– Помогу, только недолго, – согласился репетитор, выходя из комнаты. Он по личному опыту знал, что в семьях понимание порой держится на неуловимой грани – откажи он сейчас Барахолкину в психологической поддержке, тот со свойственной ему твердолобой импульсивностью начнёт вдалбливать дочери собственные комплексы, а это скажется на успеваемости. Варя козочкой поскакала за учителем, напевая выученную на уроке английскую песню в честь бравых защитников Пандоры.
– Итак, Алексей, вы должны оценить уровень! – отец потирал руки в предвкушении концерта. Но по лихорадочному блеску в глазах было видно – он больше хотел самоутвердиться перед женой и снять с себя позорное бремя «воспитателя-дуболома», каким душевная женщина награждала мужа при любой возможности. – Что же мы должны показать? Не стесняйтесь, мы готовы к любым творческим испытаниям!
– Для начала покажите… – репетитор сделал паузу, наблюдая, как загорелись глаза у Вари. Она действительно верила, что странные эксперименты отца сделают из неё Олимпийскую чемпионку, а может быть даже – лихую наездницу на грифонах, не важно, главное, чтобы получилось весело и можно пошуметь на весь дом, не боясь командирского рёва матери. – Покажите любимое животное, а судьи должны будут угадать его.
– Хрю-хрю-хрю-у-у-у! – выдал Барахолкин, зачем-то подпрыгнув дважды.
– Варя, твоя очередь!
– Ты как зверей показываешь, животное? – рявкнула из кухни жена так, что зазвенели стёкла.
– У нас педагогический эксперимент, – с достоинством начал отец. – Поэтому попрошу…
– Сейчас я тебе этот эксперимент на одно место натяну! Кто так играет? Где подача? Художественный уровень? Экспрессия?! Ты что меня позоришь перед учителем?
– Мама, ну папа же старался, – попыталась заступиться Варя, но тут же осеклась, увидев выражение лица матери.
– Я ему за такие старания устрою взятие Берлина! Что удумал, свинопас – цирк мне тут устроил с кабанами! А что соседи подумают?
– Не с кабанами, а с маленьким свинюшонком.
– Молчи, животное, не буди во мне зверя! – гаркнула она, давая понять, что разговор окончен. – Учитель подумает, что ты совсем поехал кукухой от радости. Кто к нам ещё приедет с Варей заниматься?
– Вы не волнуйтесь так, – вступился Лёша. – У детей сейчас такая нагрузка, что накапливается стресс.
– Ты слышал, пень стоеросовый? У дочери от твоих выкрутасов уже стресс! Как только тебя на работе терпят, клоун недобитый! И за что мне этот свинтус беспородный?
– Нормальный свинтус, перспективный, – одобрил Алексей. – А если с ним поработать, то и на «Золотой глобус» потянет.
– Вы так считаете?
– Абсолютно уверен. Только представьте: у всех после работы свинтусы скандалят, а тут театральная постановка. Кстати, отлично поднимает настроение.
– Так, Варенька, тебе свинтус поднял настроение?
– Очень! А то эти уроки уже задолбали. Мам, ну можно мы ещё похулиганим?
– Только если Лёша проследит, – вздохнула женщина. – У меня и так от вас голова кругом.
– Договорились, – репетитор понял, что может объединить семью следующей фразой или накалить и без того сложные отношения, поэтому задумался. – Покажите самое… воспитанное и культурное животное, которое вы знаете.
– Мя-а-а-а-у! – тут же нашёлся Барахолкин, сделав глаза как у кота Матроскина, который выпрашивает заначку у дяди Фёдора.
– Молодец, уже до мультиков дорос, скоро совсем эволюционировать начнёшь! – одобрила жена.
– А чё на-ам эволюциони-и-ровать, мы же эти… олело-о-оси-и-и-и! – растягивая слова, смешно протянула Варя.
– Что ещё за лоси? Вас этому на уроках сейчас учат? – ужаснулась мать. – Ни культуры, ни воспитания – вся в тебя, Барахолкин, свинтус ты последний.
– Я, между прочим, уже перевоспитался, – обиделся отец. – И не свинтус, а попугай.
– И при чём здесь он? – жена впервые удивилась.
– У нас раньше жил попугай, который таким тоном пародировал кота, когда хотел стырить что-нибудь из его миски. Тот мчался на мяв, а Кеша с наглым видом бултыхался в его миске и кричал: «Васька дур-р-рак – зашибу дар-р-рмоеда!!!»
