…Когда мы расстались, я снова пошел к доктору. Ни к тому, который мне понравился, а к новому. Снова белые стены, потолки… Группа была большой. Человек двадцать. Не меньше. Каждый из них по очереди рассказывал про то, какой он сильный, как ему нелегко с болезнью, но он обязательно справится. Он пройдет этот сложный этап своей жизни и бла-бла-бла… Короче, все в этом духе целых три часа. После очередного рассказа, все пришедшие смахивали слезы, взрывались аплодисментами, подбадривали говорившего и, вторя сонному доктору, уверяли, что он молодец. Когда пришла моя очередь говорить, некоторые сентиментальные барышни разрыдались еще до того, как я открыл рот. Видимо, все дело было в моем возрасте. Растерявшись, я решил вообще ничего не говорить. Доктор прищурил свои поросячьи глазки, но настаивать не стал.

…На этот раз я достиг желаемой реакции. Она засмеялась, увидев меня, ждущего ее после учебы с очередным букетом цветов. Мы гуляли по набережной. Она фотографировала. Я делал вид, что очень заинтересован процессом фотосъемки, а на самом деле я был заворожен ей. Мне было достаточно того, что она просто была рядом. Поэтому я терпеливо смотрел, как она фанатично относится к своему увлечению. Она могла подолгу вглядываться во что-то, представляя, как будет выглядеть снимок. А я пару раз в такие моменты ловил себя на мысли, что даже задерживал дыхание. Видимо боялся спугнуть видение…

…Я понял одно. Она – мое лучшее лекарство. То время, что я проводил с ней, было временем без боли, без мыслей о смерти. Когда ее не было рядом, приходил «а вот и Джонни», приводя с собой утомляющие своим однообразием размышления. Я думал о том, как изменилась моя жизнь. Думал о том, какая она была до этого бестолковая. Думал о том, что будет дальше…Вернее, чего дальше не будет. Думал о маме… Одни и те же мысли постоянно приходили в мою изможденную болями голову. Одни и те же картины проносились перед глазами. Я хотел рассказать все это доктору, но каждый раз, когда мы начинали разговаривать, боязнь стать уязвимым брала надо мной верх…

…Зима окончательно отступила. На улице с каждым днем становилось все теплее и теплее. А я в свою очередь чувствовал, что становлюсь все тупее и тупее. Просыпаясь по утрам, я долго не мог сообразить, где я и что мне надо делать дальше. Ежедневные походы на занятия в группе не давали желаемых результатов. Они не давали вообще ничего, кроме запаса раздражения на весь день. Одинаковые разговоры, скучающий доктор «поросячьи глазки», слезы… Я по-прежнему молчал. Мне нечего им было поведать. Да и они не рвались что-то узнать. Складывалось ощущение, что эти люди могут вечно смотреть на мое спокойное лицо, но так и не понять, о чем кричат мои глаза. Короче говоря, я перестал туда ходить и стал больше времени проводить с ней…

…В один из вечеров мы в очередной раз разговаривали с ней ни о чем, когда вдруг пошел дождь. Улицы сразу опустели, куда-то исчезли прохожие. Сразу стало как-то тихо… Лишь мы с ней стояли в тусклом свете фонаря, даже не думая уходить… Она очень романтичная девушка. Она любила дождь. Я, наверное, тоже… Мы поцеловались…

…Она сказала: «Я, кажется, влюбилась…». Я смотрел в ее глаза и плакал. Я понял, как я не хочу умирать…

6

…Рано утром я пошел к доктору. К тому самому. К тому, кто хотел меня слушать. Его не удивил мой приход. Он будто ждал меня. И я все ему рассказал. Рассказал о своем страхе, о том, что наконец-то понял, что главное. Рассказал о ней, как встретил ее, как влюбился, как поцеловал и о том, как рассказал ей про свою болезнь. Рассказал, что она была ошарашена, рассказал, что она ушла…, рассказал о том, что она не берет трубку, не хочет меня видеть. О том, что я ее не виню, что я все понимаю и от этого еще больнее… Я говорил и говорил, пока не выговорился настолько, что слов не осталось… Он выслушал все, и я благодарен ему за это. Он не перебивал, не комментировал, не мешал. Хотя я уверен, что ему было что сказать. У меня в какой-то момент сложилось такое ощущение, будто бы я объясняюсь не с ним, а с самим собой. И это помогло…

Он сказал мне, что поможет дневник. Глупая затея! Дневники ведут всю жизнь…

…Я лежал в постели, смотрел в потолок, думал. Я решил, во что бы то не стало, завтра ее увидеть. Жизнь слишком коротка, чтобы сомневаться. Ведь я с ней счастлив, она нужна мне и это главное. Она наполнила мою серую жизнь красками, внесла в нее смысл.... Я просто должен попробовать! Я снова нарву цветов и буду ждать ее возле дома. Ждать столько, сколько нужно. И я дождусь.

