А потом вышел друг Хулио из Аргентины. Он пел. Боже, как он пел – бесподобно! Правда, штаны ему были немного коротковаты, но если продолжать смотреть на бурито Хулио, то штаны не так бросались в глаза.

А потом вышел наш русский парень Коля из Москвы, который играл на бандеоне (это такая национальная аргентинская гармонь со звучанием аккордеона, на которой играют рыдательные танго). И вот тут-то, дорогие мои, весь контраст менталитетов проявился в полную силу: испанец с аргентинцем на сцене беснуются, аж наизнанку выворачиваются, а наш Коля – сел себе спокойненько на стульчик и давай потихонечку чего-то там наигрывать. Такое, знаете, субботне-послебанное умиротворение у него, с гармошечкой в руках. И правильно! Чего лишние силы-то тратить? Как говорится, вдруг война, а я уставший!

…После концерта или спектакля люди первым делом бегут куда? Правильно, в туалет. Почему-то Хулио со сцены добежал до женского туалета раньше, чем мы с Оксанкой. Около двери с буквой «Ж» мы его, родимого, и заловили. Если не верите, у меня и фотка имеется. На ней Оксана левой рукой проверяет крепость испанских бурито, о чем красноречиво свидетельствуют Хулевы глаза.

Французские мужики писают сидя. Не знаю, нужна ли вам эта информация, но я все-таки поделюсь.

Настя прислала маме фотографии, где они с мужем были на свадьбе. На фотке Антуан с поднятыми руками лихо отплясывает джигу. Во время активных телодвижений из брюк вылезла рубашка.

Маму Насти сей факт возмутил. Она бы предпочла, чтобы ее единственный зять выглядел как Эммануэль Макрон даже на фермерских работах, не говоря уже о свадьбе кузины.

– Мама, Антуан очень высокий, у него все рубашки вылезают из брюк. А тут он просто танцует – ничего страшного.

– Как же не страшно, Настя! Страшно! У тебя неопрятный муж! И это все видят!

Настина мама родилась в Советском союзе и до сих пор хранит подшивку журнала «Работница» за 1986 год. В одиннадцатом номере на странице 36 одна из читательниц поделилась советом, как справиться с этой напастью. Нужно взять 2 пары подтяжек, двойные концы прицепить к подолу рубашки, а одиночные концы присобачить к носкам.

– Смотри, концы у мужа не перепутай! – сказала мама и скинула Насте по скайпу фотку из журнала, чтобы уж наверняка.

Настя лайфак категорически отвергла и даже не стала обсуждать его с мужем. Непокорная дочь.

Тогда мама адаптировала идею и предложила пришить пуговицы по бокам рубашки, а на поясе брюк проделать внутренние петельки.

– Мама! Да как же он в туалет-то ходить будет? Расстегивать и расстегивать постоянно?

– Так пусть «по-большому» дома сходит! А ширинку-то можно и без пуговиц расстегнуть! – не выдержала уже мама.

И тут выяснилось страшное – во Франции мужчины практически не пользуются писсуарами. Предпочитают присесть на фарфоровую вазу и «повтыкать» в телефон. Говорят, некоторые европейские работодатели даже устанавливают на входе в санузел пропускные системы, а потом вычитают это «непродуктивное» время из восьми рабочих часов. Нелюди.

Настя говорит, что мальчиков «пожизненно» «приговаривают» к горшку еще в детском саду – ну, там, равноправие полов и прочие глупости. Говорит, что первое время ее это тоже смущало – едут с мужем по трассе, кругом лес, а он заправку ищет. Но сейчас эта «изюминка» ей даже нравится – уменьшает психологический дискомфорт при чистке унитаза. Правда, «Доместоса» все равно уходит столько же…

Помните анекдот про то, как жена, засыпая с мужем, закатывает глаза вверх и думает: «Пора побелить потолок»? Вот со мной точно такая же фигня.

