Моя книга имеет провокационное название «Похорони своего бывшего!» – это вовсе не маркетинговый ход. Конечно же, мы не будем никого хоронить в буквальном смысле и даже не будем никого убивать, но в словах «похоронить бывшего» все-таки сокрыт многослойный смысл, ты поймешь его, когда прочтешь книгу до конца. А в этой главе мы затронем первый слой, тот, что лежит на поверхности.

Наверняка ты уже где то слышала или читала мнение психологов о том, что развод по уровню стресса стоит на втором месте после смерти любимого человека.

На самом деле чуть ли не каждая брошенная мужем женщина считает, что лучше бы он умер. Возможно, я никогда бы не призналась себе в таких мыслях, если бы не услышала эти слова от героини одного фильма (к/ф «Без мужчин», 2010 г.).

Женщина средних лет летит из командировки домой разводиться с мужем. По воле случая рейс переносят на следующее утро, и всю ночь героиня проводит в компании молоденькой девчонки, которая собирается лететь в тот же город, чтобы выйти замуж.

Поделившись своей бедой с молоденькой попутчицей, она спрашивает:

– Если бы тебе твоя мама сказала, что они с папой разводятся, ты бы как?..

Девушка ей отвечает:

– У меня папа два года назад умер.

– Повезло маме!..

Когда она произнесла эти слова, я (переживающая в тот момент самые трудные дни после развода) разрыдалась. Мне было так стыдно и одновременно так хорошо оттого, что я не одна так чувствую, что хоть кто то действительно понимает меня! Я представила, насколько легче мне было бы, если бы муж не бросил меня, а просто перестал существовать.

Кого то, возможно, шокируют такие слова, но только не тех женщин, которые сами пережили подобное. Принять, что твой мужчина умер и его больше нет, похоронить и оплакать – легче, ведь это «окончательный вердикт» и он не предполагает нюансов. А знать, что тот, кто еще вчера был частью тебя, сейчас лежит в постели с другой, обнимает и целует ее, смотрит с ней ваш сериал, везет ее в запланированный вами отпуск, исполняет с ней все ваши мечты, – это действительно тяжелое испытание для тебя и твоей души, так как сердце твое переполняет зависть, ревность, ненависть, желание растоптать, отомстить, увидеть его раскаявшимся, а ее – получившей по заслугам. Да, эти мысли эгоцентричны, но если бы мы все были просветленными буддами, победившими свое эго, то этот мир был бы совершенно другим и не было бы ни браков, ни разводов, нам с тобой было бы не о чем говорить в этой книге, потому что боль в мире перестала бы существовать. Но до тех пор, пока это не так, пока мы обычные люди, с простыми человеческими чувствами, мы имеем полное право страдать и чувствовать себя уязвленными.

Копнем немного глубже (разве не отличный каламбур в данном контексте?). Если твой муж умирает, твоя самооценка не рушится в один миг. Никто не упрекнет тебя в том, что ты была плохой женой. Никто не ищет виноватых: смерть в большинстве случаев становится результатом болезни или трагического стечения обстоятельств. Окружающие сочувствуют твоему горю, списав все на тяжелую судьбу и злой рок.

В случае же с разводом у тебя есть миллион причин, чтобы усомниться в себе. Ведь говорят, что от хорошей жены не уходят? А если он вдобавок ушел не просто «в никуда», а увез свои чемоданы по конкретному адресу, к другой женщине, то тебе кажется очевидной твоя ущербность: «Все дело во мне. Это я недостаточно красива, недостаточно мудра, хозяйственна, это я облажалась как жена».

Мысли, подобные этим, понятны и вполне закономерны, и они способны свести с ума или как минимум погрузить женщину в самую глубокую депрессию. И чем дольше ты в ней находишься, чем глубже в нее погружаешься, тем сложнее выбраться, потому что поначалу ты еще понимаешь, что такое состояние ненормально, а потом постепенно просто привыкаешь так жить.

Депрессия не увеличивает твои шансы на новое счастье: несчастная женщина не является магнитом для мужчин (за исключением алкоголиков, альфонсов и прочих плохих парней).

