Ну, думаю, может, на асфальте чего написал? «Хотя какой асфальт? – возражаю я сама себе. – Апрель на улице, снег еще не сошел!»

– Ты надень хоть чего-нибудь, на улице-то холодно, – говорит мне мой благоверный.

Я накидываю на себя «хоть чего-нибудь» – свое пальто и первые попавшиеся сапоги-дутики, в которых мама выгуливает собаку, – и выхожу на улицу. На асфальте ничего нет. Собственно, самого асфальта, как и ожидалось, тоже. Зато стоит какая-то машина, куда меня и усаживают.

– Куда мы едем? – спрашиваю я.

– Да так, покатаемся немножко…

– Мам! – звоню с его мобильного на домашний. – Трое мужчин увозят меня в неизвестном направлении, – и положила трубку.

Вижу, выезжаем из города. Тут я уже начинаю немного нервничать. А вы бы как себя чувствовали: за 30 км от дома, без трусов? Подъезжаем к дому будущего мужа, нас с ним высаживают, машина уезжает.

– А чего, – говорю, – мы приехали-то на ночь глядя?

– Как чего? Надо же матери сказать, что я жениться решил.

– А ты ее хоть предупредил? Она нас ждет?

– Нет, конечно, она в час ночи обычно спит.

Короче, разбудил он свою маму и сказал примерно следующее: «Посмотри внимательно, мама, вот ЭТО (в халатике, в дутиках на босу ногу и без трусов) будет здесь жить!» Мама, естественно, в шоке, плакать начала.

…А наутро она спрашивает, на каком автобусе мы назад поедем (они у них по расписанию ходят). Я одернула халатик и гордо ответила, что мы поедем на такси.

Моей маме мы сообщили новость уже по-человечески, утром, одетые как положено. Но она почему-то тоже начала плакать… Странные они, эти мамы. Все время плачут. Никак на них не угодишь!

Рано или поздно в жизни каждой девушки наступает момент, когда приглашение на свидание в «Макдональдс» она воспринимает как оскорбление: дешево и неромантично!

Рано или поздно в жизни каждой замужней женщины наступает момент, когда семейный перекус в «Макдональдсе» она воспринимает как праздник: да, дорого, да, вредно, зато суп не варить и не мыть посуду – вот это романтика!

В умилении от забытого чувства романтизма, давясь пластмассовым фиш-о-фиш-роллом, я наткнулась взглядом на рекламу типа: «Съешь бургеров на 400 рублей и получи возможность принять участие в Чемпионате мира по футболу – 2018». И на флаере ребеночек такой миленький с Криштиану Роналду идет. Это значит, главный приз – за руку с футболистом на поле выйти. Моя мелкая, узрев, что в акции принимают участие дети до 10 лет включительно, завопила: мол, родители, не лишайте меня мечты всей жизни – с футболистом по полю прогуляться! Хотя до этого мечтой всей ее жизни была покупка мальтийской болонки.

Акция «Макдака» оказалась суровой: сначала нужно было скачать специальное мобильное приложение, потом отсканировать чек и только потом – выбрать возможный подарок, среди которых, помимо Роналды, был пирожок с вишней, молочный коктейль, чашка кофе и прочее. Нам несказанно повезло, мы выиграли по-крупному – скидку 50% на настольную игру «Монополия», специально оформленную к ЧМ-2018 (лимитированная коллекция). Можно было еще получить скидку на 1000 рублей при покупке «Сони Плейстейшн», но согласитесь, 50% скидки – это же гораздо лучше, чем какая-то сэкономленная тысяча рублей.

В наших бумажных стаканах с кока-колой еще не успел растаять лед, а мы уже бежали к кассам получать выигрыш. У прилавка, как обычно, в огромном количестве толпились жаждущие говяжьих котлет с майонезом и кисло-сладким соусом – «все на булочке с кунжутом». Подпрыгивая от нетерпения, мы не стали ждать, пока освободятся девочки с флажками, и обратились к мальчику с надписью «Мак-кофе».

Я думаю, за прилавок с кофе ставят тех, кто провинился: например, перепутал гамбургер с чизбургером или «свободная касса» забыл крикнуть. Накосячил – сам виноват, ищи теперь дураков, которые купят у тебя зеленое пирожное за 200 рублей. А нет продаж – нет и зарплаты. А если накосячил второй раз и перепутал мокаччино с латте, тогда уж ничего не попишешь – иди мой туалеты…

Так вот.

