Обратитесь к тем, кто хорошо знает вашего ребёнка, и спросите у них, что они думают о нём. Какой он для них? Тоже запишите эту информацию.

После своего опроса и записей опишите подробно, каким видите своего ребёнка через 20–30 лет.

То, каким вы нарисовали ребёнка через 20–30 лет, определяет вектор вашего общения. Если вы увидели успешное будущее, оно таким и будет, потому как вы общаетесь с ребёнком в основном без тревоги и страхов за него, давая ему больше самостоятельности, что поможет ему в будущем.

Если ваше описание через 20–30 лет выглядит печально – повод задуматься, потому как бессознательно на ребёнка вы будете переносить свои страхи и тревогу, как бы вы ни старались ему этого не показывать. Будущее детей закладывается общением со взрослыми, и, если сегодня вам страшно за него, это шанс пересмотреть свои отношения с внешним миром и ребёнком, отделить зёрна от плевел и построить отношения, в которых ребёнок увидит вашу любовь без мусора ожиданий и страхов за него.

Эта книга призвана стать союзником вам в этом нелёгком деле. А я как автор буду идти рядом с вами с белым флагом, который поможет понять детям, что вы пришли с миром. Давайте разберёмся в ухабах и кочках этой интересной дороги?

Позитивный вариант

Когда вы столкнётесь с поражением ребёнка в будущем, этот вариант удержит вас от критики. Если вы знаете, что это не последняя игра, в которой он может проиграть, вы верите в ребёнка и знаете, что у него ещё множество поводов стать победителем, возможно, вы скажете: «Понимаю, ты расстроен, но думаю, у тебя ещё всё впереди, закажем пиццу?»

Негативный вариант

Вариант будущего, который вы нарисовали, выглядит мрачным и вселяет лёгкий холодок. Вы точно не этого хотели для ребёнка. Но то, что вы написали, будет накладывать отпечаток на всё ваше общение уже сейчас. Если он проиграет одну игру, вы будете очень огорчены и постараетесь своими замечаниями помочь ему не совершать таких ошибок в будущем: «Ты очень медленно двигался по полю, если бы ты меня слушал и занимался больше, сегодня было бы всё иначе». Ведь ставки высоки, на кону его успешность, и один проигрыш всё больше толкает его к мрачному сценарию. Вам, родителю, нужно приложить максимум усилий и внимания, чтобы ребёнка от этого мрачного сценария уберечь.

В чём разница?

В позитивном варианте родитель расслаблен, он знает, что ребёнок добьётся всего сам, и родителю не страшно.

В негативном родителю страшно. Именно страхи бессознательно программируют детей на тот образ, которого родители боятся больше всего.

Ого! Заявочка!

Получается, мы проецируем на детей свои страхи? Да, так и есть.

Помните страхи ваших родителей? А может, они потом ещё сказали: «Ну вот, как в воду глядел»? А быть может, вы помните, что делали что-то назло родителям, хоть и понимали, что стоит остановиться? Да, да… и этому есть свои причины. Разберёмся?

Данное упражнение поможет вам разобраться с копилкой ваших страхов и понять, что мешает сегодня общаться так, как вы хотели, а не как вышло в итоге.

Уверена, что многие слышали о необходимости развивать у себя и детей здоровую самооценку. Самая заманчивая выгода здоровой самооценки заключается в том, что дети в будущем не находятся в зоне риска по заболеванию депрессией. Вырастая, они создают семьи с идентичным уровнем самооценки. Те, у кого самооценка низкая, создадут отношения с таким же партнером. Бессознательно дети, не желая повторять судьбу родителей, в подавляющем большинстве наступают на те же грабли. Осознавая тот факт, что им некомфортно находиться с людьми, которые их подавляют, они выбирают партнёров себе по образу родителей бессознательно. Другие отношения их просто не заводят. И даже если у такого партнера появится тот, кто не будет его подавлять, ему станет скучно и неуютно, и бессознательно он скорее разрушит эти отношения, так как не сможет себя чувствовать «как дома».

Иначе говоря, партнёров детям выбирают родители, формируя у них здоровую или низкую самооценку. Можно сколько угодно изучать по инструкции машину, но рано или поздно нам придётся засучить рукава, залезть под капот и испачкать руки.

Ребёнок. Из чего он состоит и где его кнопки, включающие счастье и благополучное будущее? Знакомьтесь с первой, самой важной кнопкой!

Привязанность как основа самооценки выглядит словно корень, от которого тянется вверх здоровая самооценка и расстилается по земле низкая самооценка. Что означает привязанность? Привязанность – чувство близости к кому-то из близких, основанное на симпатии. Похвала и самооценка очень тесно переплетены друг с другом. Но именно привязанность даёт основу для стабильной здоровой самооценки.

Признаюсь сразу, что не просто так мы уделяем огромное внимание внутреннему состоянию мамы в отношениях с ребёнком. У Шандора Ференци есть такое выражение: «Страх перед не контролирующим себя взрослым превращает ребёнка в психиатра». Работать, конечно, над одной похвалой – это всё равно что посадить цветущую розу в клумбу с сорняками. Осознав, что растёт в вашем саду кроме цветов, вам будет гораздо легче использовать правильную похвалу спонтанно, на произвольном языке, получая от этого удовольствие, обладая полным контролем над происходящим.

Как вы поняли, мы исключаем по максимуму ситуацию, где один раз похвалила, а второй – не удержалась и покритиковала.

Если мы вспомним сказку про трёх поросят, то мы с вами строим как раз «домик из кирпичей», который не рухнет после завершения нашей работы.

Отношения с родителями дают ребёнку ответы на экзистенциальные вопросы, которые он задаст себе в недалёком будущем:

Все ответы, которые получает ребёнок от внешнего мира, формируют его самооценку.

Что самое важное для ребёнка: самооценка или безопасная привязанность?

Для формирования здоровой самооценки ребёнку нужна безопасная привязанность, важна и самооценка, и привязанность.

Безопасная привязанность – основа эмоциональной зрелости ребёнка, основа его уверенности в себе.

Самооценка – как масло, которое намазывается на хлеб безопасной привязанности.

Как возникает безопасная привязанность?