– Вова, Вовочка, ты где, родной?! – заорала Таня.

– Да здесь я, здесь. Не ори! – Вова в одних трусах сидел на кухне. Перед ним стояла початая бутылка водки «Родная речь». Владимир ложкой из миски ел форшмак, читая русскую поэтическую классику о водке на этикетке бутылки. На ней было вот что:

«Не доливайте водку в пиво.

Во-первых, это некрасиво,

А во-вторых, снижает слог,

А в-третьих, просто валит с ног».

– Форшмак хорош, конечно, но яблок мало! А я всё время говорил маме, мол, не жалейте яблок. Но мама твоя экономила.

Вова выпил водки и доел форшмак. «Хорошие стихи писали раньше, не то что сейчас».

– Ну, что? Летим на Марс с этой богом забытой грёбаной Земли?

Мама в халате и в мотоциклетном шлеме застыла в дверях уборной.

– Ты же сказал, что на Марс нельзя сейчас, что туда коронавирус новый завезли. Из России! Что произошла коронавирусная утечка из НИИ Военных вирусных технологий. Что он «Первачок» называется. Русский вирус».

– Мама, какая же вы наивная, хоть и дура, я ж пошутил! – И Владимир захохотал, да так громко, что Танина мама подумала: «Лучше бы удавился, как собирался, мудак».

На космодроме имени дважды легендарной Космической Обнуляди, как всегда, было тесно. Решили так. Таня летит с мамой вдвоём, а если БЛА-648 имени легендарных космических сук Белки и Стрелки взорвётся, то Вовка их потом клонирует. Вовка убедил женщин, что сделает это, несмотря на то, что накануне говорил обратное.

– Я изменился, я многое понял, я был дурак, я не ценил вашей любови и народности. Простите меня. Но надо съёбывать отсюда! Нельзя время терять. Надвигается пятьдесят первая волна Ковида-19! Русская вакцина, которую вкалывают специально обученные, переодетые в спортивную одежду люди, себя не оправдала, хоть о её чудодейственных свойствах говорили почти восемьдесят лет.

Мама в мотоциклетном шлеме, Таня и Вовик стояли в очереди на контрольно-пропускной пункт с коробочками родной земли наготове. Вова провожал, и это было видно по его одежде. У провожающих были костюмы серого цвета с надписью на спине «Остающийся». А у Тани с мамой были Космическо-Антивирусные Костюмы, КАКи, с надписью на спине «Отлетающий».

В очереди Таня заметила доктора-клонопата.

– Здравствуйте, доктор Малышев, вы тоже летите? А кто же клонировать граждан теперь будет?

– Так для этого уже не нужно специального образования, как выяснилось. Выборная должность. Желающих много. А я тоже решил свалить на Марс. Надоело тут. То корона, то наёбка, то корона, то наёбка. Устал наёбывать… А вы со своим суицидентом весёлым летите?

– Нет, с мамой только. Вова следующим рейсом прилетит.

«Хуюшки», – подумал Вова и испугался этой своей мысли.

Контролёр, которого успели клонировать, узнал Таню по выдающейся груди.

– Повезло вам тогда, женщина. Ну, прощайтесь. Прово жающих просьба освободить космодром и смотреть репор таж об отлёте БЛА-648 из зала ожидания. Не волнуйтесь. С нами Бог. Я верю, друзья, в караваны ракет, помчат они нас от звезды до звезды… Проходите, не задерживайте очередь. Через восемь часов яблоки на Марсе будете есть. Осторожно, двери закрываются.

Володя наблюдал на экране, как пассажиры рассаживались, и пил водку «Здоровье», закусывая ресторанным форшмаком. Командир улыбнулся во весь экран.

– Поехали! – сказал он и махнул неуверенно рукой.

«Пьяный, что ли?» – подумал Вова.

БЛА-648 взлетел легко и артистично.

– Слава тебе господи! Избавился от этих тёток. Свободен!!! – закричал Вова. – Я свободен! Не так страшен Ковид, как несвобода.

