Счастье – это не то, к чему мы стремимся. Это то, как мы ощущаем себя среди того, что имеем.

Можно часами разговаривать о том, «как правильно» и «где скрывается правда», пытаться ответить на вопросы, интересующие человечество: почему кто-то мыслит так, а кто-то иначе?, где скрывается настоящее счастье?, как найти любовь? как облегчить боль?, как избавиться от маниакальной зависимости?, что поможет этому человеку улыбнуться?. Тысячи вопросов так и будут оставаться без ответа. Несмотря на десятки тысяч книг, посвященные их разгадке, никогда человечество не приблизится ни на шаг к истине, потому что истина – это иллюзия. Такая же, как и сами ответы на эти вопросы. Некоторые могут её познать случайно, увидеть то, что не поддаётся зрению, а для кого-то она так и останется ложью и выдумкой.

Счастье не подвластно управлению, но каждый человек, научившийся тонко чувствовать себя, может ощутить, где скрывается его счастье. Когда Июль впервые задумалась об этом, её унесло в мыслях на спокойный берег Тихого океана. Это было её тайное место, где она укрывалась от внешних бурь или просто хотела поразмышлять. Иногда она засыпала на берегу этого океана, когда ничего уже не спасало. Достаточно было лишь закрыть глаза, чтобы оказаться у бескрайних просторов этого океана, где Июль усаживалась на белый песок между неуклюже торчащими из него иссушенными кустами.

Мне просто необходимо сменить обстановку, заставить мысли поработать не вхолостую. А здесь они уже замучились, и мой мозг отказывается плодотворно работать. Надеюсь через двадцать пять дней почувствовать подошвами моих сникерсов сладкую поверхность европейских дорог. И это будет беспредельное счастье. Даже представить себе не могу. Нет, даже нет слов, чтобы описать, насколько я буду рада наконец-то исполненной мечте.

Я ждала несколько лет, чтоб увидеть жизнь за пределами нашего государства; ждала около полугода, чтобы наконец-то уехать из этих опостылевших мест, отдохнуть морально от всех проблем, от некоторых людей, от их давления, от их проблем, – оставить всё здесь и побыть там. Там, где моя душа будет порхать от радости, а сердце – долго вспоминать после о тех приятных и забавных приключениях и путешествиях. И, в конце концов, жду, когда же пролетит эта неделя, чтобы купить билеты. Потом буду ждать момента упаковки чемоданов. О, это одно из самых приятных событий каждого путешествия! Если верить тому, что ожидание – тоже часть путешествия, то моё путешествие длится уже восемь лет…

Внутри неё царил настоящий тёплый июль, несмотря на март за окнами. Всё искрило красками, она визжала, как ребёнок, и уже не могла думать внятно.

Часы тикали последние минуты детства и юности… Июль стояла перед окнами своего общежития, где провела четыре довольно неплохих года своей студенческой жизни.

Грусть в сговоре с моим мозгом последние дни. Скоро всё должно измениться. Буквально пару недель назад я была готова на всё. Но теперь с каждым днём всё больше людей начинает узнавать о моём выселении из общаги, и мой мозг как будто только начинает это осознавать. Вот так всегда – никогда не ценят люди того, что у них под ногами. А под моими ногами это общежитие было четыре года! Нужно ещё что-то объяснять?

Надеюсь, этот мой отчаянный шаг принесёт мне всё-таки пользу.

***

Оказывается, жить без некоторых людей проще, чем мы думаем… Отвыкнуть от человека гораздо проще, если захотеть этого! Всё в нашей голове!

