– Я назначен на место Антона, и, в отличие от него, я добьюсь чтобы вас снесли. Но есть выход. И он очень даже простой. Миллион. Я дам номер карты. Что скажете?

От такой возведённой в ранг существования наглости и от самого гротескного образа чиновника новой формации он даже рассмеялся.

– Секунду.

Максим встал из-за стола, прошёл к двери и повернул ключ. Вернулся и, резко схватив человечка за затылок, смачно приложил его мордой лица о стол. Раздался не то хрип, не то визг, перешедший в плач. Человечек вскочил и, размазывая сопли вперемешку с кровью, заорал:

– Вы что себе позволяете? Да я вас! Я вас посажу! Вы не знаете, кто я и откуда. Я снесу тут всё у вас!

Слушать визги было противно и быстро надоедало, он опять встал, подошёл к человечку и, схватив его за горло так, что у того стали вылезать глазные яблоки и посинели губы, сказал, чётко и медленно выговаривая каждое слово:

– Слушай сюда, пидорас. Если бы у тебя были мозги, то ты сначала бы навёл обо мне справки. Но мозга у тебя нет. Есть только раздолбанное очко. Вот его включи и слушай. Если ты, мразь, ещё когда-нибудь зайдёшь ко мне в кабинет, не постучавшись и не спросив, можно ли войти, я тебе отстрелю яйца, вложу тебе в руку ножик и нажму кнопку вызова ментов. И скажу, что ты, агрессивный гомосек, напал на меня, а я оборонялся. И поверь мне, я тебя, чмо, посажу. Второе. Мне плевать, кто тебя воткнул на эту должность и кто тебя имеет на ней. Но мой тебе совет, постарайся о нас забыть.

Человечек упал на пол, захрипел и, размазывая кроваво-сопливую смесь, выскочил из кабинета, даже не обращая внимания на большое пятно, расплывавшееся у него между ног. Это было два года назад. И человечек не попадался ему на глаза. Да, он вредил, гадил как мог, но издалека. Он даже осмелился один раз приехать, но, как будто зная, а скорее всего, точно зная, что не застанет его и сможет безнаказанно третировать арендаторов и запугивать охранников. И вот сегодня с утра он объявился опять. Грустно было даже не само явление этого животного, грустно было то, что в ситуации, когда в городе, в стране реальная беда, когда непонятно, что и как будет дальше и будет ли вообще, когда высокая власть ломает голову, как со всем этим справиться, вся эта чиновничья мерзота, которой абсолютно наплевать и на страну, и на город, да на все абсолютно наплевать, кроме своей задницы и бабла, – вот эта самая мерзота рулит в стране. И чем сложней, чем хуже ситуация, тем раздольнее и вольготнее чувствуют они себя. Тем наглее и циничнее воруют, тащат, гребут, при этом насмехаясь над всем остальным быдлом.

И нет у этих «управленцев нового поколения» никакой совести, никакой чести, никакого достоинства. Нет в них ничего, что делает человека человеком. Да, чиновники всегда в России воровали. Да, их пачками вешал Петр и колоннами расстреливал Иосиф Виссарионович. Да, всегда так было. Но вот это новое поколение, «поколение пепси», выращенное за тридцать лет либеральной демократии, – это нечто! И тут уже не хватит ни магаданских лагерей, ни виселиц. Только стрелять, стрелять и стрелять. Из пулемёта. А если нет, то тогда и стране будет «НЕТ». Не будет страны. Растащат её всю, как почти до нуля растащили в девяностые. Развезут по Лондонам и Лозаннам. Разорвут на куски, выпьют всю кровь, и не будет страны. А делать, похоже, некому. Ни сажать, ни стрелять. Потому что нет у президента кадров. А «кадры решают всё». И если их нет, то сколько ни тасуй Шойгу с Лавровым, хоть кверху ногами их поставь, ничего не изменится. Нет кадров. Нет. И поэтому правят сейчас в стране не Путин, не Дума, не Мишустин с Шойгу и даже не «всесильные олигархи», правит сейчас Россией вот этот маленький, щуплый, рыжий, мерзкий педераст Добродольский. И сотни тысяч его клонов по всей стране.

Он курил. Снег закончился, и даже пыталось пробиться солнце, словно обижаясь и пытаясь объяснить кому-то там на небе, что всё-таки середина апреля, а его не пускают заняться весенними делами. Подошла жена. И, обхватив его руку, положила ему голову на плечо.

– Ну ты чего раскис? В первый раз бороться, что ли? Пошли лучше пить чай с плюшками.

Он улыбнулся:

– Ну если с плюшками, то я не против.

