Я огляделся и увидел рослого мужика в рабочей робе.

Он ремонтировал старенький пикап и, казалось, не замечал никого вокруг. Ну что поделать? Все остальные каким-то невероятным образом успели разбежаться по домам. Странный райончик…

– Простите! – я подошел к мужику в робе. – Я ищу одного человека…

– Шел бы ты отсюда, аристократик, – буркнул мужик мне в ответ, не отрываясь от копошения под капотом.

– Я не аристократ.

– Да ладно? – Он выпрямился в полный рост и наконец обратил на меня уставший взор. – Простые люди редко заходят сюда. А вот аристократы искренне верят, что пролетариат – бесчувственные свиньи, над которыми можно издеваться. Даже странно… Почему же они не приходят в шахты к синтетикам и не издеваются над ними?

– Я не намерен над вами издеваться! Меня зовут Мотидзуки Ичиро. Просто я ищу тут одного человека. Он знал моих родителей.

Я никогда не был сторонником понтов. Расскажи сразу то, что хочешь узнать, чтобы сломать стену недоверия, и все.

– Знал твоих родителей? – мужик призадумался. – Мотидзуки… Хмм… До безумия знакомая фамилия. Никак не могу вспомнить, где я ее слышал.

– Ума не приложу, – пожав плечами, ответил я. – Мне нужен Цубаса-сан.

– Что?! – Глаза мужика расширились от удивления. – Зачем? Ты хоть в курсе, что это помешанный псих?

– Мне неважно, псих он или нет. Я просто хочу найти его!

– Ну… Что могу сказать? Его тут давненько не видели… Не знаю, что с ним произошло. Он ни с кем толком не общался.

– Печально, – вздохнул я. – Простите, а можно вопрос?

– Валяй. – Мужик вновь залез под капот своего пикапа.

– У вас же тут живут рабочие?

– Ну да. Обслуживающий персонал, который… кхм… не может найти себе местечко в городе. А что?

– Что с вами делают аристократы?

– Ну… портят имущество. Наносят увечья. Мы жаловались в НПА… Так ведь они с ними заодно, – грустно улыбнулся мужик. – Если ты и правда простолюдин, советую делать ноги из этой дыры. Да и с Цубасой лучше не связываться.

– Я это решу сам, но спасибо, – ответил я и, поклонившись, направился к своему мотоциклу.

Честно говоря, внутри было чувство некоего разочарования. Да и вообще… Какого хрена? Я шел на поводу у компьютера, который мог представиться кем угодно! И я молчу, что это вообще могла быть уловка Тайсе. Быть может, мне действительно лучше не лезть в эту кашу и пока заниматься своей жизнью? Наивно полагать, что я избранный или что-то в этом роде. Обычный выведенный в пробирке парень с… видоизмененным геномом. Блин! Да если бы мне в прошлой жизни рассказали об этом, я бы ответил – вы чокнулись! Уму непостижимо… Но я там, где я есть. И я тот, кто я есть.

Этот мир показал свои зубы, а теперь я покажу ему свои. Да и я никогда не был супергероем. А коли не был – то считаю, нефиг и начинать!

13 лет я размышлял о том, что моя прошлая жизнь была неправильной. На каких основаниях? Что этому поспособствовало?

Во всех ситуациях виноват только я. Доверился старому боссу? Моя вина. Не увез свою семью в Сибирь? Моя вина. Не обложил дом охраной, хотя мог. Чья вина? Черного плаща! Шучу. Моя, конечно. Вот это и есть опыт. Осознание того, что нельзя впадать в крайности. Осознание того, что вся ответственность за произошедшее перед попаданием в новый мир лежит только на мне…

А теперь давай подумаем. Уверен, у тебя есть понимание такого термина, как «адаптация»? Да, ты знаешь его. Так вот, каждый живой организм старается адаптироваться к окружающим условиям. Мир сам рассказывает тебе о том, как лучше жить. А я не понимал этого! Все эти 13 лет наивно полагая, что нужно просто быть… «хорошим». Дурак, да и только. Обидно, конечно, что осознание пришло при столь трагичных обстоятельствах. Но лучше поздно, чем никогда. Да и согласись – рано или поздно любой устанет подставлять вторую щеку.

Сев на мотоцикл, я надел шлем и вставил ключ в замок зажигания.

Где-то позади раздалось тарахтение. Я повернул голову и увидел целую ораву мотоциклистов, которые ехали прямиком в мою сторону. Человек десять, не меньше.

