– Чёрт… Это я такое написала? – с растерянностью Июль смотрит в телефон. – Даже не знаю, что буду думать по этому поводу уже через месяц… Через год… Ну да ладно, пока мой мозг не распознал совершённое, спешу насладиться ощущениями свободы.

Немного гадко на душе и грустно. В наушниках диссонанс: то пилят такие звуки, от которых сдохнуть хочется, то раздирают басы, что сдохнуть хочется барабанной перепонке…

Ох, как Июль умела находить плюсы даже в самых критических ситуациях. Три года коту под хвост…

«Дорогой дневник, признаюсь, сегодня первый день за всю неделю, когда мне ЕГО стало не хватать. Я не заплакала ни разу за эту неделю из-за его «нехватания»… Только сейчас, когда впервые за последние несколько дней услышала в трубке этот голос… Боже! Как будто это самый родной голос на Земле, будто я не слышала его целую вечность… Теперь ещё сложнее что-то решать. Ну и зачем, получается, я издевалась над собой всю неделю? Чёрт.

Я всё своё детство пыталась стать «странной», не такой, как все, а теперь, став ею, думаю: «Ну молодец… И что дальше?»

Похоже, я вдобавок ещё и перфекционист… Представляю себе идеальный мир, поселила своё подсознание туда. В итоге получила кучу проблем к своей реальной жизни. Что творит с нами мать-природа? Есть люди с нормальным, стандартным мышлением, и есть такие, как я…»

Но как быстро может всё измениться, Июль поняла уже через десять минут – в один миг… Стоило просто поднять трубку… и все четыре тонны печали испарились под жгучими приятными родными словами. Так вот и с большинством проблем в жизни. Больше заморачиваемся над ними, а стоит сделать лишь один шаг… И будет всё ХО-РО-ШО!

Никто и ничто не решит за тебя, пока ты сам всё не решишь! Даже время…

Это случилось прекрасным тёплым утром. Мой автобус добрался до Праги. Первый же вдох наполнил меня необычным сладким счастьем. Такого воздуха я не чувствовала нигде. Этот вкус не могу сравнить ни с одним вкусом воздуха, который я когда-либо ощущала. Не могу поверить. Не могу поверить! Вроде не так я себе представляла. Я ждала чего-то другого. Но это «другое» было явно хуже. Сначала всё было очень непонятно. Может, даёт о себе знать бессонная ночь. Попробую прийти в себя. Ужасный горький кофе из пластикового стаканчика на голодный желудок. Это была не лучшая идея. Но как же я могла отказаться от халявного кофе?

Небольшое чувство паники. Я до сих пор не знаю, как мы встретимся с папой. Мой телефон funktioniert nicht… совсем. Эта идиотская связь…

Следующая наша остановка на базе фирмы. Не верится до сих пор. Я здесь. Я наконец-то здесь! Я мечтала об этом половину своей жизни. Вокруг меня люди, такие обычно едущие. Для них всех это не впервые. Для них это просто отпуск или обычное «гостевание». Привычное. Кто-то возвращается на работу, и недовольство растёт с приближением к Праге.

Деревья сакуры, зелёная трава, снова этот непередаваемый запах. Он манит меня, как мясо манит Спайка из «Том и Джерри». Я не подвластна себе. Не могу надышаться. Переплетение запаха цветущей сакуры, зеленеющих деревьев, одуванчиков, этого кристально чистого, пушистого, ясного неба и раннего сладкого солнца. На свете нет утра прекраснее этого.

– Сними розовые очки, – прозвучал знакомый голос.

– Что? Какие очки?

– Ох, ну ладно, хотя бы не забывай их снимать время от времени.

Июль долгое время не могла понять, почему это так важно – снимать розовые очки? Ведь если человеку так комфортно, почему он не имеет права смотреть на мир в розовом свете? И почему розовые? Может, каждый из нас носит очки: фиолетовые, пурпурные, нейтральные. Июль казалось, что она всю жизнь ходила в чёрно-белых очках, а сейчас впервые их сняла и увидела мир в его истинных красках: ярких и незабываемых. Неужели мир действительно так сер и опасен? Может, я и вправду в цветных очках?

