Ни с кем не могу поделиться своими планами на ближайшее время. Не думаю, что кто-то по-достоинству их оценит или поймёт, чтобы без зависти и от чистого сердца. Могу доверить это только тебе, моя взрослая принцесса. Тебе, наверное, многое приходится решать теперь. И эти дилеммы в сотни раз горче, чем мои. Но пока я лишь хотела бы, что бы всё сложилось спокойно и мирно. Я бы просто подкрепила своё материальное состояние за некоторое время. Тогда я с тем, без которого считаю бессмысленным весь этот путь, поехали бы туда, где люди просто живут, не заботясь о мнении других, где свободно дышится, где мы не будем ждать каждый день со страхом нового утра, где мы будем счастливо жить, радуясь каждой улыбке и каждому новому дню. Ведь хочется так мало, а сделать нужно так много. Всё на этой планете так сложно. Даже писать невыносимо тяжело. Видимо, каждый труд требует бо́льших усилий, чем мы думаем.

Пока Июль рассуждала о своей лени и ненавязчиво жалела себя, дни проходили с неизмеримой скоростью. Июль скрылась в густом тумане, который сейчас модно называть «прокрастинация». Почему-то муза оказывает свою моральную поддержку только в печальные периоды. Хотелось погрустить, да всё как-то вроде хорошо. Не многие люди заставляют задуматься, не многие слова, не многие песни. Июль жила музыкой, но даже она в радужные периоды казалась какой-то глупой и бессмысленной.

Что же я за человек? Когда мне до боли грустно – я, не переставая, думаю о какой-то проблеме, которая мешает мне жить, и хочется устранить её скорее. Но как только она исчезает, остаётся пустота. Мои проблемы и переживания наполняют меня этими до боли жалкими, острыми, но приятными мурашками, мне хочется писать. Но когда появляется пустота, я могу и хочу делать всё что угодно: любить, мечтать, читать, шить, гулять… Всё! Только не писать. Желание писать порождается во мне грустью. Словно в меня вселяется другой человек. В эти моменты я не понимаю и не особо осмысляю то, что пишу, но позже, перечитывая, я черпаю дозы удовольствия и непонимания: как?.. как? Очень редко я ловлю моменты, кроме грусти, которые заставляют меня снова переместиться в то состояние. Чаще всего это случается в окружении дикой природы, или на скорости, когда я проношусь мимо станций и городов. Иногда я замечаю какие-то цитаты и не понимаю, как люди додумываются до таких абсурдных и парадоксальных фраз. Мне очень хочется повторять такие достижения и писать таким же языком. Но, видимо, мой прямолинейный сарказм останется только в моих речевых оборотах.

Смотрю на фото Карлового моста. Мне не верится, что я стояла там. Я была очень счастлива. Я даже не уверена, что знала всё о счастье до тех моментов. Я до сих пор слышу это пражское кантри, эти забавные мужчинки в змеиных движениях порождают удивительную характерную мелодию. Под одной из статуй апостолов я загадала желания, как там полагается: одно мирское – хорошего мужа, с которым я создам счастливую обеспеченную семью, у нас будут счастливые дети и будет хватать денег на всё, что мы пожелаем, второе – духовное – я попросила знак, который бы я распознала правильно, и он подсказал бы мне, как мне следует поступать дальше.

Да, в этих желаниях я старалась быть осторожной, поэтому стояла, сосредоточившись, гладила те фигурки минуты две. Как мне повезло, что меня не затоптали другие туристы.

Сбылось ли первое желание – ответить мне сможешь лишь ты. Надеюсь, ответ меня порадует! А вот со вторым желанием всё немного проще, но в то же время сложнее. В момент, когда я проговаривала слова с прошением о знаке для выхода из тупикового положения, я думала о ситуации в моих личных отношениях. Ну вот либо это апостол даёт о себе знать, либо это моё самовнушение. Не знаю, что за неведомая сила, но это работает! Со временем я начинаю понимать, чего же я всё-таки хочу от жизни, а главное – я вообще чего-то начинаю хотеть!

