Нейролептики. Мои друзья и враги. Кстати, о друзьях. Они у меня действительно настоящие, только я становлюсь всё менее связанным с этой реальностью. Чья это вина? Полагаю, это закономерный исторический процесс, и я далеко не единственный в этой истории. Океан жизни выбрасывает нас на обочину, в задворки, да куда угодно, чтобы мы не портили жизнь остальным. Справедливо, но не для меня. Я не сделал ничего плохого этому миру. Признаюсь, бросил мимо урны бумажек 20-30 за всю жизнь, а сейчас и вовсе рука не поднимается. Ха, но дело, конечно же, не в бумажках. Реальность чувствует моё недоверие к ней, и со мной всё сложнее выстроить системные отношения. Да, я считаю этот мир сплошной системой, и ничего в ней не случайно. Так и хочется спуститься на обсуждение фильма «Матрица», но это будет слишком банально. Там было известно, кто и что создал; кто наверху, кто внизу. А в нашем мире, ты можешь быть хоть где, и никем, как и наоборот. Разнонаправленные тропы пересекаются и сливаются в один поток, втягивая и выбрасывая людей в хаотичном порядке. Правда, не хочется уходить в фантастическую абстракцию и научные сказки, но невозможно объяснить происходящее рационально и без таблеток.

Опасно в этом признаваться, но я смешиваю нейролептики с кофе, получается смесь умеренного пробуждения. То есть ты взбадриваешься, но недостаточно, чтобы слететь с орбиты. А вообще кофе мне нежелателен, потому что всё больше тяжести испытываю на сердце. И это не лирика. Бывает чувство, оно вот-вот и взорвётся, разорвав меня осколками. Но без кофеина мой разум бетонируется, и я не могу выдать ничего этому миру, кроме «привет, как дела?». Забавно, да? Я ни на что не намекаю. У всех свои стимуляторы. Разница лишь в градусе и дозировке. Я категорически против наркотиков. Это уже самая эгоистическая крайность, но сколько великих людей мир потерял из-за неё… Сколько ещё потеряет и даже не даст родиться. Да, я сейчас так пишу, будто мне правда есть до этого дело. Это по-прежнему не моя степень ответственности.

Что я буду делать со всем этим завтра? А что я делал вчера? То же, что и сегодня! Ничего. Я ничего не могу с этим поделать. И, наверное, важно это осознать в наибольшей степени, что один человек ничего не может сделать с этим миром, и даже со своей жизнью. Я могу только подвести себя к определённым моментам, но в целом я не контролирую процесс. Сам процесс не принадлежит себе, а неведанным нам настройкам и настройщикам. Вы подумаете, что я совсем вышел из себя, но я правда считаю, что над нами есть целая группа космических настройщиков, от каждого дыхания которых зависит, будешь ли ты пить кофе в комнате, в холодный и серый вечерок, или скитаться по помойкам в поисках грамма чьего-то дерьма, совершенно без всяких перспектив. Это полное дерьмо! И это правда. У вас есть версия лучше?! Я буду рад её прочесть, и совершенно не пожалею за это никаких денег, хоть и даются они мне чертовски отвратительно. Не сказать, что тяжело, скорее, абсурдно, но от этого не легче.

Про деньги я не люблю говорить, но они всегда у меня на уме. Как выжить в этом сумасшедшем мире без денег? Как заснуть спокойно, когда у тебя нет средств, чтобы оплатить элементарную связь, интернет; купить себе кофе; пару книжек, которые никогда не прочту, но не купить их не имею права; чтобы заказать такси, когда тело ломает так, что хочется кричать из последних сил, чтобы хоть кто-то подошёл и спросил «что с тобой?». Я не жалуюсь, ну вы поняли… Деньги важны, но зарабатывать их классическим путём я не могу, и дело не только в отсутствии здоровья – я просто не могу работать в системе, ни минуты, ни секунды: малейшее её проявление в моей жизни, и внутри начинается такая ломка, что легче несколько раз убить себя, и это будет гораздо приятнее. Почему так сложилось? Я не знаю. Уверен только, что это связано с болезнью, которую я перенёс в раннем детстве. Что-то во мне было уже изначально не так и не то, и это не зависело от меня. От моей воли, желаний и планов. Чем старше я становился, тем отчётливее были эти врождённые баги. Я не жалуюсь! Но мир заставляет меня осознавать эту инородность в обществе как нечто неправильное, что требуется исправить, извлечь, скорректировать… Но это не текст и не программный код! При всём желании я не мог бы это исправить. Да и желания нет – я просто выживаю с этим, как велит мне моя природа. А как вы проводите этот вечерок?