Жена захохотала хриплым, раскатистым басом, за ней Варя, потом Сергей Иванович. Наконец, не удержался и Алексей, но он хохотал не столько от шутки, сколько от осознания, что скандалы и ссоры в семье наконец-то прекратились хотя бы на время, поэтому ему не нужно выступать третейским судьёй.
Как же он вымотался за этот урок! Только сейчас почувствовал – такое ощущение, Барахолкины специально устраивали подобные сцены при нём, чтобы получить бесплатный билет на юмористическое шоу в дополнение к Вариным занятиям.
– Уже уходите? – с явной обидой заметил Сергей Иванович. – А я так хотел обсудить с вами новые методы повышения интеллекта смехом. Учёные открыли, что это безумно эффективно.
– Случайно, не британские гении открыли? – устало улыбнулся Алексей, выходя в коридор.
– Именно так! А вы тоже слышали? Практикуете на занятиях? Очень рекомендую! Если нужно, готов поделиться собственными наработками: вы не поверите, но когда в цеху рассказывал анекдоты – КПД повышалось на 30-50 процентов. Правда, некоторые так увлекались, что… хм, лишались пальцев – но методика в этом не виновата. Потрясающее открытие, говорю вам! Непременно стоит его запатентовать!
– Цирк уехал, а клоуны остались, – вытирая слёзы, заметила Светлана. – Отстань уже от человека, ирод, ему домой пора – а ты ещё со своими патентами по отрубанию пальцев всю голову продолбишь.
– Вот всегда так, слышал? Только с нормальным человеком хочешь поговорить – и сразу угрожают все пальцы отрубить. И как с ними общаться? – взвыл Барахолкин.
– С юмором и терпением, – Алексей попрощался и уже спускался по лестнице, но неугомонный Сергей Иванович заорал ему в спину:
– Им не юмор, а дрын по заднице нужен – взяли моду зубоскалить как бабуины! Вот до чего мы дожили! Сегодня над мужем смеются, а завтра что – начнут ноги вытирать и скакать козлами?! Нет, что бы вы ни говорили – но в Союзе такого не было! Не было! И при Брежневе не было! Вот так! Взяли моду хамить – и она мне ещё: «попугай, голову продолбишь»! Вас не учить, а мар-р-р-ршировать надо заставлять! И на завод! На завод, чтобы научить культуре, труду и уваже-е-ению к старшим! Вот так!
Пламенная речь Барахолкина гремела в спину, а Лёша ещё не догадывался, что на сегодня сюрпризы не закончились.
– Здрас-сьти! Гы! – к нему обратился внушительного вида амбал неопределённого возраста.
– Здравствуйте, что вы хотели? Извините, я очень спешу!
– Да ни чё, успеете. Это вы Варькин репетитор? – учитель после этой фразы сразу узнал Петрова. И что мордоворот задумал?
– Я, а что вы хотели?
– Возьмите меня в ученики, я стараться буду.
– Ясно. Будешь стараться. Мотивация?
– Ну все в классе обсуждают Пандору. Это же типо вы придумали? Я только с виду такой, а тут сразу просёк – у Варьки мозгов не хватит. А она хвастается до сих пор, хвостом крутит перед старшаками, типо у нас в классе больше никто инглиш не знает, одни долбодятлы и олелоси.
– А ты хочешь Барахолкину впечатлить?
– Не-а, – Петров хмыкнул, поведя могучими плечами. Явно штангист, такому в тяжёлую атлетику или борьбу надо, а не доклады писать, но в глазах парня читалось столько просьбы, что Лёша решил не язвить – он уважал инициативных учеников. – Не-а, Барахолкина просто соска и выпендрюга, а в башке ни фига. Я на Пандору хочу. С вами.
– Э-э… куда-куда? – учитель едва удержался чтобы не рассмеяться: стоит такой конопатый детина, на голову выше его самого и верит в сказки. Хочет заниматься английским, чтобы спасти местную природу от захватчиков-колонизаторов, летая на грифоне. Ну а что, нормальная мечта – всё лучше, чем курить и бухать на районе.
– На Пандору. Научите меня?
– Хорошо, вижу ты серьёзно настроился. Сделаем так: ты подготовишься, а на следующей неделе составляем с тобой высказывание на английском: «Аватары против космодесантников», как тебе идея?