Было уже начало следующего дня. Вовка завалился в бар «Млечный путь», а уже через час он развлекался в постели, пахнущей Танькиными духами «Подмышка», с двумя девицами – Полей и Олей. Натрудившись и устав, Вова никак не мог провалиться в сон. Было 6 часов утра. Он встал и пошёл на кухню. Володя ел форшмак, который захватил с собой из бара «Млечный путь», считавшийся лучшим в Москве, и смотрел телевизор.

Экстренный выпуск новостей: «По техническим причинам БЛА-648 имени легендарных космических сук Белки и Стрелки вынужден был совершить аварийную посадку на неизвестной, но обитаемой планете Чудо. А сейчас государственный хор рэперов по многочисленным заявкам телезрителей исполнит рэп "Мы улетаем"»:

мы улетаем отсюда

с этой планеты

где нету

нету

нету свободы

а годы

словно посуда

бьются

падая с полки

и остаются осколки

осколки осколки осколки

их веником выметают

как ёлочные иголки

как облысевшую ёлку

после Нового года

выбрасывают на помойку

мы улетаем

мы улетаем

из этого гнусного мира

мы гасим свет

в квартире

газ перекрываем

несколько раз

проверяем

мы ничего не забыли

мы дверь на замок закрываем

нам грустно

мы здесь долго жили

мы понимаем что

выбора у нас нет

и в поисках новых планет

мы улетаем

и резко толкаем

ногой

табурет

Владимир ошибся. Командир БЛА-648 – четырежды Герой Великой России, пятьсот первый лётчик-космонавт, выходивший в открытый космос сотни раз без привязи, проведший вне Земли пять с лишним лет в десяти космических полётах и женившийся там, первый человек на планете, зачавший ребёнка в открытом космосе, легенда маленького, но гордого народа Ичкерии Расход Доходов – был абсолютно трезв.

А вот диспетчер – руководитель полётов на Марс, трижды Герой Великой России, ни разу не побывавший ни в открытом, ни в закрытом космосе, но зачавший троих детей на рабочем месте, Афанасий Потаторов был не то что с похмелья – это состояние ему было незнакомо, – а отвратительно пьян.

Володя увидел по телевизору как раз тот момент, когда Афанасий во время старта БЛА-648 имени легендарных космических сук Белки и Стрелки стал рассказывать Доходову анекдот. Расход не выдержал и, вместо традиционного «Поехали», сказал: «Пошёл нахуй» – и махнул рукой.

Фразу быстро заменили, а жест остался. Короче говоря, во время полёта выяснилось, что топлива не хватает, что координаты перепутаны и что Потаторов вместо курса полета выводил на экран навигатора Доходова жёсткое порно.

Четырежды Герою Великой России не раз приходилось принимать быстрые и неординарные решения.

– Курс на Чудо! – приказал командир Доходов.

Здесь надо сказать, что про существование планеты Чудо космонавты и учёные, конечно, знали, но информация о ней была под грифом «Совершенно секретно». И только дремучие, бородатые диссиденты по своим каналам пытались донести до народа правду, не задумываясь над тем, а на хера нужна народу эта правда.

То, что Таня видела в своём богатом воображении, – это была только часть айсберга, как говорили когда-то древние учёные.

Да, у мужчин, живущих на планете Чудо, было три члена. Маленький – умный с большой головкой, средний – деловой и глупый – большой, но стойкий. Но на Чуде жили и женщины, которые берегли свою честь смолоду и до смерти и не вступали никогда с мужчинами в половой контакт, считая мужчин грязными и тупыми козлами. Что весьма спорно. Впрочем, эта точка зрения имеет право на существование.

Большинство женщин выступали за тотальную кастрацию мужчин. Гуманисты же считали, что маленький, думающий, член стоит оставить.

Размножались чудилы с помощью святого духа, который был на планете нарасхват. Что касается мужчин, то они с достоинством несли свой крест: женившись, гордо спали в прихожей на коврике, выполняли все тяжёлые работы в доме и вне, не знали и не требовали любви. Иногда они развлекались в своих, мужских, клубах, которые строили для них женщины. Детей любили представители обоих полов, но только до 12 лет. Дальше запас любви к детям у чудил кончался.