Не притворяться, не бояться. С этими словами я стараюсь заснуть, и с ними же проснуться. Чаще всего без толку. Невротические зажимы срабатывают при первом попадании света на сетчатку, и я просто произношу эти слова, как молитву или гимн страны, которую никогда не построю. Остаётся созерцать развалины прошедших дней, недель, месяцев, лет и зим, чтобы хоть от чего-то отталкиваться при наблюдении за горизонтом. Раньше я бы сказал, что вид из окна моей кухни – отвратительный: завод; клубящиеся из труб серые облака; хмурые сопки; безысходность, все дела. Но сейчас я считаю этот вид одним из прекраснейших, которые я видел, а видел их, да, немного… Но этот горизонт, борющийся с заводским скрежетом, просто великолепен, особенно на каком-нибудь июньском закате. Такого вида больше нет ни в одном городе страны, да и мира. Очень важно понимать уникальность каждого места и человека. Тогда начинаешь ценить жизнь, а не перелистывать её, как ленту в «Инстаграме».

Мне пора отключаться в сон, но чувство недосказанности сильнее. Я не хочу покидать этот белый лист, покидать вас; момент истины во времени и пространстве, абсолютно надбезысходный. Когда я отходил смотреть телевизор, то перед этим выпил свои таблетки. Теперь они начинают действовать. Теряется нить, и мысли сливаются в одно аморфное облако в голове, не дающее сконцентрироваться. Веки начинают тяжелеть. Жжение в глазах. Синдром «сухого глаза»? Да главное, чтобы не сухой души! Надо же, у меня ещё хватает сил на восклицательные знаки… Интересно, что будет, если я выпью сейчас ещё кружку кофе? Давайте попробуем…

Ух, интересный эксперимент, и если я ещё вижу экран, то не всё так плохо. Я решил выпить всё-таки с сахаром, чтобы не слишком давило. До этого зачем-то постоял у окна, вслушиваясь в падающие капли снега, и всматриваясь в размытые огни завода. Потом достал кувшин с молоком, которое не добавил в итоге. Под треск часов выпил целую кружку последнего кофе, и поймал себя на мысли, что эта книга имеет большее значение, чем просто поделиться бытом почти сумасшедшего человека… После проверил плиту, всё ли отключено, капает ли кран, помыл ли достаточно кружку… Да, я не говорил, но у меня последние десять лет ярко выражается какая-то степень ОКР. Не уверен, что это особо влияет на общую картину, но времени и нервов пожирает достаточно. Хм, я говорил про тяжесть денег: да за один ОКР мне можно было бы выписать пенсию по невозможности нормально функционировать в обществе. Но наша медицина настолько ущербна, что лучше забыть о какой-то пенсии и начать писать книги.

Чувствуется заторможенность, будто я печатаю сейчас с бешеной отдачей по голове, вызывающей контузию восприятия. Мммммм. И спать захотелось ещё больше… Не перестаю удивляться своей перевёрнутой физиологией. Познай себя – и победишь весь мир. Мне легче познать весь мир, чтобы победить себя. В голове пустота, будто ничего и не происходило. Чувство близкое к безмятежности, но подозрительно глухое и холодное. Вспоминаю две свои первые книги. Контркультура, социальная фантастика, господи, что за бред! Не читайте их, не читайте это! Всё полный бред, раздражённого, современного отшельника, подвязанного за стены тусклой комнаты на краю чёрного и чёрствого городка, на краю страны, впадающей в необратимое отчаянье. Всё тщетно, разве нет?!

Я вернулся. Прошло несколько секунд, и дымка возбуждения прошла, осев на сердце, как обычно. Всё это дерьмо копится во мне и выходит через внутренний крик. Писал уже об этом, не буду повторяться. Этот цикл и есть моя жизнь последние полгода. Я и так был поломанным бродягой, но после коронавируса, хоть и в «лёгкой» форме, но была задета нервная система. О пандемии и её последствиях я искренне не хочу ничего писать. Думаю, все сейчас, в той или иной степени осознают, что это было какое-то странное глобальное мероприятие. Всё резко стихло, как и началось. Но сколько сломленных судеб и дел… Мне больно об этом размышлять. И меня тоже не обошла эта психологическая зараза, что и обоняние терялось, и дыхание было неровным, и психика немного полетела. Что тут скажешь. Кто-то явно неплохо наварился на этом безумии. Радоваться за них я не стану, пусть горят в аду. А мы продолжаем.