В ответ Штирлиц прожег групен-фюрера своим. Тот упал и задымился.

– Штирлиц, мало того, что вы работаете на русских, так еще и спите с Евой Браун,– недовольно бурчал Мюллер, вызвав того к себе. – Мне надоело объясняться с фюрером. Прекратите.

Утром Штирлиц доложил Мюллеру, что Шелленберг педераст.

– Почему вы так считаете? (вскинул тот брови).

– Он понуждает меня вступить в сношения с американцами.

Вглядываясь в окно явочной квартиры, профессор Плейшнер никак не мог понять, есть сигнал опасности или нет. Накануне, в борделе, они со Штирлицем изрядно напились.

Так разведчики входили в бессмертие.

Следуя инструктажу Штирлица, Плейшнер, в третий раз выбрасывался из окна. Яд почему-то не действовал.

У Штирлица всегда была холодная голова, горячее сердце и чистые руки. Голову по утрам, он совал в холодильник, сердце постоянно горячил водкой, а на руках носил медицинские перчатки.

– Айсман, где вам выбили глаз? – поинтересовался Штирлиц у сослуживца.

– В высшей школе НКВД,– вздохнул тот.– За плохую успеваемость.

То, что Штирлиц русский шпион, Мюллер знал наверняка. Но он сомневался, знает ли об этом Штирлиц.

Что русскому хорошо, то немцу – смерть. Ну а что плохо – всем остальным то же, что и немцу.

Не тяни время, вдруг лопнет.

Не трать зря свое время. Лучше положи его в банк. Под проценты.

Вот говорят, ВВП у нас постоянно растет.А когда показывают в телевизоре – такой же маленький.

Ему палец в рот не клади. Пока не оглушишь ломом.

Одни факты говорят сами за себя, потому, как болтливы. Вторые молчат – считая себя упрямыми вещами. Ну а третьим нужно смотреть в глаза – эти неопровержимы.

Если тебя ни во что не ставят, не горюй. Придет время – положат. И даже бережно понесут.

Птица счастья завтрашнего дня – двуглавый орел на Кремлевской башне.

Предложение, от которого нельзя отказаться? Халява. От всех остальных, можно.

Самые известные проводники? Моисей, Ариадна и Иван Сусанин.

Наступив один раз на грабли помни. Повторение – мать учения.

Емель-дурачков и сейчас много.А вот волшебные щуки перевелись.

Лучше бы труд сделал человека из слона. Он много сильнее обезьяны.

Вопрос – субстанция материальная. Его можно, поставить, снять и даже исчерпать.

Чем географическая карта отличается от винной? Со второй путешествие романтичней.

Не распинайся перед толпой. Подумают, что Иисус и потащат на Голгофу.

Кто не лет за словом в карман? Папуас.

Если работа идет из рук вон плохо, проверь, откуда они растут.

Почему русские любят крепкие выражения? Так у них есть великий и могучий.

Перекладывая с больной головы на здоровую, ты проявляешь милосердие.

Не плюй в колодец. Воды напиться может и не пригодится. Но что деревенские набьют морду, это точно.

Если тебе втирают очки, смени их на линзы.

Если уверен – обгоняй. А там куда вывезет.

Где наша не пропадала? Везде.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать (а если бегущего на тебя мамонта?)

Не обостряй ситуацию, зарежет. И не ставь вопрос ребром, может задавить.

Судя по тому, что в споре рождается истина, но ее никто не видел, она сразу же помирает.

Если не можешь связать трех слов, гордись. Они у тебя свободные.

Достойное занятие для сильно пьяных?

Вязать лыко.

Хрен редьки не слаще. Но многозначительней.

Если на тебя поставили крест – не отчаивайся. Иисуса распяли на нем. А что вышло?

Первая женщина, вскружившая мужчинам головы? Ведьма на метле.

Красиво жить не запретишь. А порой так хочется.

Судя по известной фразе «не твое собачье дело», первые, кто стал интересоваться поступками людей, стали братья меньшие.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.