Потом его, этот баллон, планировалось тиражировать и разослать во все уголки страны.
Напитаться все желающие граждане могли в любой момент, а пищу могли поглощать в любом количестве, и не по одному разу, количество подходов не лимитировалось.
Заголовки большинства статей поражали крайним человеколюбием: "Душа меру знает". Мол, ешь и пей, сколько хочешь, а вот ежели с собой вынести захочешь и перепродать на стороне - шишь тебе!
Авторов статьей, помимо всего прочего, сильно мучили вопросы экологии. Мол, слишком много всякой тары и упаковки развелось. Мол, давайте снабдим население именными гигиеническими наконечниками, каждому строго по одному, строго од расписку, и пускай каждый потом подходит к баллону с нужной надписью, типа "чай", "суп", "кофе", "сок", "картофельное пюре", "мясной мусс", "компот", и привинчивает свой наконечник. И пусть себе сосёт, на здоровье, сколько влезет!..
Идея была, в принципе, не новая, даже мне она, помнится, когда-то в голову приходила, и не раз.
Речь шла о полном и безоговорочном упразднении тары. Избыточная тара давно всем действовала на нервы, но уменьшать её производство до сих пор никто не собирался. И вот на ж тебе - какой удачный ход! Просто быка за рога!
Статьи также пестрели фразами типа: "Спасём планету от мусора!", "Сохраним энергетические ресурсы!" и так далее. Авторы не мелочились, замахивались не только на область или на всю нашу страну, но и на всю планету в целом. И супер-доходчиво объясняли электорату, сколько сэкономится энергии, если не тратить её на производство упаковки, а потом на её сжигание.
Даже я почувствовал эйфорию, хотя прекрасно понимал: это всего лишь предвыборный гон. Если даже на такого скептика как я подействовало, что уж говорить о рядовом избирателе.
Чем дичее и несбыточнее обещания, тем больше народ им верит.
Алкашам здесь повезло больше всех. Другие баки-дирижабли, заполненные исключительно спиртным, тоже фигурировали в тех статейках. Они должны были функционировать круглосуточно, как в случае "медицинской необходимости", так и на момент "внезапно возникшей пищевой потребности в спирте".
Другие статьи были на не менее животрепещущие темы, типа "берегите природу, лес, не шикуйте в одежде, не увеличивайте количество тряпок и прочих отходов на планете".
Рядом со маленькой статейкой о скромности в быту размещалось фото уже знакомых мне матрон-миллионерш. Оно было сделано на лугу во время одной из "учебных экскурсий". Там же, рядышком, в большом количестве, суетились папарацци с огромными мохнатыми микрофонами, коих мне посчастливилось видеть и раньше, в самый первый мой визит в эту долину.
Папарацци интервьюировали дам.
В одном из интервью фигурировала Зайка. Она делилась экологически чистым методом стирки, "взятым от далёких предков, из глубокой старины". Она, якобы, заливала кипятком бельё, предварительно засунутое в деревянный чан и щедро пересыпанное золой. Потом полоскала всё это в проточной воде.
Зайкино лицо на фото было радостным. Остальные матроны стояли грустно потупившись, видно их не успели вовремя предупредить, что мероприятие планируется весёлое.
Пробежав глазами все чумовые статейки, расположенные на внутренних страницах, я снова набросился на передовицу. Ведь там на фотографии была Дука!
Дуку я оставил на десерт, потому что собирался почитать о ней спокойно, не спеша.
Но спокойного чтения не получилось. Передовица меня просто добила. Она подтвердила мои предыдущие подозрения. Из неё я извлёк окончательный вывод о том, что Дуку собирались... убить!
Нет, прямо так написано не было, можно сказать, написано было совсем другое. Сразу после выборов молодая и красивая супруга вновь избранного губернатора должна было добровольно... Превратиться в корову!..
Дабы подтвердить сверхъестественные способности своего мужа.
Если хотите знать подробнее на эту тему, то текст передовицы сообщал буквально следующее: "Наш главный кандидат в губернаторы - уникальный человек, вдовец с большим стажем воздержания от интимных связей, поборник аскетизма. Он провёл большую часть жизни в Индии. Там он на практике освоил философию мира и всеобщего благоденствия. Эту теорию он приложил к нашей действительности, много медитировал, совершил бесчисленное множество духовных подвигов. Результат этих подвигов превзошёл все самые смелые ожидания, он создал качественно новую доктрину, на основании которой в субботу будет показано магическое действо..."
Далее в статье говорилось о том, что уникальная супруга супер-уникального кандидата собиралась, в ходе магического действа, стать его добровольной ассистенткой, дабы действо прошло гладко, без сучка и задоринки. Оно должно было разрушить старые представления о живой природе и о том, как ею надо пользоваться. Цель представления - на практике доказать новую гипотезу о том, что живая материя действительно состоит из атомов и молекул, и что, при определённых условиях, под воздействием специальных, недавно выработанных магических техник, любая биомасса может превратиться в кого угодно и во что угодно.
Дальше - больше! От нахальства купленных журналистов дух захватывало, в частности, от наглости и продажности автора передовицы. Этот, с позволения сказать, автор утверждал, что, превратившись в корову, Дука должна была выдать - прямо на глазах у изумлённого электората! - некоторое количество молока. Молоко то, согласно сценарию действа, собирались перелить в хрустальный сосуд - ритуальный символ никогда не иссякающих пищевых ресурсов для всего человечества.
Дальше излагалась подробная дальнейшая судьба священной коровы. Предполагалось, что она будет давать тонны молока долго-долго, буквально целый год, спасая неимущую часть электората области от авитаминоза, остеопороза и вымирания.
Выполнив свою благородную функцию, корова снова должна была стать человеком, то бишь превратиться в благородную супругу нынешнего кандидата в губернаторы.
Этот героический поступок должен был пойти на пользу самоотверженной женщине. После обратного превращения она должна была стать моложе, красивее, здоровее...
