Вот уж вляпался, так вляпался. Нет, можно было, конечно и уйти с того объекта. Покинуть гостеприимный холм, перебежать через мосток, найти свою машину, до утра залечь на её заднем сидении, нажраться снеди, прихваченной в долине, напиться пива, прихваченного там же... А потом что? Потом терзаться мыслью, что упустил какое-то важное высказывание, дающее ключ к разгадке всей этой, затеянной неизвестно кем, кутерьмы?
Нет уж, коли ввязался - терпи. А то уважать себя перестанешь.
Я стоял и ждал, словно изваяние, переминаясь с ноги на ногу.
Внезапно послышалось коровье мычание. Откуда-то изнутри дома. Вот те на! Там у них что, домашний коровник? Или так громко включили телевизор, что сериал про доярок достиг и моих ушей?
Крепдешиновая куколка вполне могла сойти и за любительницу сериалов, но такие дамочки обычно выключают телевизор перед приходом мужа, чтоб, часом, не подумал о супруге плохо. Мол, примитивная дура она, мол, кроме сериалов ничем и не интересуется.
Мычание повторилось, и неоднократно. Надо же, наш изысканный любитель ресторанных блюд из "Интерконтиненталя" живёт в хлеву. Может ли такое быть? Конечно же, не может. А если этот факт в натуре существует, если лысый добровольно поселился в одном дому с коровой, значит тут кроется какая-то тайна. Возможно, связанная с живодёрством. Или с вивисекцией?! Да нет, такое даже в страшном сне бы не приснилось - ни ему, ни мне, ни крепдешиновой красотке. Слишком уж дикое предположение.
Однако же, мычание продолжалось. Именно оно вдохновило меня на дальнейший подвиг. На подвиг стояния в том дворе до конца. До полного выяснения всех обстоятельств.
Ожидание моё снова стало приносить плоды.
Сначала я услышал стук внутренней двери. Дверь стукнула не единожды, а дважды. Или даже трижды. Или больше. Кто-то несколько раз покидал кухню и возвращался обратно. С моего места все детали трудно было разобрать.
Затем послышался голос крысомордого.
- Ну, что ты мечешься туда-сюда, нет, чтобы сесть рядом с мужем, как приличная жена, примерная хозяйка...
От этих слов крепдешиновая кукла буквально озверела, перешла на крик, и всю дальнейшую беседу она вела на крике.
- Рядом с мужем?! Я не ослышалась? А где тут муж, давай поищем его вместе, может, он спрятался где-то под столом?!
- Я здесь, любовь моя. Не надо никуда заглядывать, - сменил свой тон поводырь миллионерш - с нагло-агрессивного на дружественно-ласковый. - Я лишь хочу уюта, больше ничего.
Куколка парировала в ожидаемом стиле.
- Зачем тебе уют?! Ты же всё равно дома не бываешь. Приходишь только переспать...
- Переспать иногда не грех... Восстановить члены...
- Ага... члены...
- Ты на что это намекаешь, дрянь?!
Крысомордый вновь сорвался на непристойности. Но крепдешиновая кукла была не промах, видимо, всегда была готова ответить в нужном стиле.
- Будто не догадываешься...
- Ладно, ты мне зубы-то не заговаривай! Жрать давай!
- Сам бери! На плите всё стоит!
- А на столе когда-нибудь стоять будет?!
- Будешь придираться - и на плите стоять не будет... Я не робот и не дешёвая прислуга, чтобы постоянно перед тобой маячить и исполнять все твои прихоти. Тем более что у меня изжога. Думаю, что от тебя! Лишь только ты появляешься, у меня сразу начинается изжога...
О! Снова про изжогу! Теперь уже из другого источника. Не много ли за один день про изжогу? Видимо, не зря я получил этот опыт на корабле, по крайней мере, знаю, о чём речь. Или о ком. О супер-токсичных особях! Одной из которых, несомненно, являлся поводырь миллионерш.
- Да пошла ты! Жри сама эту дрянь, а я спать пойду...
- Голодный ляжешь?!
- А как иначе? Чего от тебя ещё ждать?!
Грохнула сковородка. Потом дверь. Морщинистый покинул кухню, так и не пожравши!
Мне стало весело. Старый импотент ругался с молодой недотраханной кралей! Зануда ещё тот... Его и без изжоги вряд ли кто-то выдержал бы.
Из вентиляционного люка продолжали доноситься запахи. Я не переставал глотать слюну. Чего бы это и себе пожрать? Угораздило же бросить зонный провиант в машине!
Я прошёл вдоль здания до самого конца, добрался до самой его тыльной части, которая практически висела над обрывом. Оригинальная задумка! Что ли, крысомордый использовал задний фасад для прыжков в речку прямо из дому? Жаль было денег на специальную вышку, такую, как используют пловцы в бассейнах? Не думаю. Слишком уж оригинальная идея. От него такой идеи вряд ли можно было ждать. Значит, тут была задумка более коварного порядка. Какая? В скором времени я узнал об этом. И суток не прошло.
А пока что я стоял, опершись на угол дома, вернее, крепко вцепившись в него - чтобы не упасть с обрыва. Любовался звёздами, которые решились, наконец, составить компанию молодому месяцу. И... выплыли-таки! В массовом порядке...
Эх, такую красоту - да на видео заснять, подумал я. Но долго думать в таком ключе мне не дали.
19.
Внезапно до моих ушей донёсся ещё более душевный разговор, уже не из вентиляционного люка, дежурство под которым я давно покинул, а, как мне почудилось... прямо из-под земли!.. Или из погреба, вентиляционный люк которого был засекречен, но, всё-таки, существовал.