Шёл девятнадцатый день карантина…

– Милая, а ты никогда не задумывалась над тем, почему наша русская погода не просто создаёт настроение, а формирует мировоззрение? – он стоял перед окном кухни и курил. – Смотри, Танюш, написал Рязанов песню, ну не он один, конечно, а вместе с композитором Петровым, ну всё равно в итоге Рязанов, «у природы нет плохой погоды, каждая погода благодать». И что? Плохая погода исчезла? Или ты начала любить слякоть, дождь на Новый год и минус шесть в мае? Нет. Или другой пример. Ты вышла сегодня в магазин. Вернулась и полчаса рассказывала, как на улице мерзко. Мне пришлось заставить тебя пойти в душ и потом произвести внутреннюю дезинфекцию, выпив двадцать граммов водки. И только после этого ты повеселела. А что это значит? – он закурил вторую сигарету и закончил: – А это значит, что погода влияет на нас больше, чем что-либо!

Усмехнувшись, жена саркастически произнесла:

– Нобелевская премия!

– Ты зря смеёшься, любимая! Именно в такую погоду русский человек не находит себе места. Знаешь, что для русского человека вот такая погода? Когда не зима, не весна и не пойми что? Когда так хочется снять ружьишко папино с крючка и убежать стрелять вальдшнепов. Когда ещё нет кинзы на огороде, а так хочется, раздевшись по пояс, жарить шашлык. Когда девушки никак не наденут короткие юбки. Вот это самое безвременье – самое ужасное время в году! – он сглотнул слюну и прикурил ещё сигарету.

– Философ! Позавчера ты умирал. Вчера я прятала пистолет, чтобы ты того пидора не прострелил. Может, хватит? Я хочу простого человеческого карантина. С большой пиццей, старой комедией и бокалом вина. Одним! – жена вытянула тонкими пальцами из смятой полупустой пачки сигарету и тоже закурила и продолжила: – Вот ты считаешь себя интеллигентным человеком. Книг у нас в доме, как у дурака махорки. Но при этом ненавидишь интеллигенцию. Тебя аж коробит, когда кто-то из них начинает что-то говорить про страну, про то, что творится. Был бы у тебя под рукой пистолет, ты бы, наверно, их всех перестрелял! Чего ухмыляешься? Я не права? – жена уверенным движением затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.

– Дорогая, отвечаю по пунктам. Первый. Как сказал Антон Павлович Чехов: «Я, упаси Господи, не интеллигент! У меня профессия есть». А ведь у подавляющего количества людей именно Антон Павлович и ассоциируется с понятием «интеллигент». Очочки, пиджачок, тросточка… Только почему-то забывают, что он пешком Сахалин обошёл, чтобы каторгу посмотреть и понять. Кто из наших «типа интеллигентов» поедет на каторгу? Всё, на что они способны, – это флажком в форточку помахать и выкрикнуть из толпы: «Да здравствуют свобода, равенство и братство!» И дальше на кухню – водку жрать и сопли размазывать о том, как им не повезло родиться не в то время и не в той стране.

Во-вторых, я действительно не люблю всю эту публику. Причин много. Ты знаешь, что по роду службы я много поездил по стране. И поверь мне, солнце, я на этих «типа интеллигентов» насмотрелся.

Знаешь, кого всего легче снять в сельской гостинице? Думаешь, доярку приехавшую на районный слёт «Родина-смородина»? Хрена! Только попробуй! Так кулаком приложит – живым не уйдёшь! Легче всего снять училку! Она же интеллигентная, стихи Есенина знает! Книжки читает. Или вспомни вчера – ты же в курсе про этого гомосека! Он же тоже «типа интеллигентный»! Галстук носит! Пойми, солнце моё, что интеллигентность – это не пиджачок с галстуком. Не умение сказать «мерси», когда тебе наступили на ногу, это нечто другое. Последним интеллигентом России был Пушкин. Потому что не постеснялся послать Дантеса за оскорбление на х… и дать ему по морде. Да-да, именно так. А потом выйти и ответить за слова, за жену и за себя. Понимаешь?! ОТВЕТИТЬ!!! Поэтому он последний. Просто ПОСЛЕДНИЙ. А уже Миша Лермонтов – нет. Оскорбить женщину, стебаться над её фигурой и манерами, а получив по морде от брата, не извиниться за хамство, а выйти на дуэль и выстрелить в итоге в воздух! Ну извини – для меня это ЧМО. Но вот с него, с Миши Лермонтова, и пошёл наш родной, отечественный «типа интеллигент»! Человек, который плохо образован – раз! Человек трусливый – два! Человек, для которого Родина всегда немытая, хотя сам забыл, когда подмывался, – три! Человек, живущий по принципу, что в этой стране живет быдло, а в Европах – люди. Это четыре! И выросло, солнышко моё Танюшка, из всей этой гнили то, что ты называешь словом ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ! Эта самая «совесть нации» и продала империю евреям-лавочникам и уголовной швали в коктейле с англосаксами в семнадцатом году. И они же, ну их дети, внуки, правнуки, продали СССР в девяносто первом году уже другим евреям, американским. Хотя и доморощенные лавочники типа Абрамовича тоже были.