Ты живёшь сам с собой годами, постепенно узнавая и понимая. Да, ты знакомишься с собой постепенно. Отделяешься от значимых взрослых, обнаруживаешь предпочтения в еде, одежде, знаниях. Иногда даже осознанно заглядываешь в дверь в детство, где столько интересных воспоминаний, причин, закрытых ящиков, затёртых событий, непроизносимого, непонятого, пугающего или волшебного. И вот уже будучи взрослым ты считаешь, что знаешь себя. Конечно, знаешь: регулярно видишь в зеркале, водишь на работу и не только… А потом вдруг в твою привычную жизнь врывается нечто, переворачивая привычное вверх дном, ломая любимые игрушки, перемешивая чувства, вбрасывая то, с чем пока не сталкивался, разрушая старое. И когда ты уже почти в панике, истерике смотришь на происходящее, замерев от шока и непонимания… Нужно делать выбор. И он настолько важный, что жизнь твоя разделится на до и после. А ты совершенно не представляешь, какое решение должен принять. А ты снова маленький ребёнок, застывший в моменте, пытающийся совладать с пустотой и ужасом. И только теперь ты встречаешься с самим собой настоящим, состоящим из пустоты. И именно теперь, когда всё на пределе и слишком много поставлено на карту, появляешься истинный ты. Сделанное и достигнутое ранее может перечеркнуться в одну секунду, так как было лишь красивой иллюзией, легко обесцененной. И после принятого решения ты будешь великим героем или великим злодеем. Или никем. Или всё смешается в один ком, который превратится в бомбу у тебя внутри. Это и будет проверка. Это и будешь ты.

И так раз за разом.

***

Один мой друг напивался до беспамятства и плакал. Рассказывал ужасные вещи, в основном из детства. До сих пор не знаю, что было правдой, а что вымыслом и пьяным бредом (друг всегда любил сочинять). Но плакал по-настоящему.

Однажды я напился неприлично сильно. Мне хотелось только плакать и бредить. Друг вёз меня до дома. В этот вечер мы хорошо друг друга понимали.

***

Я лежу в детской кроватке. Комната тёмная, не горит ни одна лампочка. Все ушли. Дверь закрыта. Законы, которых я не понимаю, которые меня заставляют принимать как должное. Ночью мне нужно оставаться одному в темноте. Меня кладут в правильное место и оставляют в закрытой комнате. Одиночество и страх сковывают, ощущение тела расплывается. Я совсем не умею справляться с этим страхом, ужасом, возникающим при отсутствии света. Вслед за телом и мир становится нечётким, размытым. Что же делать? Страх не даёт заснуть, а сон – единственное спасение, на которое остаётся надеяться. На потолке странные разводы. Я цепляюсь за эту деталь в попытке сохранить ощущение реальности, придумываю зверей, людей и предметы. Но привычное ускользает. Затягиваюсь в какой-то другой мир, о котором знаю только я. Это то, что не могу никому объяснить. Это то, что я вижу, когда другие думают, что мне просто страшно из-за отсутствия взрослых. И другие, кажется, не испытывают то же самое. Может, что-то не так со мной?

***

Иду по улице и вижу небольшой отдельно стоящий дом. Появляется ощущение своего рядом. Очень странно обустраивать жилище настолько на виду. Совсем не безопасно. Живущий там либо слишком уверен в себе, либо… Тут что-то не так… На подходе к дому мне открывает дверь молодой парень. Красивое свечение, яркое и светлое. Парень рад нашей встрече. Да как же ты тут такой живёшь? Присматриваюсь сквозь свечение. Резко бросает в дрожь. Даже сердце заколотилось от этой картины. Его лицо в очень глубоких дырах, обезображенное. Его используют как еду, просто пожирают, незаметно для него самого. Неужели сомневается? Спрашиваю. Нет, всё гораздо хуже. Парень радостно и гордо сообщает о своём решении не делать выбор, остаться свободным, жить одному, описывает преимущества такого подхода. Теперь ясно. Глупая ошибка. Отказ от ответственности за принятие решений ослабляет осознанность. Мальчишка всё меньше понимает, что с ним происходит, какое влияние на него оказывается, не замечает собственной трансформации. Постепенно его высосут полностью, и он превратиться в подобие одного из их зомби. Нет, я не буду объяснять ему: он уже не воспримет объяснений и не поверит мне. Прямо склонять на свою сторону не имею права. Говорю, что он всегда может присоединиться к нам, если решит, и я даже постараюсь найти его. Но в данном случае это скорее формальность. После его предложения остаться и пообщаться, начинаю чувствовать засасывание в болото. Отказываюсь, прощаюсь и иду дальше. Очень жаль.