Жизнь здесь действительно казалась нарисованной сказкой. Полосы лесов, вечнозелёные холмы, жёлтые рапсовые поля, за которыми уютно размещались маленькие загородные посёлки. В одном из этих тихих, но полных сплетен (не больше, чем в других городках) местечке, Млечице, зародилась любовь Июль к этим землям. Всё здесь казалось таким необычным, словно ты попал в другую Галактику. Казалось, будто люди здесь смотрят по-другому, не так осуждающе. Будто продавщица магазина – как из кадра фильма. Природа словно из заповедника – величественные и загадочные замки на каждом десятом километре. Всё это точно отличалось от тех привычных картин маленького городка бывшего СССР, мизерной точки на карте, прославившейся лишь благодаря своему огромному металлургическому комбинату, сеявшему металл, выбросы, а с ними презрение и депрессии на весь окружающий город.

Здесь каждый встречный, улыбаясь, произносил «Добрый день!» даже незнакомому человеку, уставший почтальон ласково пытался объясниться с иностранцем. Продукты в магазинах выставлялись на распродажу ещё задолго до окончания срока годности, в господах за бокалом пива вечерами сидели старики и просто мужички, отдыхая после рабочего дня, а их женщины выстраивались паровозиком и, пиная землю палками, уходили, словно в шествие лыжных бабушек. Для них это был обычный стиль жизни, другого они и не знали. Но со стороны было увлекательно наблюдать за тем, как такие же люди, как и мы с вами, живут совершенно иначе, в совсем другом мире, с другими устоями и стандартами.

Если бы мы знали, кто точно нуждается в нас – мы делали бы правильный выбор. И меньше ошибок. Нужно ли тратить своё время на того, кто в этом не нуждается?

Я видела там мой идеал жизни и семьи. Немного корректировки бы, конечно. Идеального ничего не существует. Но почему все неземные ощущения так быстро забываются? Будто моё внутреннее счастье обещало подождать моего возвращения назад, в этот сравнительно идеальный мир. Раньше я бывала в таких идеальных местах, где я чувствовала абсолютное зашкалившее счастье: это были мои мечты или сны. Я и не подозревала, что существует такое место на Земле. Надеюсь, это не был мой мираж, спровоцированный лишь гормонами счастья.

Вернувшись словно из межгалактического плавания с задёрнутым занавесом и нежеланием видеть снова эту боль и несоответствие своего внутреннего мира внешнему, Июль ощутила себя ненужной. Ненужной этому месту. Словно она ошиблась галактикой. Параноидальная ненавязчивость овладела ею. Где искать свой дом? Жаль, что время действительно ничего не решает. Теперь, когда ты видел многое и в этом множестве не было ни единого минуса, сложно из идеального мира перестроиться на ужасный, ободранный, удручающий, вымирающий край.

Раньше я часто произносила фразу «если бы у меня была возможность свалить за границу, я бы без раздумий рванула бы», и я готова была рвать глотки всем, кто начал бы меня убеждать в обратном. А сейчас понимаю, что не всё так просто. Меня держат здесь моя совесть и страх. Вот поэтому и живётся хорошо людям, у которых нет сердца. Именно они получают всё, что захотят.

Вот всё и начинает проясняться… кроме неба над Донбассом. Страшно смотреть новости, видео с мест происшествий. Читаю во всех статусах, как страшно и жутко людям просыпаться от звуков летающих бомбил и выстрелов над домами. Не понимаю, куда мы движемся. Хотя ясно всё – движемся в *опу (простите). Люди собирают сумки на случай мгновенной эвакуации, готовят аптечки и пайки с водой для бомбоубежищ на случай воздушной тревоги. Несколько миллионов людей стали изо дня в день жить сегодняшним днём, боясь остаться в своих сновидениях. Что это? Мир просто сходит с ума. Как будто мы перенеслись в реальные события 40-х годов. Я каждый день слышу вопросы: «Зачем ты сюда вернулась?!» Ну что ответить. Для меня всё очевидно – не зачем, а за кем. За кем-то, кто совсем, по-моему, не ценит этого. За кем-то, кто при каждом упоминании этого говорит: «Так вали обратно!» За кем-то, без которого нет смысла оставаться в живых в случае войны, как бы страшно ни звучала эта фраза.