А выяснилось это, то бишь его присутствие в моей квартире, после одного фантастического случая.
Однажды я, сидя в старом тяжеленном кресле, тоже доставшемся мне от бабушки по линии мамы, вместе с квартирой, читал улётный роман. На носу моём были очки, тоже тяжеленные, "деникинские", тоже бабушкины. И вот они, эти очки, лишь только я слегка вздремнул над книгой, а была полночь, вдруг свалились, да ещё в такое место... В труднодоступное, как сейчас модно говорить!
Завалились очки между сидением и подлокотником. А кресло и вправду огромное, неподъёмное. Шишь его разберёшь на части, чай не современная хлипкая меблишка, тут нужен специальный инструмент.
"Что делать?!" - внутренне взбесился я, а потом и вслух пару слов добавил. Покрыл себя самым. Что ни на есть, пятиэтажным слоем. Роман-то как читать теперь? Я же обещал его с утра вернуть! Ведь не дадут же мне там больше книжек, если вовремя эту не верну!
Хоть за очками беги. Через всю улицу. В круглосуточную аптеку. Да и подберу ли подходящие...
Дабы унять сердечный перезвон и, параллельно, снять с себя жутчайшее нервное перенапряжение, я решил порядок в комнате навести, чутка поработать физически.
Поворачиваюсь к комнате лицом, к креслу - задом... А передо мной... Вы не поверите! На куче моих старых джинсов, два для назад приготовленных в стирку и поэтому, вот уже целых два дня, торжественно лежащих посреди комнаты на полу... Ха! На верхушке этой кучи я увидел эти самые очки! Которые, с невероятным грохотом, пару минут назад, завалились между сидением и подлокотником, упали в щель практически неразборного и практически ни разу в жизни не разложенного для спанья кресла.
Сомнения, конечно, были. Они возникли сразу после того, как я вдруг вспомнил о существовании других очков, оставшихся уже от деда, мужа бабушки, который умер ещё раньше.
Что ли, я в дедовых книгу читал? А бабкины всё это время на куче так и лежали?
Но как я в дедовых мог читать, когда в них ровным счётом ничего не видно, когда картинка расплывается? Не подходят мне дедовы. Очки, подходят только бабкины!
Однако, чтобы уж совсем последние сомнения уничтожить, прошёлся я на кухню, открыл тот шкафчик, где лежали бабкины лекарства, перемешанные с самыми неожиданными, не имеющими отношения к медицине предметами. Порылся... Ха! Дедовы очки на месте!..
А третьей пары очков в этой квартире сроду не было. В смысле, родители их никогда не носили, а я сам себе, свои личные очки, всё никак не удосуживался купить
И кто же, спрашивается, помог мне? Конечно он! Мой очаровательный с виду, говорящий красивым басом домовой.
Я многократно похвалил его. Вслух! Но он не отозвался. Видать, решил поскромничать, поинтеллигентничать, проявить себя по-благородному.
Вот так! Коли живёте с домовым, так обращайтесь с ним по-хорошему, вежливо. "Барабашкой" ни в коем случае не обзывайте. И он в нужную минуту вам поможет.
Как видите, и в жизни полно фантастики, а не только в книгах.
А есть фантастика правдивая. Не верите? А она есть. Иной раз прямо под носом находится, надо только повнимательнее приглядеться. Иногда эта фантастика тянет на массовый психоз. Или на массовый идиотизм. Или на массовый... Альцгеймер!
Снова не верите? Тогда слушайте. Сейчас будет прикольненько. Супер-прикольная история о массовой супер-забывчивости граждан.
Раньше, как вы, надеюсь, помните, я от института часто в мелкие командировки мотался - уезжал месяца на два, на три, а то и с продлением. За один из тех отчётных периодов у нашей бабушки альцгеймер появился.
Возвращаюсь в очередной раз домой, типа шмотки поменять, едой диетической откушаться, а на меня сразу две пары возмущённых глаз: мамины и папины. Ну, думаю, щас корить начнут, мол, похудел на вредных казённых харчах, мол, что за вид... А они вместо этого оба, хором: "Альцгеймер!"
Ладно бы бабушка просто никого не узнавала, ладно бы просто называла мою маму "мамой", а меня, так и быть, "дежурным, который тут подметает", ведь она меня реже всех видела. Ладно бы сорванца, племянника отца, который к нам часто в гости приходил, "говном-таким" величала, а племянницу "той женщиной, которая всё время прихорашивается". Ладно бы только это. А то ведь чай втихаря повадилась пить. Ночью. Без коллектива.
Однажды просыпаются родители ночью, это когда я снова в командировке был, а в квартире палёной пластмассой воняет - впору пожарников вызывать. Это бабушка все шесть ручек на плите крутанула, включая и духовошную, а в духовке сковородки с пластмассовыми ручками стоят!
Собрали семейный совет, "ночную пятиминутку", решили, что надо плиту от бабушки изолировать, баррикадой из стола и стульев отгородить.
Баррикада не очень долго являлась препятствием - бабушка в молодости индустриальный техникум кончала, ещё до альцгеймера, быстро сообразила, как с баррикадой технически расправиться - всего-то на третьи сутки, на третью ночь! На рекорд Гиннесса, пожалуй, тянет... Таки потянет!
Думали-думали, новую феню придумали: оббежать все магазины электротехники, может, там чехольчик на крутилки-выключалки будет. Мать когда-то по телевизору видела этот чехольчик: клёвенький такой, практичненький, твёрденький, покрывает собой все крутилки, "чтобы дети не баловались". Говорить-то говорит, но точно не помнит, видела ли чехольчик. Может, в мечтах. А может, телевизионщики всё наврали - как обычно, для красного словца!
Помчался я по магазинам, так как больше некому на тот момент было.
В магазинах на меня таращились девки-продавщицы, очень сильно пучеглазились, мол никогда такой чехольчик не видели. Зуб давали! Посоветовали обратиться к Интернету.
Возвращаюсь я домой и - сразу к Интернету: мол, помоги, любимчик ты мой верный, на честность сто раз проверенный, на тебя теперь вся надежда...
В Интернете много рекламы всякой, и про запчасти электроплитошные много есть. И куча телефонов разных фирм. Но диспетчера на фирмах какие-то квёлые, еле-еле языком ворочают. Все, как один, тоже признались, что про чехольчики никогда не слыхали! Про что-нибудь другое - да, но чтобы про чехольчики на крутительные ручки... Нет, такого не было...