Интересно, ребята решили поиграть с судьбой или же просто катаются?

Когда они начали меня окружать, я понял, что все-таки поиграть с судьбой. Ну… Ладно. Мне даже самому интересно, чего именно им от меня надо. Хотя… Тут важнее то, что они получат в итоге.

– Хэй-хэй! – гаркнул один из мотоциклистов, очень похожий на панка. Волосы ярко-малинового цвета были подняты в причудливый ежик. Мне больше понравилась куртка – черная и с шипами, которые торчали в разные стороны. Хмм… Это не гопники с улицы. Да и откуда у гопников деньги на BMW, Kawasaki и Ducati?

– Чем могу помочь? – спокойно поинтересовался я, не снимая шлем.

– А ты культурный! – хохотнул малиновый. – Классная тачка!

– Это мотоцикл.

– Ребята, у нас тут, похоже, Капитан Очевидность! – Почему все начальники банд так не смешно шутят? Но подпевалы же громко заржали, словно кони. – Слушай, кэп… У меня к тебе деловое предложение! Значит, мы берем твою тачку, и ты идешь домой пешком.

– Пешком? – я улыбнулся. – Как тебя зовут, приятель?

– Бугор, – гордо произнес малиновый. Блин… Малиновый Бугор! Это шикарно.

– Бугор? Хорошо. У меня встречное предложение! Вы сейчас едете отсюда на хрен, и я оставляю ваши кости в целости и сохранности? Идет?

– О-О-О-О!!! – Бугор явно получал от происходящего удовольствие. – Храбрость или глупость? Я думаю, что второе!

Тем временем подпевалы повскакивали со своих мотоциклов и, помахивая стандартным гопниковским оружием типа бейсбольных бит и цепей, начали потихоньку двигать в мою сторону.

– Знаешь, наглость порой хорошо вознаграждается, – усмехнулся Малиновый Бугор. – Но это не тот случай! Ребята… окультурьте этого выскочку!

Гопники ускорились. Я аккуратно поставил свой мотоцикл на подножку.

Нападать на незнакомцев очень чревато необратимыми последствиями. Это как играть в русскую рулетку – черт знает, когда твои мозги могут оказаться на полу. Но сейчас им попалась камора с патроном. Бах!

Кстати, сомнений быть не может, это явно аристократы, ибо, как я уже говорил, гопники просто не смогут себе позволить подобные транспортные средства. Ну и очень повезло, что я в шлеме. Да и номеров на моем мотоцикле нет. Поэтому за последствия можно не переживать.

– Ну что, малой! Попрыгаем? – Первым ко мне подошел здоровяк с цепью. Почему они не набросились на меня все сразу? Это по меньшей мере сэкономило бы мне время!

Выхватив цепь из рук здоровяка, я четким ударом сломал его коленную чашечку. Надеюсь, что ты не в курсе, какие «приятные» чувства испытывает пострадавший при этой травме. Сначала такое ощущение, словно ногу парализовало. Долю секунды ты чувствуешь лишь холод, а затем… Хе-хе-хе… Начинается адская боль! Бугай взвыл и тут же повалился на землю, держась за коленку. Я вырубил его ударом ноги по наглой роже.

Остальные, увидев, что их друг храбро пал в бою, буквально накинулись на меня. Ну наконец-то! Все и сразу, как по заказу!

Чтобы не дать уродам окучить меня толпой, я перекинул одного через себя. Его тело на мгновение остановило беснующуюся толпу. А вот теперь у меня есть преимущество! Они нападали по два-три человека. Это намного проще!

Первой тройке игроков я устроил целое секундное представление! Первый замахнулся битой, но я тут же вырвал ее из руки и одним ударом отправил его сознание в звездный полет. Второй и третий уже попытались схватить меня, но им повезло меньше. Второму я буквально вбил нос в череп, отчего тот сразу повалился, а третьего вырубил точным ударом в шею. Дальше подбежали еще двое, и к сожалению, я не рассчитал силу удара. Кровь брызнула в разные стороны, и гопник повалился на землю с пробитой головой. Второй издал невероятный звук… Что-то среднее между разъяренным медведем и криком зайца, который угодил в тиски. Он истерично помахивал цепью, но и его ожидала довольно жестокая участь. Я долбанул ему по колену, а затем вырубил ударом по затылку.