Встретив своего Харди после мучительного расставания, Июль будто заново влюбилась. Её глаза вновь покрылись той пеленой, которая обычно застывает у влюблённых, в его глазах она видела спасение и завтрашнее счастье. Настолько дорог стал этот человек, что она ни на секунду не пожалела, что вернулась. Как и три года назад, она не могла им надышаться. Даже когда была рядом с ним, чувствовала, что его не хватает. Когда не видела его всего полдня, ей казалось, что прошла целая неделя. А теперь, когда он был на работе и они не виделись уже три дня, – это была целая вечность. Влюблённость – прекрасное и тёплое чувство, но лишь когда оно взаимно. Иначе оно превращается в полузависимый жестокий процесс, и одна из сторон, словно муха, попавшая в паутину, пытается вырваться до тех пор, пока не умирает, или пока не умрёт что-то внутри неё. Июль стала уязвимее к словам Харди, ещё сильнее теперь ранят её его резкие слова, она стала ещё чувствительней к его перепадам настроения.

Не могу насмотреться на моё такое родное личико: мои любимые глазки, цвет которых я так и не распознала за три года. Они цвета хамелеона – меняются при смене его настроения. Утром они могут быть зелёные, днём – серо-зелёные, иногда я вижу в них небо. А ещё у меня перехватывает дыхание, когда я вижу в них себя. Это такое чувство… Физики меня не поймут. Я не говорю об отражающей способности нашего зрачка. Это такое волшебство, будто из целого мира я для него самый важный человечек. Частичка меня в этот момент живёт внутри него. И это не просто частичка моей души или сердца. Это я… полностью я! В его глазах. Невозможно оторвать взгляд. Он словно луч солнца. А его дыхание – тёплое и будоражащее. До мурашек. Особенно когда вот так соприкасаешься тихонько кончиками носа, лоб в лоб, и спокойно дышишь. Этот момент, наверное, длится доли секунды, но о нём можно писать десятки страниц. Понемногу схожу с ума.

Мне, к сожалению, уже не семнадцать. Я не особо ведусь на эти романтические мурашки. Я также осознаю всю ответственность за свой выбор. Поэтому меня смущает кое-что в его действиях. Констатирую это как судебное постановление. Очень печалит то, что я не могу от души радоваться и чуток беситься, когда он рядом. Он словно тормозит меня в этом. А человек ведь не может постоянно тормозить свои эмоции. Когда я действительно счастлива – этот человек может не поддержать меня в этом и пытаться сдержать мой полёт по облакам. По-моему, я ни разу не видела его счастливым. Не помню такого момента. Или такого не было, или он не умеет порхать, когда счастлив.

Расстроенная Июль находилась в постоянном монологе, словно кто-то с «той» стороны даст ей правильный ответ.

С учётом того, что я перфекционист, иногда мне кажется, что я влюбилась в какой-то выдуманный образ. Как в первый раз это было, так и сейчас. Кажется, какая-то злая глупая привычка меня преследует. Или таковы все люди? Я сложила в своём подсознании все хорошие его поступки и качества и добавила пару десятков своих «надежд» по поводу личности. Слепила, короче говоря. А теперь, мало того, что жду, когда же человек станет полностью придерживаться только этих качеств, так ещё и обижаюсь, когда он делает наоборот. Получается, обижаюсь сама на себя. Так глупо. Вот потом и возникают вопросы: просто прощать человеку то, что он не соответствует каким-то моим «слепкам», или же искать такого, который соответствует? Со вторым вариантом было бы проще, конечно, если быть уверенной, что, во-первых, такой существует, а во-вторых, что, найдя этого «другого», подсознание не начнёт лепить новую скульптуру…

Обитателям золотых нор о простом земском счастье.