– Сударь, – спрашиваю я, – на которой из касс я могу отоварить свой выигрыш, а именно – игру «Монополию» за полцены?

– Почитайте внимательно условия. Ее на сайте заказывать надо и ждать, когда придет.

– Да-а-а?.. А я думала, вы мне здесь дадите…

Семейно-настольные планы на выходной вечер рухнули в одночасье. Расстроенная, я снова полезла читать условия акции, где действительно было написано, что игру нужно заказывать через интернет-магазин «Х». Негромко матюгнувшись, мы вбили адрес доставки, нажали кнопку «Оплатить», увидели надпись: «Товара временно нет в наличии. Приносим свои извинения».

– Да и фиг с ней, с этой «Монополией»! Давайте лучше вечером шестой сезон «Южного парка» посмотрим! – предложил папа.

Наивный! Он плохо представлял себе, на что готовы женщины, жаждущие завладеть товаром с пятидесятипроцентной скидкой. Завидев в окне на торговом центре рекламу одноименного магазина игрушек «Х», мы немедленно двинулись туда.

Продавцы оказались бестолковыми. Мы им битый час объясняли, что мы давились фастфудом, рискуя здоровьем, и теперь они должны нам продать «Монополию», но манагеры упирались: «Берите за полную стоимость. 1750 рублей – недорого. Сейчас распродажа, а в Новый год гораздо дороже было». Короче, не сторговались. Отец психанул и ушел в машину. Мы с дочерью вернулись в «Макдак» и договорились со старшим продавцом, что когда игра будет в наличии, он нам позвонит.

Смеркалось. Часы показывали одиннадцатый час ночи. На моем мобильнике высветился незнакомый номер, и ответственный старший продавец «Макдональдса» Сергей отрапортовал, что игра «Монополия» поступит на склад в Москве через два дня, и мы сразу сможем ее заказать. И цена-то всего ничего – четыре тысячи рублей. Редкостная удача! А нам – вообще всего за полцены. Плюс доставка. Мы с дочерью переглянулись. «Надо было в том магазине брать, – читалось в глазах у каждой, – уже бы наигрались».

– Ладно, дочь, не расстраивайся, раздевайся и ложись спать.

Я открыла детский шифоньер, чтобы повесить Аришину одежду… С верхней полки шкафа среди Scrabble, Activity, Jenga, УНО и прочих на меня укоризненно посматривала «Монополия» в нераспечатанном целлофане – подарили на день рождения два года назад, а я забыла.

Лучше бы мы выиграли пирожок с вишней!

Бурито

по-испански – можно даже погорячее

На мой день рождения коллега Оксана пообещала страстные танцы и знойных темпераментных мужчин. Правда, я надеялась, что мы пойдем в стрип-клуб для женщин, а она имела в виду вечер аргентинской музыки в исполнении бандеона и симфонического оркестра в филармонии.

Народу в зале была тьма. В основном женщины. Причем разного возраста. Думаю, что они тоже шли в надежде на мужской стриптиз, иначе мне совершенно непонятно, зачем в субботний вечер – вместо того чтобы после бани потягивать пивко, – «рисовать лицо» и ехать через весь город слушать оркестр.

И вот мы все сели, а они все вышли – куча музыкантов с инструментами. И тут, пританцовывая, выходит ОН – Хулио, дирижер, испанец жгучей наружности.

Я-то не в теме, но завсегдатаи филармонии сразу отметили, что дамы из оркестра сегодня декольтированы больше, чем обычно: у кого плечи оголены, у кого разрез на юбке – того гляди виолончель в него пролетит. Первая скрипка вообще вся разукрасилась пайетками и сменила выражение лица с привычного «как все достало» на приветливое «ну ладно, так уж и быть».

Заиграли. Мама дорогая! Хулио в порыве музыкальной страсти начал так размахивать руками, что если бы не железная фиговина, приваренная к его тумбочке сзади, он бы оттуда точно слетел. Я-то не в теме, но завсегдатаи утверждают, что «наши» так не машут.

А еще на Хулио был фрак. Смотрится, конечно, элегантно, спору нет, но в данном случае это скорее был минус. Ведь Хулио еще и пританцовывал, точнее, как бы это сказать… активно вилял бедрами в такт музыке. К всеобщему женскому сожалению, фалды фрака закрывали упругие испанские бурито Хулио.