Это я про йогу. Сколько бы мне ни говорили, что нужно расслабиться и отпустить все мысли, – бесполезно. За одну медитацию я семь раз успею про работу подумать, про то, что ногти отросли и мешают играть, а значит, нужно отменить сегодняшнее занятие по гитаре, и, кстати, хватит ли у меня денег, чтобы сделать маникюр?

А началось все вот как. У моего инструктора по йоге случился день рождения. И она по этому поводу решила устроить девичник с соответствующими йоговскими забавами. Из-за занятости на работе я на йогу попадаю крайне редко, поэтому и про забавы знаю мало. Однако сегодня суббота, и я решилась.

Йога-марафон был запланирован на весь день, утренние медитации заявлены как активные и даже парные с элементами массажа. Слова «активность» и «массаж» меня с утра и подкупили.

– Ну что, девочки, для начала потанцуем? – и инструктор-новорожденная врубила какую-то энергичную музыку, под которую необходимо было отключить мозг и здравый смысл, начать прыгать, размахивать руками, при этом изображая дикую радость.

Нет, уж что-то, а симулировать радость я умею – как-никак 15 лет замужем, но четыре трека подряд меня слегка выбили из колеи. Я, знаете ли, к танцам вообще как-то равнодушно отношусь, а трезвой да еще и в 10 часов утра – прямо скажем, отрицательно.

Отплясали, все члены и суставы растрясли – слава богу, энергия пошла. И тут финт ушами – это, оказывается, была не медитация, а только подготовка. А во время АКТИВНОЙ медитации танцевать нужно с закрытыми глазами 40 (СОРОК!!!) минут. Потом, по окончании музыки, надо 20 минут лежать на полу и наслаждаться «минутами тишины», а потом еще в течение пяти минут исполнять «танец благодарности» за полученное до этого 20-минутное наслаждение. Я уже начала поглядывать в сторону выхода, но отступать было поздно – «Ошо Активная Медитация Натарадж» началась.

Конечно, я этого не видела (глаза у нас у всех были завязаны), но картину можно себе представить: 10 дам разного возраста и комплекции раскачивались, перемещались, притопывали, прихлопывали, подвывали, всхлипывали от нахлынувших чувств и мотались по залу, как привидения, натыкаясь друг на друга.

Все это время у меня из головы не шли две мысли: «Эх, сейчас бы снять этот шабаш, вот бы классный сюжет получился». И вторая: «А вдруг когда-нибудь мой муж в президенты баллотироваться станет, а эта запись, как я тут руками размахиваю, в интернет попадет и сорвет ему избирательную кампанию?»

Не, справедливости ради нужно сказать, что пару раз за все это время меня «торкало» и тело начинало выделывать какие-то не свойственные ему па, но минут через 10 и это прошло. Еще через 10 минут мне тупо наскучило, и я стала просто ждать, когда прозвучит команда «лежать».

Во время «двадцати минут тишины» я уснула. Мне снилось, что Иван Охлобыстин согласился на мое предложение сняться у нас в программе, а я все переживала, что эту программу веду не я, а другой журналист…

Проснулась я с четким осознанием того, что я хочу петь! Да, я прислушалась к своему организму и поняла, что именно этого мне и не хватает.

В перерыве перед парной йогой я позвонила мужу, чтобы он привез мне инструмент. Надо отдать ему должное, он даже не удивился моей прихоти: сами посудите, какая йога без гитары?

Песни под гитару после интенсивных занятий на растяжку и расслабление, конечно, произвели нехилый эффект на предварительно растянутых и расслабленных. Я тоже была удовлетворена и почти счастлива.

…Наверное, когда-нибудь мне станут подвластны и дыхание через макушку и прочие «оммы». Может быть… Лет через двадцать… Но пока что-то не дается.

Вот в чем в чем, а в сексе я великолепна – во всяком случае, голова у меня никогда не болит. Настроения нет – это да, бывает. Или лапы ноют – тоже случается. Или хвост отваливается. Но чтоб голова болела – никогда!