Как рождаются депутаты? Путем голо сования. В урны.

Во сколько наступает их половая зрелость? К моменту истечения срока полномочий.

Есть ли среди депутатов с сенаторами коррупционеры? Нету. Они непогрешимы, как жена Цезаря.

Может ли русский народ обойтись без депутатов и сенаторов? Вполне. Поскольку давно обходит таких стороной и пути их не пересекаются.

Депутат Поклонская обещает назвать имена депутатов-коррупционеров. Ну что тут скажешь? Бедная Наташа.

Если тебе втирают мозги, радуйся. Точно поумнеешь. А вот пудрить не давай, ты не женщина.

Не корми слона баснями. Вспомни, что было в посудной лавке.

Что есть российская элита? Новое ругательное слово. Не больше.

Как рождается российская элита? По принципу – из грязи, в князи.

Судя по поговорке «седьмая вода на киселе», в давние времена повара тоже были мошенники.

Если тебя склоняют на всех уровнях, гордись. Ныне это зовется пиар – преддверие успеха.

Почему добрая слава лежит, а худая бежит? Первая устала, эстафету взяла вторая.

Что означает, «на нем пробу ставить негде?» Высокосортный человек – герой нашего времени.

Почему воспитание идет из семьи? В наше время ему там нет места.

Почему у нас плохо работают законы? Их заменили понятия.

Раньше людское стадо пас Иисус Христос. Теперь это успешно делают иерархи.

Если Это ни в какие вороты не лезет, Дай ему в То, и оно в них проскочит.

Почему депутаты стараются донести свои мысли до народа? Возможно, тот скажет, что с ними делать.

Последнее слово у нас всегда за народом. Как у подсудимого, на процессе.

Воля народа у нас возведена в абсолют. Он может говорить, что хочет. Но пусть попробует это сделать.

– Можете трогать, Кэт, – сказал Штирлиц, садясь в машину к радистке.

– Ого-го, – ответила та, потрогав.

– Хочется взаимности, – вздохнул разведчик.

– Я подумаю над этим, – улыбнулась Кэт и «Опель» понесся по ночному Вильгельмштрассе.

За ним, прыгая по крышам домов, бежал Мюллер. Ему тоже хотелось взаимности.

О чем всегда думает моряк на подводной лодке? О п… и пряниках. Почему? Там нет женщин, и дают только сушки.

Все береговые мичмана вдумчивые и выносливые. До обеда думают что украсть.

А после обеда – как вынести.

О чем тайно мечтают флотские адмиралы? О лампасах на штаны, как у генералов.

Кто из морских офицеров носит шапку с ручкой? (загадка)

Почему на флоте матросы ходят строем? В одиночку никак нельзя. Непременно заблудятся.

Почему у матросов нет ширинки на клешах? Чтобы не позволяли лишнего с девушками.

Когда сходят на берег.

Какой-то убогий придумал: «кто в армии служил – тот в цирке не смеется». Брехня.

Военные моряки там всегда хохочут, заливаются.

Все генералы и адмиралы, любят, чтобы им отдавали честь. Это ж сколько военных они обесчестили!

Если ты вышел из себя, возьми это в руки. А потом отнеси в полицию и сдай. Типа, нашел на улице.

Талантов со звездами, у нас пруд пруди. Скоро из них будут возводить плотины.

Стоит ли верить в теорию Дарвина о происхождении человека? Безусловно. Достаточно посмотреть на наших звезд эстрады.

Как сделать так, чтобы и овцы были целы и волки сыты? Научить их питаться человеками.

Если чувствуешь себя не в своей тарелке, беги. Иначе слопают.

Кто был сделан так, что комар носа не подточит? Буратино.

Первым обидели – не в бровь, а в глаз, добряка Циклопа.

Вот приедет барин, барин нас рассудит (мысли по поводу телемостов президента с народом).

Изречения ряда лиц, в отношении объективной реальности:

Электрик – до лампочки.

Музыкант – по барабану.

Браток – до фени.

Школьник – пофиг.

Тинейджер – полный отстой.

Работяга – похер.

Актер – опускай занавес.

Гостарбайтер из Средней Азии – билат, билат.

Гостарбайтер с Западной Украины – кляти москали, усэ сало зъилы.

Водила – сливай воду.

Карточный шулер – ни в масть.

Учитель – полный абзац.

Моряк – картина Репина «Приплыли»

Рожденный в СССР – где ты, товарищ Сталин?

Либерал – это что, будет еще хуже.

Врач – тяжелый случай.

Поп – Бог терпел и вам велел. Кайтесь.

Патриот – все на баррикады! Спасай Россию!

Младенец – увидел ее и описался. С перепугу.

Мертвец – ни холодно, ни жарко.

Ванька Жуков – милый дедушка, Владимир Владимирович. Забери меня отсюда.

Правильно говорят «к бабке не ходить». Если ходить, то только к молодке.

Посыл: куда несешься Птица -Тройка? Ответ: какой русский не любит быстрой езды?

Хочешь проверить человека на доброту? Сунь ему в рот палец.

Никто не желает выглядеть дураком. Но ведь кому-то надо.

По тротуару процокала каблучками женщина легкого поведения. За ней протопали еще две. Тяжелого.

Почему пьяному море по колено? Он трезво смотрит на вещи.

Работая над собой, соблюдай правила техники безопасности.

Не вбивай лишнего в голову. Один-два гвоздя, не больше.

Робинзон Крузо двигался, едва волоча ноги. Их ему отрубил Пятница.

Начав есть зажаренного на вертеле Робинзона Крузо, Пятница подавился костью.

– Сволочь – выплюнул на траву. – А притворялся таким мягким.

Пятница просил Робинзона назвать его Воскресеньем, чтобы меньше работать. Но тот отказал. Был жадным европейцем.

Робинзон иногда любил Пятницу. Но больше своих коз. Как-никак женщины.

Робинзон выстрелил в упор. Упор хрустнул и переломился.

Когда Робинзон Крузо подплывал к острову, то увидел у подножья вулкана голубые ели.

Выйдя из пироги, подошел ближе, пригляделся. Оказалось голубые не только ели, но и пили.

Убегая от каннибалов, Робинзон Крузо едва не свалился в пропасть, чудом зацепившись за ветку. На следующее утро чудо распухло и очень болело.

– Я есть Пятница! – проорал с ветки любимый попугай Робинзона Крузо, когда тот утром вышел из пещеры. Крузо в ужасе огляделся. Под деревом белели кости.

– Штирлиц, вы русский шпион! – заорал Мюллер, метнув в того острый взгляд (промазал).