На еле освещённой улице останавливается автобус. Из него выходит уставшая после трудной недели девушка с двумя сумками и тяжёлым рюкзаком за плечами. Казалось бы, как такой хрупкой девчонке удаётся тащить на себе все эти тяжести: вещи с общежития, гора учебников, груз накопившихся трудностей, недопонимания со стариками, ссоры с родными, редкие встречи с друзьями, безработный парень, который к тому же уже практически неделю не выходил на связь… Грустная девочка плетётся по тёмной улице в сторону дома. В глазах пустота и обида. А виновата она сама. Это утешает, конечно, но что делать дальше, её мозг сопротивляется обдумывать. Сама себе придумала, сама себе накрутила, сделала непонятные выводы, сама поругалась, высказала, попричитала, и сама теперь идёт с печалью. Сама, всё сама… Самостоятельная, как говорят.

Всё началось уже и не припомнит как… Накипело, наверное. Ещё и, как это часто случается у земных существ, всякие стрессы, неопределённость в жизни. Сейчас стоит девчонка на перекрёстке перед сотней дорог, что усложняет выбор. Непонятно, чего сама хочет. Если бы хоть один житель её внутренней вселенной… хотя бы словечко… подсказал бы…

Спустя десять минут девчонка стоит на пороге дома, но уже начинает двигаться в обратном направлении. Тяжёлый характер, тяжёлый возраст – вот и обида на вечер, вот и пища для размышлений на ужин.

«Приехала домой, а там, оказывается, не ждали», – думает девчонка. Выгнали к Харди. Блин, как не вовремя… Сейчас у нас с ним такой период, как перекрёсток. Здесь меньше дорог, но лишь одна из них ведёт к примирению и счастливой жизни «нас». Стоит ли её искать? Или проще пойти по другой – а вдруг там лучше? Вдруг там намного проще? «Мы» висим над огромной пропастью, которую так долго и усердно копали двое, одурманенных любовью.

– Какая вредная капризная девчонка, – говорит в это время дед на старой советской кухне, дрожа от злости и старости. А бабушка будет следующие полчаса защищать внучку и плакать на одинокой кухне. Будет смотреть в окно и думать, как же там сейчас её внучка с этим тяжёлым грузом – с сумками и обидой, – куда пойдёт на ночь глядя? Она целую неделю ждала, чтобы увидеть внучку, всю субботу просидела у окна, ожидая, что та приедет раньше. Старушка и представить не могла, что вечер субботы будет так жесток с ней. А ведь и без того судьба жестока по отношению к ней. Иногда можешь всю жизнь стараться быть хорошим человеком, следовать правилам, воспитывать детей и внуков, баловать их по праздникам, помогать соседям, варить ежедневно мужу вкусные обеды и ужины, а потом однажды в субботу в семьдесят останешься один в тёмной старой холодной кухоньке, один – наедине со своими страхами и болью. А детям и внукам нет до тебя дела. Одни могут даже специально ухудшать твоё состояние, чтобы скорее обзавестись новой квартирой, а другие неумышленно жить в своём мире и думать, что крупнее их проблем и быть не может. А вы были хоть раз на пороге смерти? Были ли моменты, когда вы искренне понимали, что, возможно, видите человека последний раз? И старались растянуть каждую секунду рядом с ним, потому что действительно цените? Только находясь на грани, человек, возможно, начнёт понимать по-настоящему важные вещи.

Кто там жалуется на пустяки жизни? Водитель пропустил свой поворот, сотрудник опоздал на полчаса, будильник звонит слишком громко, грубая кассирша испортила день… И мы так нервничаем по этим пустякам, позволяем гневу захватить и уничтожить наш день из-за какой-то мелочи. В лучшем случае мы думаем, что это неприятно. Но знаете, что такое неприятно? А это вот что: приезжаешь домой после нескольких дней отлучки… а тебя не ждут. Более того, в принципе не желают тебя видеть чаще, чем раз в неделю. И приходится, не успев разложить сумки после приезда, собирать их снова и уходить. В пустую тёмную ночь, оставив старушку плакать у окна. Хорошо, если есть куда идти. А потом ты поддаёшься дьяволёнку внутри тебя и выдаёшь самому родному и любимому человеку дрянные до ужаса слова. И тут же через несколько минут сквозь мрачный занавес начинают просачиваться сомнения и сожаления…