И тут включается порочный круг: тебе очень плохо оттого, что ты одна, и из за этого постоянного ощущения несчастья ты не в состоянии строить новые качественные отношения. Отсутствие мужчины рядом с тобой еще больше погружает тебя в пучину тоски и самоедства. Встречи же с мужчинами стервятниками (которые видят легкую добычу в несчастных женщинах) в очередной раз укрепляют тебя в иллюзии, что бывший – лучшее, что было в твоей жизни.

Одинокая вдова не вызывает вопросов. Ее одиночеством даже восхищаются, как подвигом: «Такая любовь и верность достойны уважения».

Одинокая разведенка несет на себе ярлык неудачницы до тех пор, пока снова не выйдет замуж.

Конечно, все это кажется несправедливым и надуманным, но именно так думает общество. К сожалению, симпатии и сочувствие – не то, что ты получишь от окружающих после развода. В большинстве случаев тебе достанутся презрение, жалость, сплетни или даже скрытое злорадство.

Надеюсь, теперь ты понимаешь, что тебе не стоит испытывать чувство вины, если глубоко внутри ты предпочла бы, чтобы твой бывший умер. Ты не желаешь ему смерти буквально, но если бы тебе дали выбор, как именно потерять мужа, если уж оставить все, как было раньше, нельзя, наверняка ты бы предпочла, чтобы он умер.

Еще раз уточню, что все это касается тех самых «тяжелых разводов», обрушившихся на твою жизнь, как катастрофа, а не мирных расставаний, когда вы и в браке то были скорее друзьями, чем супругами, а потом развод ничего особо не изменил в ваших взаимоотношениях. Таких «простых» разводов в моей жизни было два: это не значит, что я ни разу не пожалела о принятом когда то решении, но отпустить тех мужчин мне было легко, и я легкомысленно думала, что такая проблема никогда не коснется меня, ведь я самодостаточная и уверенная в себе женщина. Однако жизнь никогда не перестает удивлять нас, и во время распада моего третьего брака нашла коса на камень и меня будто подменили. Я превратилась в жертву, о которую вытерли ноги, и я не только позволила это сделать с собой, но и два года носилась с этим событием, как с чем то колоссальным, что мне пришлось пережить. Я собственными руками, мыслями и действиями взращивала свое страдание, холила и лелеяла свою боль. Однако сейчас я забежала немного вперед – вернемся к нашим «похоронам».

Мы не можем похоронить твоего бывшего в буквальном смысле, но мы вскроем, исследуем и похороним твою зависимость от него.

Представь себе, какой наряд ты надела бы на похороны своего бывшего. Этот прием я подсмотрела в одной из моих любимых книг «Дневник Бриджит Джонс». Когда без вести пропал друг Бриджит, она, вместо того чтобы сходить с ума от переживаний, стала думать, что наденет на похороны в случае, если произошло самое страшное. Это «терапия» специально для женщин и женского мозга. С одной стороны, ты просто перебираешь наряды (в голове или в магазине), с другой стороны, в твоем мозге в фоновом режиме идут важные процессы: бывший постепенно теряет значимость, потому выглядеть безупречно в качестве вдовы намного важнее, чем убиваться по тому, что уже не вернуть.

Любой разрыв отношений – это всегда больно. Но когда уходит муж – человек, ставший родным за годы совместной жизни, человек, с которым связаны все твои мысли, мечты и жизненные планы, – это зачастую становится бедой, справиться с которой кажется женщине выше ее сил. Твой мир рушится, ты отказываешься верить в происходящее, никакие слова поддержки не могут уменьшить твою боль, ты просто отчаянно хочешь, чтобы все стало как прежде, – это единственное твое желание и единственное, на что ты согласна.

Когда я переживала свой развод, боль и страдания затянулись надолго. Причина была в том, что мой бывший муж постоянно заставлял меня надеяться на воссоединение. Сначала он возложил на меня всю вину за развод (я посмела опозорить его, подав заявление, и он не может этого простить). Время от времени он писал мне: «Какие мы дураки, что все разрушили» или «Я понял, что на самом деле люблю только тебя и всегда буду любить».