Вспомните инструкцию для пассажиров самолета: в случае разгерметизации кабины необходимо сначала надеть кислородную маску на себя и только потом помогать другим. Сначала позаботиться о себе. Потом – помочь другим. И эта инструкция служит не для того, чтобы пропагандировать самосохранение. Просто работники авиалиний знают: если человек сразу бросится помогать окружающим, у него может развиться кислородное голодание. А в этом случае он не поможет уже никому.

Когда вы начнете ставить свои нужды выше чужих, найдутся люди, которые будут по-прежнему пытаться вас использовать. Они просто не будут слышать вашего «нет».

И тогда вам потребуется такое качество, как ассертивность.

Ассертивность – это способность человека самостоятельно регулировать свое поведение и не зависеть от внешних влияний и оценок.

Многие думают, что она является врожденной, но это не так. Ассертивность – черта благоприобретенная. Это навык, который можно развить.

Ассертивность – это смелость озвучивать свои нужды и желания и преследовать свои цели даже в случае сопротивления со стороны. Это готовность четко и недвусмысленно излагать свою позицию по любому вопросу, не ища поддержки или одобрения окружающих.

Представьте, что вы с другом заговорили о политике.

А вот другой пример: вы сидите в кино, смотрите свеженький блокбастер, и вдруг девушка в соседнем кресле начинает во весь голос говорить по телефону. В этом случае проявлением вашей ассертивности будет просьба говорить потише или отключить телефон.

Или, допустим, друг просит вас в пятницу отвезти его в аэропорт. Если на это время вы уже с кем-то о чем-то договорились, то проявлением ассертивности будет отказ, даже если он вызовет негативную реакцию.

Основная ее форма – откровенность. Только и всего. И это замечательно – ведь становится ясно, что развить ассертивность может каждый, нужно только потренироваться.

В книге мы будем говорить об ассертивности в контексте умения отказывать в просьбах, поскольку это наша основная задача. Однако в процессе чтения вы обнаружите, что этот единственный, но важнейший навык (говорить «нет») может послужить отправной точкой для развития ассертивности во всех сферах жизни.

Ну и, конечно, вы научитесь легко и непринужденно произносить это простое и прекрасное слово «нет» – слово, которое может в буквальном смысле изменить вашу жизнь.

Ассертивность важно отличать от агрессивности. Их часто путают, но на самом деле это совершенно разные типы поведения. Здоровая ассертивность исполнена уважения. Ассертивные люди всего лишь уверенно высказывают свое мнение. Агрессивность воинственна. Агрессивные общаются грубо, пренебрежительно и даже угрожающе.

Вот несколько примеров того и другого поведения в различных ситуациях.

Выражение несогласия:

Ассертивность: Дослушать собеседника до конца и затем высказать свое мнение.

Агрессивность: Перебить собеседника и начать говорить свое.

Групповое обсуждение:

Ассертивность: Дать другим высказать идеи, а затем вежливо сообщить свое мнение по их поводу.

Агрессивность: Стараться доминировать: перебивать других, опровергать их идеи, не считаясь с чувствами.

Просьба соблюдать тишину в кинотеатре:

Ассертивность: Попросить говорить потише, чтобы вы могли спокойно посмотреть фильм.

Агрессивность: Потребовать вести себя тише и пригрозить расправой.

Жалоба на неправильно приготовленный напиток в кофейне «Старбакс»:

Ассертивность: Объяснить бариста суть проблемы (например, слишком много шоколадного сиропа в моккачино со льдом) и, спокойно глядя ему в глаза, попросить переделать напиток.

Агрессивность: Обругать бариста за ошибку и, сверля его взглядом, потребовать переделать напиток.

Отказ в помощи:

Ассертивность: Прямо сказать, что вы не можете помочь. Предложить обратиться к кому-нибудь другому.

Агрессивность: Гаркнуть «НЕТ!», отмахнуться от человека и/или унизить его за то, что он просит о помощи.

В общем, вы поняли.

Агрессивность – поведение зачастую импульсивное. Человек проявляет враждебность или черствость, о чем впоследствии часто сожалеет.

Ассертивность, напротив, – это спланированная и обдуманная деликатность, способность четко выражать свою позицию, принимая в расчет чувства собеседника.

Эта книга не только о том, как отражать посягательства на наше время. Ведь это только полдела.

И тут нам потребуется чуточку такта.

Скажите, знакома ли вам такая картина?

Вы вконец вымотаны. Работы вагон, времени ни на что не хватает. Да вы и не можете ни за что взяться, потому что каждую минуту звонит телефон. К тому же постоянно заходят коллеги и просят помочь.

В общем, сплошное расстройство и перегруз.

И вот в такой момент к вам заглядывает очередной коллега. Он хочет, чтобы вы что-то для него сделали, не подозревая, в каком состоянии вы находитесь.

Что ж, его ждет сюрприз. Вы целый день говорили всем «да», и вам это осточертело. Хуже того, вы злитесь на себя за то, что постоянно беретесь за чужие дела, а ваши остаются несделанными.

И вот, войдя в кабинет, этот коллега говорит: «Можно вас попросить об одном одолжении?» Нахмурив брови и стиснув зубы, вы испепеляете его взглядом и рявкаете: «У меня сейчас нет времени! Не видите, что я занят?!» Коллега, широко распахнув глаза, медленно пятится к выходу, бормочет: «Ради бога, извините!» – и выскакивает за дверь.

Вы наблюдаете, как он удаляется, и тут же чувствуете вину.

В этом сценарии вы смогли сказать «нет», успешно отклонили просьбу о помощи. Но сделали это так, что вызвали обиду, недовольство и другие отрицательные эмоции, которые еще могут аукнуться.

Мне стыдно, но история эта взята из моей жизни. В те времена, когда я еще был безотказным, мне частенько случалось перегружаться и выходить из себя. Я срывался и вымещал злость на всех, кому не посчастливилось застать меня в плохой момент.

И всегда сожалел об этом.

Эта книга подскажет вам более эффективный сценарий. К ее концу вы будете знать все, что нужно, чтобы отказывать вежливо и тактично – и, что немаловажно, без чувства вины.

«Искусство говорить „нет“» состоит из четырех частей. Я считаю, что все они одинаково важны. В каждой рассматривается по одному аспекту умения устанавливать границы и говорить уверенное и спокойное «нет». Книга составлена так, что материал каждой последующей части опирается на предыдущую, развивает и укрепляет заложенные в ней основы.

Прочитав ее, вы решите для себя две важные проблемы. Во-первых, разберетесь в том, почему нам так трудно отказывать людям в просьбах. Во-вторых, научитесь делать это без чувства вины и таким образом, что окружающие начнут больше уважать вас.

А сейчас пробежимся по содержанию книги.

Мы с вами приближаемся к концу первой части. В ней была заложена основа для понимания идей и стратегий, с которыми вы скоро познакомитесь. А также раскрыто понятие ассертивности и ее отличие от агрессивности. Тем самым я хотел подчеркнуть, что говорить «нет» нужно вежливо и с уважением.