…Я засыпал с улыбкой на лице и поймал себя на мысли, что уже два дня не страдаю от боли. С недавних пор я стал страшным фантазером и тут же придумал историю, в которой парень, поставив цель в жизни, вылечился от рака. Жалко, что чудес не бывает. Или бывает?

7

…Я долго думал, как поставить финальную точку. Кроме ироничной фразы «а потом я умер» в голову ничего не шло. Надо отдать должное доктору. Дневник и, правда, помог. Скажу даже больше. Я так проникся идеей записывать в него все происходящее, что скучаю по нему уже от одной мысли расставания. Но нет ничего вечного. Я не знаю когда именно меня доконает болезнь. Не хочу, чтобы мой рассказ, так же как моя жизнь, был оборван на полуслове. Теперь все намного яснее. Все настолько очевидно. Слова так убоги. Они все равно не передадут того, что во мне. Того, что лезет из меня. Я все понимаю. А от этого еще хуже. Ты понимаешь все и знаешь, что правильно было, а что нет. Надо жить дальше. Пытаться ползти сквозь тернии к звездам. А иначе, зачем жить, если не ползти к звездам? Если не стремиться к совершенству? Через боль, через все! Сквозь толпу людей, которым все равно. Людей, которые будут смеяться. Людей, которые слишком низкие для того, чтобы поверить, что они могут дотянуться до звезд, но слишком рослые, чтобы смеяться над теми, кто этого хочет! Вот только одно. А что, если моя звезда осталась позади, и ползу я в черную пустоту, а не к звездам? Что если я где-то между глупым прошлым и темным будущим в дерьмовом настоящем тону от бессилия что-то изменить… А прошлое когтями рвет сердце и тянет обратно… Мудрецы говорят – беги! Философы говорят – забудь! Психологи говорят – смирись… И вот я, смирившись, бегу по жизни. Время, которое раньше тянулось слишком долго, уже пробегает мимо… Беги. Не оборачиваясь, беги. И я бегу. В пустоту. Пытаясь измениться, сделать себя чуть счастливее. Пытаясь достигнуть большего, переступая через себя. Вот только невдомек всем этим философам, психологам и прочим, что это все бред. Что все, кому надо доказывать, неважны. И само доказательство неважно. И будущее с настоящим и прошлым неважно. И я неважен… А важен лишь миг. Только я, она, дождь… И несколько секунд счастья.

Игорь открыл глаза и посмотрел на часы. Без четверти девять. Даже в выходной не мог поспать подольше. Он даже не удивился, так как последнее время ему не нужен был будильник. Поднявшись, Игорь обнаружил на кровати рядом с собой девушку. Пока он одевался, тщетно пытаясь вспомнить ее имя, из окна стал доноситься лай соседской собаки.

На улице было пасмурно, как часто бывает в первые дни осени. Листья только недавно начали желтеть, но холодный ветер с дождем все чаще приходили на смену летнему солнцу. Сегодня погода совсем испортилась: в воздухе витала сырость, над дорогой стоял легкий туман, тучи плотно заволокли небо, не позволяя солнцу проникнуть на асфальтированные улицы сонного города.

Так и не вспомнив имени девушки, Игорь вышел из спальни, плотно закрыв за собой дверь. Оказавшись в большой комнате, он подтянулся пару раз, для галочки, на неаккуратно врезанном в стену турнике, и пошел умываться.

Редкий молодой человек в его возрасте мог похвастаться собственной квартирой, но Игорь воспринимал ее как перевалочный пункт, временное жилище. Квартира, как и практически все имущество Игоря, было приобретено его отцом, когда был еще политической шишкой. Его мама была тоже не из бедной семьи. Игорь, будучи еще маленьким, понимал, что с его родителями что-то не так. И вот уже через пару лет они шумно развелись, а ребенок, которого они делили, в итоге остался с мамой. Спустя еще какое-то время у матери появился недалекий иностранец, и Игорь осознал, что стал для родителей обузой. Это вовсе не значило, что родители не любили его. Просто мама, будучи дамой в самом расцвете лет, еще могла с легкостью устроить личную жизнь, а отец претендовал на очередной политический пост. У них, так сказать, не было времени на сына. Правда, отец время от времени давал о себе знать и дарил чаду поистине дорогие подарки. И вот, когда Игорю стукнуло восемнадцать, а его мама объявила, что намерена переехать со своим любимым за границу, он решил подарить сыну квартиру в его родном городе. И Игорь, вопреки убеждениям матери, что якобы международное образование-это билет в жизнь, остался жить один. Он считал, что у него этот билет уже есть. Отец иногда навещал его, но все его визиты сводились к молчаливому ужину, где двум собеседникам трудно поддержать разговор. Папа и сам понимал это и навещал сына все реже и реже. Но Игорь, собственно, никогда не злился на родителей и воспринимал жизнь как должную. Только лишь к подаркам отца относился скептически. Ведь он был одним из тех редких «золотых» подростков, которые желают добиваться всего своим трудом, не опираясь на фамилии и деньги родителей.