осознает, но ощущает, что мир вокруг него холоден и неприступен. И он «решает», что это и есть норма, ведь мама и папа и составляют для него этот мир.

До двенадцати лет у него формируется понимание о том, что такое хорошо и что такое плохо, какие семьи можно назвать благополучными, в каких не все гладко. Во взрослой жизни конфликтовать в человеке будут именно эти две части. Одна, сформированная до трех лет на глубинном уровне, говорящая, что самый любимый объект не испытывает ответных теплых чувств. И другая, считающая, что нормальные отношения наполнены любовью и теплотой.

Вы понимаете, как глубоко все это заложено? Именно поэтому невыносимо больно, почти невозможно разорвать невротические отношения. Оставаться в них не менее болезненно.

Это и есть цель проработки. Наша задача не в том, чтобы разорвать ваши нынешние отношения, но проработать в себе невротические установки, заменить их на более здоровые.