***

Запах кофе. В этом мире есть вещи, превращающие некоторые моменты в волшебство. Я ловлю своё счастье, сидя утром на подоконнике с чашкой вкусного варёного кофе. День только начинается и всё просыпается. Тёплым летом, когда появляется яркое солнце, но жары ещё нет. Пахнет свежестью, зеленью и пылью немного. Осенью, когда на улице становится прохладно, на стёклах капли сначала застывают, а потом сползают вниз. Небо затянуто серыми тучами, воздух влажный. Пальцы согреваются о тёплую кружку. Зимой, когда фонари освещают заснеженные дороги. И вроде, пока не приняты никакие решения, история дня не написана. Но нет. Уже принято решение снова проснуться. И каждую секунду делается выбор между жизнью и смертью. Поэтому так страшно бывает засыпать. Никогда не знаешь заранее, какой выбор сделаешь следующим утром.

***

Счастье медленно вибрирует в теле. На грани с возбуждением. В ожидании надвигающегося взрыва. Вся жизнь проходит в стремлении к взрыву, который не оставит ничего после себя. Страх разлететься вдребезги. Желание подойти к самой опасной и самой вожделенной точке, перескочить через границу. Так мы начинаем смотреть на свои роли со стороны и чувствовать суть, весь мир, дрожащий внутри, звенящий всем своим пространством. А после ничто уже не будет прежним. Так происходит переход на новый уровень.

***

Так много говорится о семейных ценностях, постоянстве, верности, спокойствии и уверенности. Приравнивание постоянства к счастью, когда жизнь и мир по сути своей состоят из непрерывных изменений?

Интерес и непредсказуемость толкают вперёд. Желание приближения к незнакомому. Скорость, несущееся время, движение у обрыва без остановок, опасность приносят ощущение жизни, вырывают из тумана. Стабильность становится совокупностью элементов, образующих болото, глубокое и заросшее. Медленная смерть с иллюзией правильности происходящего или риск и борьба с хотя бы частичным сохранением чувствительности и пятидесятипроцентной вероятностью продолжения этого шоу?

Но если привычные для многих ценности делают существование невыносимым, если нет возможности двигаться вперёд без разрушений и перешагивания через собственный ужас, если нет продолжения жизни без убийства себя прежнего и всех прежних тех, кто был рядом, если нет продолжения пути без потери того, что привыкаешь считать домом и семьёй… То где грань между эгоизмом и самосохранением?

Попытки созидания через разрушение, спасения через принесение в жертву себя же. Вырезание куска себя, который болит и нарывает. А после вырезания боль распространяется по окружающему пространству и переходит на новые области. Зарастает крайне медленно. Боль не уходит никогда. Анестезия забирает ощущение жизни. Когда видишь смерть и страдание, либо проходишь мимо, принимая очередную дозу отупения в себя, ныряя в любимое болото, либо навсегда остаёшься с этим ужасом и болью. Раз за разом.

***

Я сдерживаю нарастающее внутри. Я знаю: это уже не остановить. Знаю, чем всё однажды кончится. Позволяю этому быть. Ощущение мира становится ярче, тело кажется настоящим, живым. Я еду с тобой. Просто не хочу останавливаться. Опасность слишком привлекает. Ночь и много километров дороги. Ты радуешься. Мы едем в любимый тобой город. В любимый мной город. Кофе в лесу, рядом с трассой. Запах волос. Несколько часов сна. Многие воспоминания стираются или зарастают туманом. Но не все. Это останется навсегда.